昨日、40歳になりました
家族でカラオケに行ってご飯も食べて
楽しかったな。
コロナ流行ってる関係でしょう、
カラオケボックスは貸切状態
家族って
こんな時にも一緒に遊べて便利だな
と思いました。
……
さて。
ここ数年、春になると
全身にアトピーの湿疹が出ます。
壮観
としか言えない。
なぜか顔に出ないので
仕事に行けなくなったりはしない。
それでもここ１週間は
かゆいし、痛いし
寒いし暑いし
肌感覚が過敏になっていて、とにかく辛い。
それで、生まれてこのかた
もう40年この体と付き合ってるわけよ。
なのに、まだ手に負えないし
結婚して人と住むようになってから
ますます悪化している。。
離婚したけど同居してるから
基本は変わらない。
私、なんか間違ってる。
体との向き合い方、間違ってる。
そう思って
湿疹がひどい時の自分を観察してた。
ちょうど、去年受講した
自分ビジネスオンラインセミナー
を見直しながら
結局、基礎は子宮メソッドだ
って思ってたところ。
子宮委員長はる が 過食嘔吐だった頃と
わたしが湿疹やかゆみの発作
ゆえの不眠や体力低下
と向き合うのは、同じプロセスに思えた。
それで、とにかくわたしも
体の症状全部を許して
嫌なことを排除することから
もう一度始めようと思った。
で、あらためて
湿疹が出る時の自分の心境を見直した。
・かゆい、かきたい
・かいてはいけない
・人前でかいてはいけない(きちんとしてなきゃ)
・こんな自分はみっともない
・傷は隠さなきゃいけない
・清潔にしてなくちゃいけない
・かゆいのが人にバレてはいけない
ってこれ、
全否定やんけ
そう。
やっぱさ、
アトピーは恥ずかしい
っていうのが刷り込まれていて
それってこんな自分じゃダメだ
っていう、自分への虐待だった。
過去に遡れば、そりゃあ
アトピー否定しかしてこなかったし
少しのかき傷を
大げさに取り上げられてアレコレ言われ
治療されようとされ
治ったら治ったで喜ばれる
かゆかったり湿疹ができたら問題視される
いつの間にやら自分の中に
わたしの周りの人たちの価値観が巣食って
それを自分の価値観として
アトピーの自分を、全否定していた。
アトピーだけど、これやったら治ったよ♡
とか言ってんのも一緒だよな！
→最近までの自分のメンタル
要するに
アトピーである自分を全否定。
と、いうことは
自分の感受性を全否定していた
ってことだ
子宮メソッドも自分ビジネスも
自分が自分否定してたら
そりゃ何にも発展しないわ
と思った。
やっっと、そう思えたんだろうな。
だから今
・かきたいときはかく。
・自分最優先
・とにかく自分を責めない
・人の要望に応えない
ということを心がけている。
わたしはワガママでマイペースな人だと
思われてることも多いけど
それは空気に敏感で
人が自分に何を求めているのか
すぐにわかってしまうし
いつからかまず
まわりの人のためにっていうのが
デフォルトになっているところがあるから
近くにいて欲しくないんだ。
近くにいる人の人の要望を
つい拾ってしまうから
調子の悪い時は特に
自分の気持ちより
まわりの空気の方に敏感だったりするし
それは
人に心配をかけてはいけない
心配されると大変めんどくさい
自分のテリトリーを侵される
という、恐怖感からきていたりして。
単によく思われたいという見栄ではなくて
うるさく言われたり
アレコレ干渉されたくないから
適当にあしらって距離を取る
私なりの自己防衛だった。
そして、快適な距離が取れない時
私は湿疹を出すのかもしれない。
近づかないで❗️
その裏には
自分にだけは自分のことをわかってほしい
味方してほしい
人の目のないところで
思いっきりくつろぎたい
そんな自分の気持ちがあるのだと思う。
人生経験の浅い人には
私がここまで気を遣う
繊細な人間だとは全く分かってもらえない。
