長女の高木ともこです。

またまたいい記事読んで戻ってきて！

私は長女で

弟たちの面倒はかなり見てきた。

面倒なことも多かったけど

可愛いやつらだった。

適当にいじめたり八つ当たりしたり

色んな意味で可愛がったと思う

ただ、親から可愛がられた記憶は

あんまりないと思ってた。

だけど、記憶をグッと辿って

赤ちゃんだった頃とか

弟が生まれる前まで遡ってみる。

断片的に覚えてるんだよね。

写真で見たのかな。

いや、写真の数がわたしだけ

弟たちの2倍はあって

赤ちゃんの時のアルバムなんて

ものすごく細かい母のコメント入り。

幼稚園の先生だったから

職業病でしょ、くらいにしか思ってなかったし

7つ下の弟に対するゆるさには

怒りが湧くほど

良くも悪くも大注目の中

私は育ちました。

わたし父方の初孫だったから

母以上に、祖母や親戚からの注目もすごかった。

親戚や姑の期待に応えようと頑張る母、

の期待までもを感じたわたしは

その「血縁」が重くて重くて仕方なかった。

帰省してお墓参りに行くたび

「ともこは女の子なんだけぇ、ここのお墓には入れんのよ。ダンナさんのお墓に入って、ダンナさんのご先祖さんの墓守をするんよ。」

と聞かされていたので

祖父母は大好きだったけど

お墓参りは好きじゃなかった。

子どもの頃から、親や親戚に見せる顔は

素の自分ではなかった。

期待通りにふるまうことで

みんなを喜ばせることは義務だった。

大きくなるたびに負担になり

やがて、良かれと思ってしてきたことが

「ウソ」にまで発展していると気づいたのはいつだったか。

私は誰の面倒も見ていないし

親族の中では落ちこぼれ。

だけどね、使命を感じる。

それはわたしが

心から幸せになること。

長女だけど

結婚しても子ども産んでも

自分のままで幸せになること。

本人たちはどう感じてるのか知らないけど、わたしから見た血縁の女たちは、みんな不幸に見える。

みんな頑張ったんだろうし

ちゃんと責務を果たしたのだろうし

社会から責められるようなことも、あまりない。

でも、全然憧れない。

楽して幸せになるという挑戦をする責任が、私にはある。

誰よりも一番

愛されていた時間がある。

私が小1の頃生まれた

7才下の弟の面倒を見るのが楽しすぎて

オムツかえたり遊んであげたり

連れ出したり

リアルお母さんごっこが

したい頃だったんだよね。

自分で子ども産んでから

あの経験がめちゃくちゃ役に立ってると思って、弟に感謝した。

初めての子育てなのに

初めてじゃないみたいに上手いんだよね。

いくつになっても親との関でのあれこれって

頭から離れない。

出来のいい弟や親戚たちの中で

私の役割ってなんだ？

って考えたら

初孫として

誰よりも愛された赤ちゃんの頃みたいに

無邪気に天真爛漫に生きて死ぬことが

私の使命。

なんかそんな気がした、母の日でした。

ちなみに自分の子どもには

「ママにチョコレートあげようと思ってとーちゃんに買ってもらったけど、全部食べちゃった。」

と言われたんだけど、

今日になって

「○○君のお母さんにあげて、ってあげた」

とか言ってます。

事実はどうあれ、「お母さん」に

あげたかったのね、と思ったわ。

母の日なんかなくても

私はいつでも愛されてる。

そして、母になったからこそ

ますます自分の「女」を大事にしたい。

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「お母さんなんか、家の中ではヘラヘラ笑ってればいいんです！」

って人生相談の先生が言ってたよ。

そういうところ、君は100点だよ。

と、ダンナさんに言われたから

何もしなくても

ただいることが大事なんだなって思ったんだよね。

この布ナプキンには

肩の力を抜いてホッとできる魔法がかかってる。

日本のお母さんが、テキトーでお気楽で

自分のために可愛いものをたくさん買える国でありますように。

私ももっともっと好きな可愛いもの

買ったり売ったりしたいから

ぜひ買ってね♪

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ともこ

”敢えて『お姉ちゃんなんだから！』を言う子育て。”