こんばんは。
生きる広告塔
全肯定できる心屋認定講師＆カウンセラー
こころの楽園☆エリージアムのつぐみです
＞＞「生きる広告塔」についての説明はこちら
今回、プロフィールを作り直すにあたって
再度棚卸のため
自分の半生について書いています。
心の世界に入るまで
色々な不幸を握りしめていた私でしたが
心屋塾でお世話になるようになってから
自分の記憶が700パーセント嘘だということを学び
また自分の人生は
すべて自分でプロデュースしていたことも知り
正直心が痛む部分がたくさんありますが…
今まで読んでくださっている方にも
はじめましての方にもお伝えしたい
私についての記事です。
これから、時折更新していきますので
どうぞよろしくお願いいたします。
★母の世界を生きた私の半生記（その１）
★母の世界を生きた私の半生記（その２）
★母の世界を生きた私の半生記（その３）
★母の世界を生きた私の半生記（その４）
★母の世界を生きた私の半生記（その５）
★母の世界を生きた私の半生記（その６）
の続きです。
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母の世界を生きた私の半生記（その７）
ちょうどその頃は
父も単身赴任でいなくなり
それに合わせて
母も仕事で外に出ることが多くなったため
私にとっては精神的に少し自由になった分
随分毎日がラクでした。
そして、バンド活動のおかげもあってか
男性恐怖症もすっかりよくなり
その後、バンドメンバーではありませんでしたが
生まれて初めて男の人と
本格的にお付き合いをします。
ただ、相手には婚約者がいたので
私は２番目でした。
最初に彼の気持ちを聞いた時
すでにそのことは知っていたので
当然お断りしました。
が…
毎晩のように自宅まで来てくれて
彼女といる時は気を遣うけれど
私といると安心する…
などと言われているうちに
私もその気になってしまったのです…
太陽の下でデートをしたことは
当たり前のようにほとんどありませんでした。
けど、それでもよかった自分がいました。
彼は私に
初めてのことを色々教えてくれました。
仕事ができて、上司にも好かれて
友達も多い彼のことを
当時の私は心から尊敬していました。
彼が大きな人になるために
公私ともに彼を支え
何でも協力し
彼の言う事は
すべて聞き入れていました。
一生懸命尽くしました。
ダメだと薄々わかっていても
１パーセントでも望みがあるなら…と
必死で彼の役に立とうとしました。
母も彼のことは知っていたので
母から、「あの人にはその気がないよ」と言われても
そんな母に反抗するかのように
私は毎晩のように家を空けていました。
父がいたら、怒鳴られていたと思います。
けど、父は単身赴任で東京の都会暮らし。
母も自分のことで必死だったので
私に対しても寛容になっていたのだと思います。
結局３年ほど付き合い
少しずつ自分が大事にされていないことや
彼に合わせて付き合うことに疲れ始め
自分から別れを切り出しました。
その後、彼はすぐ婚約者と結婚したので
それまでの自分のバカさ加減に嫌気がさし
それからの私は、徐々に自暴自棄になっていきます。
そして心のどこかで
彼を見返してやりたいという気持ちもあり
彼と別れてからは、私の
幸せなふりをする生活が始まったのでした…
この、最初の彼と付き合っていた頃
当時バンドをやっていたこともあり
同じく趣味で音楽をやっていた今の旦那さんを
母から紹介されます。
しかし、その頃
旦那さんは定職についておらず
いわゆる自由なその日暮らしの生活をしていたので
真面目で普通の家庭に育った私は
彼からの積極的なアプローチも受け入れられず
私からお断りすることになりました。
その後の恋愛は悲惨なもので
やはり恋人のいる人だったり
家庭のある人だったり
あるいはお金のない人だったり…
昔から、好きな人がいないと
頑張ることができない性格だったので
男性に求められるまま
時間も、お金も、体も
その時々の男性に貢ぎました。
中には、本気で好きな人もいましたが
当たり前のように叶わない恋愛でした。
そんな叶わない恋愛のあとは
また男性に誘われるまま
自分を粗末にしていた気がします。
お金のない、ある男性に
風俗に行けと言われた時は
さすがに断りましたが
男性の役に立つことで
自分を保っているような状態でした。
その頃、弟や妹が
ちょうど青春真っただ中だったので
私も自分が青春しているのだと
変な勘違いをしていたのだと思います。
私が以前両親に禁止されていた
遊びだったり服装だったりを
平気で楽しそうにしている弟妹を見て
親に対する反発心もあったのかしれません。
ストーカーにも遭いました。
毎日毎日待ち伏せをされ
日々恐怖との戦いでした。
自宅まで来られた時には
私のせいで家族にも迷惑がかかると思い
さらに、最初の彼に見せつけたかった
「幸せ」とはほど遠い状態が惨めで情けなく
最初の失恋をした時から数えて２回目
本気でこの世から消えることを考えました。
幼い頃から我慢には慣れていましたが
家族を巻き込むことと
最初の彼に呆れられることだけは
どうしてもしたくなかったのです…
つづきはこちら↓
母の世界を生きた私の半生記（その８）
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