気を遣わせないようにすら
気を遣ってしまうから。
天然に自己主張や文句の垂れ流しができて
他人の感情に鈍感な人って
たいていお肌がキレイだ。
私はワガママだ
とよく言われるんだけど
そういうことを言われるのすら心外だから
人と距離を取っているのよね。
家族はそうもいかないし
私にそんなことを言う人は
私にかまってもらいたいだけ。
わたしから一番近くて遠い存在である
ダンナと実母
彼らは、とても肌がきれい。
ほんっとーにきれい。
それは羨ましいけど、時々
バカじゃないの❓
っていうような持論を展開して
私を責め立てる
というか、自己弁護する。
それがあまりにうまいから
私はまた、ついつい自分を責めてしまう。
彼らは
私のそんなメンタルシステムには
一向に無頓着。
私は自己主張より衝突回避したい。
だけど、相手は避けても避けても
目の前に飛び出してくる。
そんなことが起こった時
子宮メソッドでは
人にされて嫌なことは
自分が人にするべきこと。
っていうんだよね。
これ知った時
ものすごくショック だった。
ショックだった、ってことは
自分にとっての正解ってこと。
ふつう、逆でしょ❓
人にされて嫌なこと
するな、言うな。って教えられる。
その通りやってきたけど
なんだかモヤモヤするし
体はストレスを溜め続けた。
人にされて嫌だったこと
人にはなかなかできない。
それほどいい人やってきたんだろうな。
私の中では「美意識」だと思ってた。
私はあんたたちみたいに
自分勝手な主張押し付けて
人を責めたりなんか、しないわ。
ダンナは素直すぎるほどに素直に
私が彼にしたことを、まんま返してくる。
いいことも悪いことも。
初めはムカついたり
意味わかんなかったりしたけど
最近は
ここまでやっていいのか…
と感心するから、自分も真似してみてる。
自己主張が足りないから
体が主張してくれる。
かまってほしいのは他人にじゃない、
自分に、なんだ。
あと、セッ クスを断る、
っていうのも頑張っている。
セッ クスは嫌いじゃないけど
自分が誰かに求められてる
って感じて安心したり
快楽を与えた
と感じて優越感に浸るために
または、セッ クスレスを恐れすぎて
ほんとはしたくない時にも
することを免罪符にしていたように思う。
というか、そーゆー女なんですよね。
だけど、それって自分を
レイ プさせてるみたいなもんじゃないですか。
求められる安心感は
私に充足をもたらすどころか
心をすり減らす。
だから私は、
しばらくセッ クスはしません。
私が今、一番まぐわいたいのは
他の誰でもない、このわたし自身
自分自神 となのだ。
元、子宮委員長はるちゃん
現、八木さやちゃんの
ラインライブを聞いてたんだけど
お股カイロの話してたんだよね。
それで思い出したんだけどさ
１週間前くらいに
お股カイロ用に使ってた
ミニカイロがなくなったわけよ。
それを買い忘れ続けてた❗️
イコール、お股カイロしなくなってから
症状悪化してるっての、あるかもしれない。
いや、症状自体は変わらないんだけど
感じることが違うんだよね。
やっぱお股あったかいと
気持ちが安定するのよ。
それを思い出しました。
で、うちにわずかにある
布ナプキン、販売します。
売り切りです。
あと4枚かな。
まだお股カイロしたことない方
子宮メソッドとか自分ビジネスが
気になる方。
コロナウイルで不安な方にも。
…効く、ってわけじゃなくて
お股あっためてると
不安から出る変な行動とらなくなります。
まだまだ冷える季節だから
女はお股を
男はお腹(腸)を
あっためようね。
よし、ミニカイロ買ってこよう。
今日か明日中に、販売開始できるように
準備します。
あ、そうだ。
昨夜インスタライブしたので
聞いてみてほしい。
↑同じことしゃべってるけど
肉声ってまた違う感じすると思うから