妊娠初期の不安定さからの思考かもしれないけど、傾向が強い自覚はあるから

書いてみようと思う。

なんでだろう、いつもいつも

人生の中で焦っている気がする。

今、つわりで仕事に行かなかったり

何にもできなかったり

仕方ないと分かっているし

だからと言って無理はしないし

体を休めてはいるし

できそうなことはしている。

今はこれ以上、なんもできないよなぁ

ってところにいつもいるのに

なぜか焦ってしまう。

ただ「待つ」ことが、しんどい。

(産婦人科では一時間待った)

何かしていたい。

何か、好きなことや素敵なものに

考えを集中させていたいけど、

今のところ、見当たらない。

新しいことをするのはしんどい。

今すぐしたいこともない。

いつもなんとなく、うっすら吐き気がしていて、よく考えられないし。

でも、何かしたいという気持ちだけが

時々異常な空回りでわたしを苦しくさせる。

違うな、「何かしていないと怖い」だ。

妊娠がわかった頃、ちょうど

それまでものすごく悪かった心身が

スーッと落ち着いてきて、

やっとパートにも

定期的に出勤できるようになったところだった。

あ、いい感じ！

よし、動けるだけ動こう。

そんな風に思った矢先の妊娠発覚

つわりの始まりだったから

あー…

と思った。

こっちじゃないのか、っていう気持ち。

薄々わかってはいたけど

それにしても他に思いつかないし

つわりで日に日に気分が悪くなってきて

出勤できます、と言ってたのもできなくなった。

ま、考えても仕方ないんだけど

ちょっと出鼻をくじかれた感があったわけです。

そりゃ、パートにちゃんも行ったところで、人生大きく変わるわけじゃない。

妊娠の方が大事だ。

それに、私はもう一度、赤ちゃんからの子育てをしてみたいなぁと思っていたのだ。

小3になった子どもが、どんどん手を離れ

自分の世界を自分で広げていくのを嬉しく思いながら

ちょっと寂しいね

赤ちゃん見たら、なんか懐かしくなるよね

って話を、彼と何度もしていた。

ここからは、自分の人生をどうするか考えるしかないって気持ち。

子どもは子どもで生きていく

って感じがバリバリで

親は補佐しかできないし

今のところ、衣食住がメイン。

子育て終わってはないんだけど、

基礎はほぼ終わった、くらいの

少し寂しい気持ちでもあったわけ。

子どもって、生まれて8年くらいたてば

ここまで大丈夫になるのか

だったらもう、

やることないな。

って思ったのよね。

お金を稼ぐくらいしか。

で、今産婦人科の診察が終わったんだけど、

結論から言うと

日にちのわりに育ちが遅い。

心拍もまだ確認できない。

流産の可能性あり。

また2週間後に。

ってことだった。

でも妊娠はしていて、つわりはつわりらしい。

まず、痛いのは嫌だなと思った。

それから、もし流産だったら悲しい、とも。

さっき「焦り」のことを書いたけど

いのちって、突きつけてくるよなぁ…

と思った。

彼に報告して

車の中で、少しだけ泣いた。

お腹の中のいのちにとっては

今しかない、のかもしれない。

「不安定な今」の連続は

焦りがちなわたしにはきつい。

とはいえ、どうすることもできないし

どうなるか、決まってもいない。

可能性は、半々。

だったら、普通に過ごすしかできない。

それから、できるだけ夢が叶った感覚でいたい。

帰って8歳の息子に

「赤ちゃん、ダメかもしれない。

　帰っちゃうかも。」

って言ったら

「大丈夫だよ！俺、女神だから。」

とか言って、何のダメージも受けていなかった。

分かっていないにしろ、すごいな！と思って、なんか笑ってしまった。

気持ちが落ち込むのも、

気分が悪くなるのも止められない。

だけど少しでも

いい気分でいたい。

気を紛らわすために遅刻して仕事に行ったけど、気分が悪くなって早退した。

仕方ない。

自分の選択をベストだと思うしかない。

お腹の中は宇宙だ。

希望は着床して胎嚢もある。

ここで育つかどうか決めかねているのかもしれない。わかんないけど。

けどさ、いのちって、生まれた瞬間から

また育ち切る前から

死に向かっているのか

って思ったら、それもすごいなって感じた。

生まれてすぐ死ぬ、こともある。

大きくなってから死ぬこともある。

ちゃんと生まれるかなんて

ほんとにほんとに分かんないんだなぁ

って再認識して

生まれてきた私たちは奇跡だと思った。

そこまで落ち込んでるわけでもないけど

すんなり受け入れられたわけでもない。

ただ、どんなテンションで生きてればいいのか分からないなぁと思ってる自分に

ダメだった時に傷つかないように

はじめから期待しない

って気持ちが見えた。

それは、障害があるなら産まない、とか

上手くいくのならやってもいい、とか

もっと言えば

失敗するなら初めからやらない

に通じる気持ちを感じて

あ、わたしズルいなって思った。

どうなるかわからないんだよね。

こうしたいんだ、こうなったらいいなって思う。

こうなったらきっと楽しいだろうなぁ…

を思い描いて、忘れる。

今ある楽しいことや素敵なことに集中する。

それは、期待する結果のためのことではなくて…

だったら、何だろう。

…今生きてることを楽しんだり

慈しんだりするために、だ、きっと。

何にもならなくても、生きていていいし

何かをしたいと思ってもいい。

どんな自分も許す、っていうの

そういえば半年前からチャレンジしてて

かなり許せるようになったと思った。

だけど、ちょっと今、受け止めかねているな。

しかも今日、出勤したけど

元々休みの日だった

ま。

少し寝たら、きっとまた軽くなるはず。

帰ったら、整列してた

焦りといのち 〜妊娠7週目

焦りといのち　〜妊娠7週目