昨夜、おかしな罪悪感に襲われて
ひとりではもうその気持ちを
どうしようもなかったので
友達にLINEした。
なんっか、引っかかっていた。
なんとなく分かっていたけど
どうすれば「大人の対応」ができるかな❓
なんて考えて
なんとなくまた「自分のせい」にしていた。
でもこれ、考えてみたら私のせい
とかいう問題じゃない気がする…
と思って話を聞いてもらったら
罪悪感を感じてるんじゃなく
罪悪感を感じさせられてる？
それじゃん！
って突っ込んでくれて
そっか〜
って、気持ちがスルっとほどけた。
うちの元ダンナさんね
(離婚したけど事実婚状態でいっしょに子育て中)
挨拶しないし謝らないし
自分の非はスルーするし
言い訳して認めないのに
逆の立場になると
罪悪感を持たせるような言い方をしてくる癖がある。
「相手のせいにする」っていうのは
わたしが反射的に
「自分のせいかな？あ、ごめん」
と思っちゃうのと同じくらい
彼は逆に人のせいにするのが得意。
だったら私、2人分の罪悪感背負ってる
ってことになるじゃん
いやいや、いー加減にしろ！
と思い「人に罪悪感を抱かせる人」
でググってみたらさ
めっちゃ色々出てきてなんと
一種の精神的
モラルハラスメントだった‼️
母親がずーっと私にしてきていたのも
まさにこれ。
だから慣れちゃってたのか
そういう性格だとあきらめてたのか
感じ悪いけどしょうがないって思ってた。
ぶっちゃけるとね
「SEXを断ると気まずい問題」。
わたしは自分がノリノリな時しか
YESと言わないことにしてるのね。
でないと楽しくないから。
楽しいことに出来ないのが嫌で
不満が相手への嫌悪に変わるのは
体介すと誤魔化せないし
体の不愉快は恨みになって溜まるから。
だから、頑張って断ってる。
さらにタイミングが合わないと
ちょっと間が開くのよね。
そうすると相手がイライラしてきて
わたし、イラつく人が嫌いだから避ける
SEXどころじゃないから
さらに相手イラつく
という悪循環。
そして断りが続くと
相手も自然に誘えなくなってくるのか
断ると嫌味を言われたり
無言だったり
そんな態度しないで
口でちゃんと言ってくれたらいーのに
って思ってるし
コミュニケーション試みること多数
だけど解決にならん
彼が忙しい時には日常茶飯事
そして口で説明すること面倒がって私無視
言っても完全無視だったりするから
あきらめていたのね。
で、その
「忙しいから他人完全無視、
忙しいしSEXレスでひたすら機嫌が悪い」
ってのが先週までひと月続いてて
ああ、今思えばわたし
それがすごーく嫌だったんだ、
めっちゃ！嫌だったんだな。
だけど、仕方ない
またいつものパターンか
ってあきらめていたけど基本わたし
挨拶しない奴
無視する奴
言葉で説明することを怠って
態度で表現
してくる奴マジで嫌いなわけ。
なのに
トラウマ的に自動的に受動的に
合わせてしまうさらに
「私が悪いのかな」
とまで思って
なんとなくいつも反省モード
っていうのがワンセット！
ここに来て時間差で
「あの時あんなに感じ悪かったのに
心も体も開けるかよ❗️
」
」って体が主張してるみたいに
まるでタイミングが合わないし
体調悪くて触られたくない。
…SEX以外にも愛情表現はあるのに…
悲しいの通り越して
避けたいレベルで関わりたくない、
とまでなってるのにさ！
それをね、
どうやり過ごすか
どう対処すべきか
考えて友達に相談して分かったのは
罪悪感を抱かせるような言動
やめてほしい。
ってことだった。
私だけの問題じゃないじゃん。
まだ彼には言ってないけど
嫌だなって気づく前に
体はちゃんと反応してて
