高木ともこです。
昨夜、高校の時の先輩に
電話で話を聞いてもらいました。
もうどうしよもない
気持ちに襲われて
誰かに聞いてもらわなきゃ！
と思って、泣きながら電話した。
めーっちゃ！よかったぁ
ほんとに話せてよかった。
泣きながら誰かに電話する
なんて
恥ずかしくて最近までできなかったんだけど、解禁にしたの。
大人になってからは
いつも聞く側だった。
それって
マウンティングだったかも。
だけど、聞いてもらえると
あっという間に涙ひっこむんだよな
2時間くらい話して
またね！とお別れ。
嬉しかったなぁ。
「Facebook見てるけど幸せそうだね。」
って先輩に言われて
え‼️そんな風に見えてる⁉️
って驚いて
私の私への理解が始まった。
ほんと今、自分の家庭に恵まれてて
ダンナは籍入ってないのに
私のケツ持ってくれるし
家事育児やってくれるし
ホテル行こう♡って誘ってくれるし
子どもはメン強(メンタル強め)で
先生に怒られても
忘れ物しても遅刻しても
マイペースで楽しそうに踊ってるし
二人とも自立して勝手に色々やってるから
私、あんまりやることもないの。
なのに私がなんでこんなに落ち込んでるのかって
何やっていいのかわからない
建設的なこと
人の役に立つことや
仕事
が、全然できない自分に
めちゃくちゃ焦っていたわけ。
家族のために、すら
努力しなくても家がまわるんだもん。
あれ、何のために生きてんだろ⁉️
ってなったりして。
それはもう、過去40年の分もひっくるめて
焦る気持ちとこれじゃだめだって思う気持ちが押し寄せてきて
掘り下げると
過去の暗闇に捕まって抜けなくなって…
→その部分を聞いてもらったから
助かった。
暗く重く傷ついて真っ黒になってたところが
溶け出してきて、それをどう扱っていいのかわからなかった。
それは辛かったね
ていう一言が
どれだけ私を救ったか分からない。
体は動かないし
やりたいこともないし
いままでかろうじてやってた
パートや読み聞かせボランティア
という、社会的な活動も
全然やりたくなくて。
あれ？
私、何のために生きてるんだっけ？
みたいになってて
考えるすきもないくらい体が
痒かったり痛かったり眠れなかったり
もう、拷問かよ！
ていう感じで。
で、幸せそうね、という言葉で
私気づいたんだけど
私、今の自分の環境を
もっともっと味わって幸せに感じていいんだ
むしろ、なんもしたくなくて
なんもしなくてもいい今を
存分に楽しむことが
私のすべき事だったかも
って気づいたよ。
私のためだけの
ベーコンマシマシブランチ
これ、よかった、
ちょうど今の私に合ってたなぁ
人と合わせられないことが悩みだったけど
それって強みなのかもしれん。
周りに余力のある時に
落ち込んでるだけなのかもしれない。
役に立たない自分を許す
って難しくて
自分を責めてたけど
湧いてくる過去の傷ぜーんぶ遡って
もういいよ、今は大丈夫
ゆっくりしていいよ
って受け止めて
存分に病んでいようと思う。
これからは
ますます自分のリズムで生きていく。
42歳からの人生立て直し中。
とにかく自分流に、
無理なく楽しく生きていくこと。
リズムが分かってきたら
きっともっと楽に生きていけるんだろうな。
いや、その前に
このリズムで、今日のリズムで楽しもう
って思えたから
今朝はなんだか感謝があふれて止まらない。
先輩、ありがとう。
ダンナ、ありがとう。
子ども、ありがとう。
そして私、ありがとう。
リハビリ的ギター弾き語り配信、
今日で9日目かな。
https://www.instagram.com/tv/Cd5JJbHqg_Z/?igshid=YmMyMTA2M2Y=
これは続けます。
ともこ