焦る時をどう過ごすか。

…長いです

でも、リアルタイムな心の転換

おそらくこれが、波動の転換⁉️

て思ったから

良かったら読んでってほしいな

今までの人生、同じことで何回も失敗してきているから、今回も課題だわ、と思っていた。

今回、入院して退院、

さてこれからどうする？！

…とか言われてもさー

まだ完全回復ではないし

副作用も抜けてきたとはいえ、もう元気！

とは言えなくて、ダラダラ寝てばかりいる。

つい4.5日まで、もっと本当にしんどかった。

それが、かなり動けるようになってきたし

暑い日でなければ、複視だった目の見え方も

かなり安定してきた。

…で。

とはいえあと一週間くらいは、何にも考えずに

ゆっくりのんびりしていたいのが本音。

でも、そろそろ焦りが出てき始めてる。

なぜかって言うと、別居に向けて

元ダンナと子どもが家を探し始めていて

いい物件が見つかり次第、彼らは出ていくから。

私は…まだ何にも決まっていない。

引っ越すにしても、仕事すらない。

少しまとまったお金を彼に借りたけど、

なんのイメージもないのに

それで動けるわけもない。

かといって焦っても仕方ないし

焦って動くことが完全なる逆効果だってことは

痛いほど学んできた。

なので、今日も今日で寝ている私を置いて

朝から物件見に行ってきた彼らの話を聞きながら

真冬の冷気のように

どこからともなく心に忍び込んでくる

「焦り」と「不安」を、どういなせばいいのよ？！

って、気がついたら

そればっか考えちゃうので

自分に集中しようと頑張ってた。

って、はて？

何をどう頑張ればいいのよ？

ってなるわよね？

今の状態って、なーんにも思いつかないし

なーんにもしたくないわけ、基本。

SNSの投稿だって、今やっと言葉にできそう！

と思ってしているけれど、長い一日

全然そんなことする気になれなかったし

写真なんか撮りたくもない。

最低限の家事やって、思いつくこと…

夏祭りの打ち上げしない？って

ママ友に連絡して、あとはゴロゴロダラダラ。

暇さえあればゲーム！とか、

ハマってるドラマや映画もないし

久しぶりに読み始めた本は読み終わってしまったし。

そして、休みなのでほとんど家にいる元ダンナは

基本不機嫌ぽいし、話すこともないし

朝から向こうで私の悪口言ってるの聞こえてるし、→私に言わずに子供に言ってる

話しかけてくる時は、十中八九

楽しい話題ではなく、私が不安になる話。

まぁそんな中でも、健気に自分のご機嫌取って

お笑いYouTube見て1人でゲラゲラしてたら

「起きてる？話あんだけど」

と言われたので、とっさに

「え、今？！」  と返したら

「じゃあ、いい。」　と言って去って行った。

…絶対楽しい話でも希望のある話でもないし

今、そういう話題を受け止める元気、ない。

なので

「明後日か、またはLINEで送って…」

と、明日伝えようと考えて

彼のことを気にするのを、意図的にやめた。

(1分は考えてしまったと思うけど、

　頑張ってやめた。

退院直前、私は家に帰らなくても済む方法を考えてあちこちに連絡してみたんだけど

家に帰る以外に選択肢はなかった、

台風も来ていたしね。

だから帰宅したわけなんだけど、

退院直後は、ステロイド点滴の副作用で

精神不安定&全身のむくみがひどくて

息してるだけで精一杯。

病院の文句言いまくってストレス発散…

てかあれ、全部史実だから仕方ないが

ま、心配していた

「元ダンナを気にするあまり、また具合悪くなる」暇もないほど、しんどかったんです。

どこにも行かなくてよかった、と思うのと同時に

ここにも長くはいられない、って気持ちもあったけど、体がしんどすぎてそれどころではなかった。

不安になったり焦ったりする時って、　

けっこう元気で、意外とまだ余裕があるんだ、と、あらためて知った。

なので、この一週間でかなり回復…さらに今日

涼しいので、だいぶ楽になったのよね。

それは喜ばしいこと❤️‍🩹

で、ある程度元気になってきたからこその

「この先を考えて焦り始める」

てタームに入ってきたわ、本格的に。

ここ正念場よ！

と、感じてるわけです。

で、今日一日、自分を観察してて分かったこと。

①体の欲求に素直に従って

②それを味わい尽くす

③他のことは何にも考えない

④目の前のことに、感覚全集中！

…てのを

・お腹すいてなんか食べる

・トイレに行く

・お風呂に入る

・布団に寝っ転がる

・太陽を浴びる

・肌のお手入れをする

って、体に関することをしてる時に、

全力で集中すると

案外、不安とか焦りって、　

簡単に忘れ去ることができる！

てのを発見しました💡

いや、もう5〜6年前から

聞いていたことではある。

だけど、目の前に正反対のオーラ全開の人がいるって環境だと、相当難しい。

私は特に

「家の中で自分と正反対の主張で私を責め立てる」人の存在に慣れすぎていた。

同時に、トラウマが発動して

自分の気持ちを自分で守るどころか

言葉にできない分、

行動で責めまくる…アトピーなんだけどさ

体中かきむしって血だらけになっていた。

結婚してからずっと、そうだった。

結婚当初11年前は、まだ元気があったけど

長いこと、身近にいる人たちほぼ全員に全力で批判され続けたらさ、そりゃ、誰だって疲れるわ。

だから、今回の入院の目的は

「自分を取り戻すこと」でもあった。

だから、退院後の私の目標は

「元ダンナを気にしない。」

てこと。

かなりできるようになってきたと思うし

入院中に肌がかなり綺麗になって

今でもキープできてるどころか

どんどん綺麗になってきてるのね。

だから、今の自分の在り方は、間違ってない、

前の方が家族を気にして合わせていたけれど

ここまで気にしなくてよかったのか！

てくらい、肌の調子はいい。

私の肌はリトマス試験紙みたいなものだから

精神状態が如実に出てしまう。

でも、これが正常なのか❗️

って驚くほど、前は元ダンナの目を

常に意識して気にして

彼の気に障らないようにしようと

努力していたんだな、って

それ、全部間違えてたんだって

今はっきりと分かるから

これをキープしていたいなと思うんです。

で、「焦りと不安」の内容なんだろ？

って考えてみたら

「見捨てられ不安」

「1人でやっていけないんじゃないか」

…ってことだったから、

じゃあ一緒にまた暮らしたいのか？

って考えたら、それは明確にNO。

だから、彼らは私のために

別居を進めてくれているわけ。

…てところに思い至ったら

あ、なんだ。

じゃあ、なんとかなるんじゃ？

って気持ちに、やっとなれたんよね。

自分で望んでおいて、いざ叶いそうになると

怖がってやめたくなるって

ジェットコースター🎢乗ってから

ギャーギャー言う人と同じ！笑

てことに気がついて

ああ、やっとここまで来られたのか。

って感慨深い気持ちになった。

100万回同じような話を聞いてきたけど

自分がいざそうならないと

理解できなかったわ。

でも、今日、ここまで自分の思考を

持ってくることができて

本当に良かったと思う。