タフになったなぁと思うのです。
ふてぶてしくなった、ともいう。
うちで「これ絶対美味いやつ」
という袋ラーメンが流行ってて
今日も豚骨しょうゆ味を買ってきていた。
ダンナが子どものオーダーに答えて
作ってくれるのはいいんだけど
野菜を食べさせた過ぎて
昨日のお鍋の残りの野菜を
ラーメンにトッピングしたせいで
なんかまずくって。
味を聞かれた私と子どもが
「なんか…まずいね」
「昨日の鍋の残りが煮物感出てる」
って言ってたらダンナは怒って
箸を投げつけ
「じゃあ食うなよ！俺が食うよ！
自分で作ればいいだろ！」
と叫び出した。
げ、箸投げつけんなよ
と思ったけど
疲れていたし面倒だったので
なんとなくやり過ごしていたら
そのうち忘れてた。
せっかく作ってやったのに
文句言うから腹立つんだよ
と、私がちょっと前まで思ってたことを言うので、「箸投げつけてキレる男」にはムカついたけど
主婦の気持ちがわかったか、
みたいな気持ちになった。
これ、「頑張屋さんの家庭であるある」
ではないかと思う。
しんどい時でも栄養を考えて
一生懸命作れば作るほど、子どもは食べない。
私はムカつく。
子育て8年目、
このサイクルが嫌すぎて
私は作りたい時に
作りたいものしか作らなくなった。
なので、我が家の栄養バランスはイマイチだと思う。
子どもは米と肉とフルーツしか食べない。
おやつはたくさん食べるけど
野菜はほぼ
カレーかホイコウロウしか食べない。
ダンナはすでに仕事を納めて一日
子どもと過ごしてたから
そろそろ一人の時間がほしくて
イラついていたのだと思う。
少し前まで、ダンナがこんなふうに
突然キレたり不機嫌になったりするのが
とてつもなく嫌で
その気配を感じたら体がこわばって
いらぬ気遣いをしていた。
こういう時のダンナは
私の母とそっくりなのだ。
急にキレる人って心底嫌いだなーと
今も思いながら見ている。
しかも男でそれやる人、最悪。
で、こういう彼の行動に
慣れたわけじゃないけど
なんとなく流せるようになった自分に、
成長したなぁと思った。
嫌なのは嫌だけど。
この一年で変わったことの
象徴的な出来事だった。
嫌だなぁ、またかよ、と思うけど
忘れやすくなった。
やだな、嫌いだな、とは
いちいち思うけど
いや！
っていう感情にとどまる時間が
短くなったと思う。
気分転換が上手くなった。
逃げるのが上手くなった。
前は1週間くらい引きずってた。
自分のせいだと思わず
コイツ、サイテーだな！
と、素直に思えるようになった。
私が私に戻ってきた。
そんな感覚。
今までは、
ダンナには合わせなくてはならないし
合わせられないことを少し申し訳なく思ってもいた。
…そんなこと言ってもねぇ。
家族とはいえ、
他人に合わせるなんて無理。
と、当たり前のように思える自分が嬉しい。
いわゆる「サラリーマン家庭」って
気を抜くと奥さんが合わせてばかりになりがちで
それが分担だと思えればいいけど
奥さんが我慢したり合わせたりしてるってことに男も慣れてるから、
こっちが我慢やめない限り
気づかないんだよね。
嫌なことを少しずつやめていく
極力我慢しない
自分のせいにしない
っていうのが、
また一歩できるようになった。
そしてアトピーが、劇的に良くなった。
が、それと同時に分かったのは
ダンナは思ったことを素直に言えない。
そのことに気づいてもいない。
なので、箸を投げつけたり
ほんのちょっとのことで私に仕返しみたいなことをしてくるので、
これはもう、いちいち
伝えるしかないなって思う。
私のせいじゃない。
ダンナの性格が悪いだけ。
いいところもあるし、
嫌いなところばっかりじゃないけど
直して欲しいところも具体的に見えてきた。
家族は仲間だけど、他人。
他人だけど、仲間。
そこらへんの線引きは難しいけど
子どもが幼児から子どもになってきたので
そこら辺、さらに
自分に嘘のないようにいたいと思う。
私、これ嫌だな。
って、認めるだけ。
産後の子どもと一体化したみたいな感じから、少しずつ「私個人」に戻ろうとしてる。
自立。
振り返ってみれば
今年のテーマはこれだった。
経済的にも形式的にも
自立していない中での精神的自立。
どんな環境でも、人にお世話になっていても、自立していられるんだなって思う。
わたしはわたし。
を、取り戻しつつある。
もう少し整理して
来年はダッシュできたらいいな！
我慢は人の性格をねじ曲げるから
人に優しくありたいのなら
我慢は厳禁。
女は我慢してると
太ったりブスになったり老けたりするから
一番簡単な美容は「我慢しない」
ことなんだよな。
来年も、変な我慢しないで堂々と、
性格の悪い女でいたいな。
(だれかれかまわず当たり散らす、みたいな人は
我慢の限界迎えて崩壊しちゃってる人だから
そのもーっともっと手前での我慢をしない、て意味ね。)
ともこ