「自分を愛する」ってよく聞くし
簡単に思ってたけど
実のところ、体調悪かったり何もできない時、
一番自分を責めているのは自分だったのでした。
愛せてないとは言わないが
私がもらってきた愛の形が
まんま現れちゃってて驚いた。
それが嫌で嫌で、縁まで切った親の呪いに
まだまだかかっていたのです。
そのままのあなたでも大丈夫。
の真逆で育ってきた私。
愛情表現のつもりで(?)「ダメ出し」
何かを成し遂げた時にだけ認められる
という、
親からされてきたことを
そのまま自分にもやっちゃってたわ。
だから、うまくいかない時や
体調不良の時にまで全否定。
全力でダメ出しが入る。
「あっ、自分責めてるかも…やめよう。」
ってだいぶ気付けるようになってきたけど
そんなんじゃ足りない足りない足りない‼️
だから
「わ！こんなこと思ってたの？
…それでも好きだよ。」
っていちいち全部に言ってあげることにしたよ。
そしたら、自分に「好きだよ」って言ってもらえる回数が増えた。
まだ、これはじめて2日目なんだけど
色んな気づきがある。
大きくいえば、自分に愛されてるって分かったら、すごく安心するんだな。
そして、目の前の他人のこと(反応)が
けっこうどうでもよくなる。
自分の中の男と女を
分けて立たせ
一人二役やる。
昨日珍しくめちゃ凹んでたので、
ダンナに「私のこと褒めてみて！」
って頼んだのね。
が、あまりに下手なので、
「もうええわ、自分でやるわ！ありがと！」
と切り上げてた自分にウケた
わたし、本当は自分のいいところ
あんたより分かってるから大丈夫。
ちょっと他人の口から聞きたかったけど、
あとは自分でできるから、もういいです。
って。
昔は、褒めない男によく拗ねてたんだけど、
それは卒業したなって思った。
さらに、うまく言えない相手に
絶望したりもしない。
自分の魅力は自分で認めるわ。
そう思ってんだな、私。
頼もしいな❤️
って、さらに自分のことを好きになったのでした。
「まるっと自分大好きキャンペーン」
とでも名付けたいような
人に言ったら笑われそうなことを、真面目にコツコツやってます。
いや、まじで。
うちのダンナと子ども見てたら、
真っ直ぐに愛されて育った人って
こんなに「素」なんだ！
って、自分の
「誰彼構わず、自動的に気を遣い
気を抜くとつい相手を優先する癖」
を、ほんとにどうにかしようと思った。
特に、対家族によ。
これは、流されやすい人、多いんじゃないかな。
つい流されて、何が不満なのか分からないまま
不満が溜まりに溜まる、ってシステムを
自分で作ってしまっていない？
私は今、根っこの部分を育て直してる。
これは、何言ってんのか分かんない人には
全く分かんない話だと思う。
生きづらい人、ってたくさんいて
私そんなでもないって思ってたけど
けっこう重症だったみたい。
→自分はマシな方、って思いたがるのもまた
毒親育ち、トラウマ持ちの特徴らしい。
見た目普通だけど毒親育ちなもので時々
「普通の人って、こんなに楽しく生きてんだ…」
とか
「普通の人って、思った以上に自分大好きだな」
とか
「え、普通の人って、恐ろしく自分ヒイキだな！」
とか思うことがたくさんあって
私はなんて自分に厳しく辛く当たってきちゃったたんだろう？？
って、今頃になって気がつくんですよ。
40超えてんのに
だから、育て直す。
ゆっくり、気持ちを入れ替える時間を作る。
おや？それでいいのかい？
という、柔らかなツッコミに対し
考え直す時間を作る。
楽な思考を、選び直す。
自分が元気出しやすい様に
環境を整え直す。
ひとり遊び的に始めたことだけど
みんなと一緒にできたらいいな、と思ってる。
今更自分の育て直し？
って、思うかもしれない。
でも、大人になったら自分でできる。
むしろ、自分にしかできないし
誰もやってくれないこと。
そして、放置すると、スレる。
人として、自分が大事にしたいところが傷む。
そしてそれは、歳を取るほど外見に表れて
「変な年寄り」になってしまう。
多いです、そんな先輩方。
痛ましく感じるし、私はそうはならない、
と強く思う。
そして、女の中身が整えば、男は勝手についてくるはず。
だって、自分の内面が外に現れるから。
だから、色んなことする前に
やりながら、心の状態を見直してみませんか❓
薄々気づいてるけど
いざやるとなるとイタイこと
一緒にやってみませんか？
6/21start。
まずは1ヶ月、自分を観察するところから
始めましょう。
準備でき次第、募集します。
夏至からのひと月、
夏へ向かうエネルギーを利用して
自分を見つめ直そう。