明日で入院1週間。
土日は疲れてほぼ寝てた。
心と体の副作用に
上がったり下がったりしながら。
泣いて笑ってケンカして…→全部1人で
・熱もない
・複視は改善されつつあり
・体調悪いなりに良好
・テンション低いが
好きなTシャツ着てるからマシ
・疲れて眠剤もなく眠れる
・同室みな重症だからか静か
2週間前後の入院、してるだけあって
全然しんどい。
しんどすぎて七転八倒してるが
日頃の怒りをぶつけられてる元旦那は
きっとこの私の感じを
全く分からないのだろうな
説明しなくては分からない、ということは
説明しても分からない、ということです。
村上春樹の小説を思い出す。
ダンナはハルキストぶっているが
この感覚は一生分からないタイプだ。
というように
アホみたいに元旦那に言葉が通じなくて
気がついた。
これって
頭の良し悪しと同じで
感性があるかどうかなのよ
残念ながら
感性のない人には分からない。
「このTシャツださいね❗️」
が分からないのと同じなんだ
って気づいて、絶句しました。
どうか私のそーゆー感性を
分かってくれる人とばっかり
出会えますように。。
分かってくれない人の中に存在することを
やめたい。
むしろ
「分かろうとしろ！」
てあまりに言われながら生きてきたせいで
分からないものは、理解しなきゃ！
ぐらいの勢いでいた。
大間違いだった。
このTシャツ可愛いよね💕
が
分かる人たちと、つるむべきなんだ。
だって私、
ださいTシャツの可愛さも大好きだから。
人生って、こんなのでよかったんだ。
全然間違えてばっかだったわ。