ものすごーくかゆくなって
体中ひっかいちゃってて、不調！
それすら自分のせいにしてた
トラウマの根深さに心の中で絶叫！
昔親にされて嫌だったことを
今度は男にされている。
わたしの体調不良は
お前のせいだ！
と、わたしは言わなきゃいけないんだ。
人のせいにする人が嫌いでね
恥ずかしいし馬鹿だと思ってた。
自分も関わってる輪の中で
人のせいとかなくない？
って思ってたのよ。
だけど八つ当たりしてくる人は絶えない。
あいつ変な奴だな、で終われない！
自分が言われて嫌だったことは
自分が言えなかった本音
自分が言わなきゃダメなやつ
って、このことじゃん。
by子宮メソッド
言うの嫌だけど…ってなんで嫌なのか？
って考えると
こーゆー人たちって
さらにもっと私のせいにしてくる
という過去の記憶発動
そうなるとめんどくさすぎて
怖すぎて会話にならなくて撃沈…
てのを先取りしちゃうから私言えないわけ。
だけど目の前の男って
別に自分の親じゃないわけでさ。
彼にわたしの気持ちや状況
過去のことや彼のくせまでを話して
とにかく生理的に嫌だ‼️
てこと伝えないとなんも始まらない。
そしてそして
大切なのは
本当は自分は
どんな風に扱われたいのか
どんな男と付き合いたいのか
それを明確にイメージすること。
なんだけど、傷が深すぎて
今は未来のイメージ
希望のイメージを持つことができない。
でね、今このタイミングで
こういう悩み持ってる人
多いのかもしれないなって感じた。
離婚の話別居の話その他
自分も含め今に納得できないって話
いくつか耳に入ってくるわけなんです。
それでね、こーゆー
トラウマ的な辛いやつって
ひとりで未来を思い描く前に
現実や過去に打ちのめされそうになる。
しかも過去に自分
何度か同じよーなこと
繰り返してる自覚もあるから、なお凹む
だけど！
落ち込んだあとにはちゃんと、前を向きたいし、
進みたい。
このままで終わってたまるかよ
って人生に対して思ってる。
そして、ひとりじゃ苦しいから
みんなで一緒にやれたら心強いのにって思った。
だから、コミュニティをやることにしたよ。
どーゆー切り口で展開しようか
悩んでたんだけど
あまりにも嫌な現実に
ぶち当たってしまったから
ここから満足のいく未来を描こうと思った。
過去や今の自分を憂いたり
反省しようとしてもムダなんだよ。
自分のクセとかトラウマの根っこ
掘り起こしたあとはちゃんと未来を見なくちゃ。
そこまでがワンセットなんだよね。
やなことあった→凹む落ち込む→
なんで？どーしたい？
からの！次の未来を描く！
自分は責めない。
境界線を確かめる。
ほんとの自分の望み確認する。
反省しない、人の話聞いて流されない。
意外と難しいし心痛むから
辛い人、厳しい環境の人集まって一緒に
未来創りなおそうよ。
わたしが落ち込んだ時に
言い聞かせる言葉
現実は気にしなくていいんだ。
現実はすでに過去なんだ。
だからこれからこの先
どうしたいかを決めればいいんだよ。
人生はこれの連続。
だから、よーく自分と話して
緻密に嘘なく、希望あふれる未来を創ろうよ。
さあ、今朝は今日は食パンを焼きましょう♪
くらいのノリでやれたら最高
準備するから、ちょっと待っててね。
そして今朝も挨拶なし感じ悪い
聞いたことLINEで単発返信
うわっ、感じ悪‼️
と思ったから
頑張ってコミュニケーション取るのやめて
頑張って無視してるところなんだよね。
こーゆー輩は、されたことと同じこと
されてみないと理解しないからな。
ああ、家庭は戦場
わたしは安らぎたいだけなのにな。
これが願い、私のシンプルな願い。
あなたはどうですかー⁉️