あけましておめでとうございます🌅
紅白〜おもしろ荘見てたら、昨年中に書こうと思ってたブログ、未完成のまま寝てしまいました。
北島兄弟、MISIA、サザン最高❗️
ゆーみんもaikoも林檎&宮本さんも❗️
あいみょんもかっこよかった❗️
聖子ちゃん、誰よりもアイドル❗️
米津さんもよかったし、ダンサーの小春さん圧巻❗️
あれだけ見応えあったら他のことが手につかないのも当然です
さっき夫がるんるんの子どもを連れて帰省してくれたので、3日ほど1人です。
やっと落ち着いて書ける。
4日から仕事なので、それまで思う存分グダグダする予定です
じゃ、昨日の続きを。
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妊娠したと思って病院を探し、予約したら診察前日から出血が。
初期流産 だと言われたんですが、実は自分で3回妊娠チェックをしたのに一度も妊娠反応が出ていなかった。
それを医者に伝えたら、
「え？妊娠反応出てないの？じゃあ妊娠じゃないんじゃない？市販のも病院で使うのと変わりませんから。」
と言われてびっくり。
「え…症状が妊娠初期と同じだったので」
「胃腸炎じゃないですか？」
「ええ〜❓い、胃腸炎⁉️こんなに生理遅れること、何年もなかったから」
「うーん、女性はちょっとしたことでも生理遅れることありますからね、ショックなことがあっただけでも生理止まりますから。」
「じゃ、今回の出血は生理ですね、遅れて来たってことで。ま、他には問題もなさそうなので、もういいですよ」
胃腸炎、というワードに衝撃を受けすぎてなかなか立ち去らない私に、
「じゃ！」
と区切りをつけるみたいに医者が言うので、私は納得いかない気持ちと体をひきはがすみたいにイスから立ち上がり、荷物を持って診察室を出たのでした。
受付で支払いをするとき
「次の予約は…いらないんですよね。」
と言われて、なぜか複雑な気持ちでいる自分に気がついて小さくうろたえたりして。
臨月だろうお腹の妊婦さんや、子連れでお見舞いに来ている若いお父さんを見て、
あー、私はもう来なくていいのか
と寂しい気持ちにもなった。
てゆーか胃腸炎❓まぢかよ❗️
その後もしばらく、なんとなく釈然としないまましばらく静かに過ごしていたんですが。
どう考えても妊娠❗️っていう体感だったから、
早々と色んな人に
妊娠したかもー
って言ってたんですよね。
だって体調悪かったし、妊娠初期なら自分からも他人からも優しくしてもらえるし、この時期って自分にしか分からない気持ち悪さとかぼんやりした感じとかの連続で、生活に支障をきたすから、仕事休むにしても理由を伝えた方がいい。
なので、言った人には
「違ってたー」
とか
「流れたー」
とか報告はしたんですけど、これって結局、医者に「想像妊娠」て診断受けたわけで、
その事実に打ちのめされていた。
わたし…勘違いしてたのか。
っていう、恥ずかしさっていうかね
それでしばらく、悶々としてたんですが、
いや、何度思い返してもやっぱり妊娠だった。
もう証明のしようがないし、なんならそうでない理由の方が揃っているけれど。
でも、あれは妊娠だった。
だって医者は私ではない。
医者だからって男性だから妊娠した「感じ」を分かるわけではない。
もうここまで自分が妊娠してた気がするなら、もう、あれは妊娠だってことにしようと決めました。
ていうか、どっちが正しいかを証明する必要もないわけでね。
初期流産って思う以上に多いみたいで、友達に事の顛末を話すと
「私も流産したことある」
とか
「なんかよく分かんない間に流れて手術になっちゃって」
とかって、涙目で教えてくれる方もいてびっくりしました。
もう知り合って何年にもなる知人や、何人も子どもがいるママとか、
ああ、こんなに身近な人たちが って驚いたし、
こういう体験してきた女の人が、どれだけ普通の顔して生活してるんだろう。
って、女の裏の顔っていうか、悲しみの集合体に触れたみたいな気がして、
ひとりじゃないんだ
って感じた。安心感。
なんかおおっぴらに悲しめないし、
普段の話題に上がることなんかほとんどないじゃない？
詳しく話したくても、話させてもらえない空気があるじゃない？
うちの夫なんて、もう忘れてるんじゃないかと思うし。
妊娠初期の体感て、言葉にするなら
命の体感。
自分の鼓動をいつも以上に感じるし、
自分以外の生命体の影響も感じる。
それ以外に、なんかねぇ、
みんなの話を聞いてわたしは、
今までちょっとだけ来て帰って行った命の
いなくなったんだけどたしかにいた
っていうあの感じが、
すごく優しいものに思えて仕方なかったんだ。
ちょっと話は逸れるけど、
日本で一番の死因て、人工妊娠中絶なんですって。
それを思い出して、毎日、こっちに来ては帰って行く命が、どれだけたくさんいることか
こうして大きく育つってことが、どれだけ貴重なことか
が、身にしみた体験でした。
まだ1ヶ月も経ってないんだけど、色々感じたし、いっぱい考えたなって思います。
だからねぇ、3月で5歳になる息子には甘々になりましたね。
もう、可愛くて可愛くて、可愛い。
ただひたすら可愛い。
自分もこんな風だったのかと思ったら、もう親孝行もばあちゃん孝行もしなくていいわ、
って心から思えたんです。
生きてるって、なかなかなことよ。
もうそれだけで充分だ。
これ以上、自分に何を求めなくても、ただ満喫すればいーや。
今、そんな風に思う。
ふだん誰かと話すわけじゃないけどふわっと思っていることを
言葉にするって、誰かを助けることがあるのかもね。
だから、なんでもかんでも、とにかく表現していきたいと思った。
とにかく面白おかしく生きて行く♡
わたしの感性全開で♡
きれいにまとめると、そんな感じ。
わたしのブログを読んでくださる方には、
勝手に勇気をもらってます、ありがとう。
今年もどうぞよろしくお願い致します❤️
2019.1.1