こんなこと、いつどんなシーンで言えば？
と思って憧れてたので、使ってみた。
あんたも冷たい男ね。
…
恋活、って私の場合
相手は男性。
するとそこに、自分の父親との間で
満たされなかった思いが
吹き出してくるのに気づいてしまう。
健全な人って
自分に合う人
自分が好きな人
自分を大切にしてくれる人
以外なら、まー仕方ない。
ろくでもない男だな‼️
って思えるのかもしれません。
知らんけど
理想の女の考え方を想像したら
そうなのかなって。
私が関わった男全員に好かれたい、
と思うそのココロは
せめて男にくらいは愛されたい。
→母を始め、女の友達から
嫌われることが多く、いつも孤立していた。
父に守られたかったけれど
父は母の顔色を伺ってばかりだし
なんなら私を盾にして
自分を守った。
昨年、親と縁を切る直前まで
ずーっとそうだった。
父は私のために、ひとりの親として
私を傷つける母と戦ってはくれなかった。
それどころか、母の顔色を見て
母に知られないように態度を変えたり
無視したり、
「お前も大変やったな。」
と、同志のように扱ってきた。
私はそういうものか、とばかりに
一緒に母に対抗している仲間で
父は私の味方だ
と思い込んでいたのだが。
落ち着いた考えてみたら
私を盾にして
母から身を守っていただけだった。
…こんなだから、男に対しての
試し行動とか妙な依存が、くせなのだ。
当然うまく行くわけがない。
そこに性欲がプラスされるから
正直、もうよくわかんない
事後、連絡の絶えた男に対して
私は一体何が言いたいのかしら
と考えてたら
こんな文章になっていた。
自分の気持ちって
すぐには分からないもので
相手から連絡が来たら嬉しいだろうけど
それが本当に自分がしたいことなのか
っていうと、
そーゆーわけでもなかったり。
ただ、かまってほしい。
私への好意を感じさせてほしい。
…私が好きとか思わない相手にでも。
この恋活のテーマは
「ダメな自分も愛したい」。
元々テーマなんかないけど
恋活なんてすると
バカで不細工で依存的で
そのくせ求められたがりの
まーメンヘラちっくな自分を
散々目撃するわけ。
いてぇなわたし‼️
て思ってるうちに
こんな自分も
どんな自分も
例えヤリモクでやられ捨てられても
自分の思うようにふるまい話したい。
そんな自分を愛して受け入れたい。
さらには、多少手練れた
バカな男にはひっかからない
いい女になりてぇわ‼️
と思ったのだ。
しょうがない、馬鹿正直なわたしだもん。
傷つくことなんて
織り込み済み。
だけどやっぱり、いてぇもんはいてぇ。
だからせめて、
言いたいことは言える自分でありたい。
…ってその前に、何が言いたくて
どうしたいんだっけ❓❓
て、気づくまでの時間が
お勉強なんだよな。
はい、ラインの続きが見たい方は
コミュニティへどーぞ。
ちなみに
自分の気持ちが分かって
相手に言えたら
相手の反応がどうでもよくなってくるという
それこそが、癒し。なのかも。
今日からスタートですが
すでに始まってて続いてます。
過去の分も見られますんで
ぜひどーぞ。
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