自分を大事にするってどういうことなのか、分からないあなたへ。

高木ともこですʕ·ᴥ·ʔ



その昔、アーティストの彼女

みたいな立場だったことがある。



彼女というより妹的な感じで



お互いの境遇や

繊細に感じる部分が似ていた

(と、当時は思ってた)



こともあって、人生の一時を　

助け合いながら生きていた。




20代後半。


夢には敗れ

親との関係とも悪く

ゆるやかな鬱だった。


鬱っぽくなった一番の原因は

その何年か前に子どもを堕したことに端を発していた。




わたしは自分の意思でそう決めたのだし

育てられる自信などなかったので

後悔はしていなかった。



ただ、わたし以外の人が全員

堕胎に反対したこと


産まない意味が分からないと

私の反対側に立ったことが



想像以上にショックだった。




わたしはなにか

取り返しのつかないことをしてしまったのだ



そんな罪悪感で、不眠がひどくなっていき

それは、10年近く続いた。




自分を大事にすることの意味も分からず

やりたいことも明確ではなく

自己顕示欲を持て余し



わたしは特別だという気持ちと

わたしは無能だという気持ちの狭間で

上がったり下がったり



それはもう、どうしようもなく暗い

ひとりコントの舞台から降りられなかった。



男に縁がなかったわけではないけれど

無邪気で楽しそうにしている男は

全員馬鹿に見えたし


年上のしっかりした男には

息苦しさを感じた。



「楽しい」とか「うれしい」とかいう

感情にすら罪悪感があって



わたしは生きていてはいけないんだ

という気持ちにいつも

うっすらと覆われながら



死んでないから生きている



という、超消極的な状態で



それでも



変な負けん気の強さと

元々の能天気さを隠せずに



ちょっと見

なんの苦労も感じられない　

お嬢さんだった。



何人かの彼と付き合ったけど

いつもいつも、わたしは満足しなかった。



どの彼もわたしを楽しい場所に

連れ出してくれて

みんないい人だった。



だけどわたしは

いつもなんとなく不満だった。


具体的になにがどう、と

うまくは言えなかったけど


かまってほしがったり

うざがったり

アップダウンが激しくて


そのくせ自分が没頭できる趣味はなく

誘われるがまま

フラフラ出歩いていた。




「いつか、わたしは」



そんな気持ちはあったのに

イマココに100%

生きることができなかった。



今思えば20代なんて

まだまだ若くて可愛かったはずなのに。



キッカケは3.11の震災だった。



住んでいた団地の根元はえぐれ

そこかしこの地面からは水が噴き出した。



窓の向こうで爆発が見え

家の前を消防車が駆け抜けた。



自衛隊員の弟から安否確認の電話があり

そのあとすぐ、彼は東北へ向かった。



直接的な被害はなかったけど

停電と断水で生活が困難になり

友達の家に1週間居候させてもらった。



あれ、この話どこに落ちるんだろ？真顔



…あの時お風呂に入れなくなってね。


近くのフィットネスにお風呂があると聞いて

お風呂だけ入れないか聞いたら入会を勧められた。


そんなにバカ高いわけじゃなかったし

お風呂入り放題だったのに


わたしはもったいなく思って

入会を断ったのよね。



そして、自転車で30分かかる銭湯に

自転車で通ったんだ。



まぁ、体力があったからよかったんだけど

なんであの時

一番近くて便利なところに

お金払えなかったんだろ、って時々思い出す。



お金の使い先さえ

自分を楽にするためにではなかった。



自分を大事にする

楽にしてあげるってことが

ほんとにわからなかったんだ。



そんなことを

この前の地震でチラリと思い出して

胸が痛んだ。



自分のためにお金使っていいんだよ。

自分の体を最優先にしていいんだよ。



そんな風に声をかけてあげたくなる。



体力もなくて

正社員も嫌で

だからって

うまく自分で働けてるとも思えずに



いつも外の評価に怯えて



わたしなんてって思いながら

それでも肝心な時には

人に助けられて生きていた。



そんな自分の奇跡的な様を

もっとすごいと思ってもよかったのに。



そんな私が11年後の今

ダンナさんと子どもに囲まれて



離婚してるのに一緒に

都合よく幸せになってしまったのを



あの頃のわたしが知ればきっと

全くの他人事だと感じるだろうな。



それくらい「幸せ」の感覚が麻痺して

他人にいい顔ばかりしてきたわたしでも

いつのまにか幸せになってました。




自分を大事にすることよりも

むやみやたらに頑張ることの方が簡単だった。



自分の気持ちに寄り添って生きる



今も毎日実験中だけど



自分の力だけでは手に入らないはずだった

「いい感じの家庭」を手に入れた今



もしかしたらこれ

もっとみんなに教え方がいいんじゃないかな⁉️



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