…それは、同居の元ダンナとの
イチャイチャが楽しくなる
てことです
これは予想外❗️
だけど、現実的に考えてみたら
ずっと家の中にいて
ジャージで髪ボサボサですっぴんで…
って、それでも求めてくれてたけれど
誰よりもそんな自分に萎えているのは
自分自身、だったりします。
イケてない自分じゃ
自分が盛り上がれない。
大変自分勝手なのですが
そうなんだよなぁ
なんとなく自覚はあったけど
実際に行動してみると
自分のことがとっても良く分かります。
かわいいね、綺麗だね、素敵だね
面白いね
って言ってほしいけど
今のところ誰も言ってくれませんが
ただ、欲望を感じると嬉しい。
他の男からもやりたいと思われたいじゃん
誰かに求められていることが
寂しさを埋めてくれる…
と思いきや、実はそうじゃなくて‼️
自分で自分に手をかけた分
自分が可愛く思えるのです。
はじめは、人と会うから
変じゃないように、
できるだけ素敵なように
ブスなババアだな！て言われないように
ってやってた。
それが、例えばメイクしてるうちに
どんどんメイクそのもの、
自分に似合うメイクすることに
のめり込んでいって
目的が、「素敵に思われたい」から
「自分が満足する仕上がりにしたい」に
変わってきた。
例え、かわいいねとか素敵だね
とか言ってもらえなくても
メイクも下手で
顔面左右非対称だな
と、鏡見て
コンプレックスが増えたとしても
それでも、手をかけた分だけ
かわいいと思える。
ここはかわいいかも、
今度ははこうしてみようって
自分に素直になれる。
恋活始める前は、ダンナが
「化粧した方が老けて見える」
「君のそのままの顔が好きだよ」
とかいう言葉に甘えて
ほんとは綺麗にしたい欲を
めんどくささゆえに蓋をしてた。
でも、ほんとは
「そのメイク、似合うし綺麗」
って言われたいし
「そのままもいいけど、最近のメイク好きだよ」
と言われたい。
「浮気しないとか一途な方がいい」
てことと
「自分を磨かない」
また別の話なんだけど
男の視線がないと頑張れない。
だから私の「恋活」は
自分のモチベーション上げるための活動
だったんだな、と思います。
いやいや、わたし
なんの反応もない男しかいない環境で
女を楽しんだり磨こうと思い続けられるほど
いい女じゃないですから
そしてさらに
セ ックスの時に
感じるのが上手くなった気がする。
前はごちゃごちゃ考えてて
全然集中してなかったわ。
快楽に集中すると
自分への集中力が高まる。
欲しかったのはこれ。
そう、自分への集中力。
誰かにどう思われたいとか
どう見えてるかな
という心配すべてを捨てて
ただ、剥き出しの自分であること。
そして、
自分が好きな自分であろうとすること。
脱げば脱ぐほどに
全部の私が受け入れてもらえるようで
嬉しいです。
やってみて良かった。