日が短くなりました。外が暗くなるとなんだかあせりますね。
日中は街路樹の紅葉が美しすぎて事故りそうです。
…事故には気をつけよ。
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ずいぶん遅くなりましたが、後日談を。
先週末、↓こんなことがあり、夫は実家へ帰って行きました。
で、一夜明け帰ってきて ごめんなさい、と言われました。
すぐに出て行かなくてよくなったので、ひと安心。
その後もちらほら言い合いをし、様子を見ながらなんとなく関係修復中。
あらためて夫を眺めてみると、このひとの顔は好きだな、と思った。
なんにせよ、自分の言いたかったことが言えてよかった。
えげつないけど、
もはや暴言でしかないけど、
自己嫌悪半端なかったけど、それでもよかった。
探るなら自分の腹を。
言いたいことが残っていないかどうか。
そんなことを思いました。
でも、出しても出しても湧いてきますけどね。
多分、ぶりっ子がたたってる。
自分の気持ちに気づくの遅いってのもあるけど。
出す努力をしようと思う。
それ以外、できることがないし、
誠意って、ムリして笑うことでも働くことでも
相手を気遣って言葉を飲み込むことでもなくて、
感じたことをその都度ちゃんと表現していくことなんだろう。
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ここ一週間、夜は子どもとふたりきりの日々が続いていてゆっくりお風呂にも入れなくて、イライラが募っていた。
昨夜久々に、夫が少し早く帰ってきたと思ったらご飯を食べた後「ダンスレッスンに行く」って言い出した。
21:30〜23:00頃まで。
え？今から？
行きたいなら行けよ！
とか言ったけど、結局また自分が子どもの相手しなくちゃいけないってことにムカつきすぎて言葉にならなくて、とりあえず
なんかムカつく！
って叫んでお風呂に入った。
で、やっぱり風呂から出て
「夜ひとりで子どもの相手するのが疲れたって言ってんのに、久々に帰ってきたと思ったらダンス？行くなら子ども連れて走りにでも行けばええやん！」
と言ったら、そうするよ。
と言って２人で出て行った。
結局レッスンに連れて行ったらしく、帰宅は23時過ぎ。
夜中まで子ども連れ歩くってどうよ❓
って、なんか人に怒られそうだし
自分も子どもいなかったら批判しそうだけど、
昨夜は助かった。
久しぶりに一人でお風呂上がりのケアをしながらぼーっとできて、少し毒が抜けた。
しっかりしてきた3歳児、とにかくずっと話しかけてくるので全然落ち着かない。
ボーッとしたい時にはだいぶキツイ。
子どもはスタジオの方におやつをもらってウキウキで帰ってきて、そのうちパタンと寝た。
「子どもがかわいそう」
っていう、よく分からないものさしが自分の中に時々登場するんたけど、
自分ちの子どもを見ているかぎり、ぜんぜん可哀想な感じがしない。
だってとにかく機嫌がいい。
楽しそう。
自由に喜怒哀楽している。
元気だ。
家でイラついたママに怒鳴られたり、
両親が怒鳴り合いしても、全然びびらない。
むしろ慣れてるのかなんなのか、分かった顔して
「お前が謝るんだよぉ！」 とか
「とーちゃんが悪いよねー」
とか言っていて、むしろ楽しそうだし、
怒ったって絶対にこっちの言うことなんか聞かない。
私が多少、常識を意識したところで
子にはそんなことどうでもいいのだから、
子育てこうあるべき、って、ないのかもね。
育てる人が楽なようにすればいい。
夫や子どもに対して
家事のこと
いちいち既存の考え方に囚われて躊躇することが多いけど、もういい、自分のやりたいようにやろうと思う。
断捨離したのは 夫、ではなく、ぶりっ子な私。
嫌われてもいい。
自分の腹のなかのものは、全部出してしまおう。
言うは易し 行うは難し。
でも、家事育児なんにもやる気がしないけど、そこだけは頑張ろうと思う、秋の夕方。
去年夏、一人でハワイに行ってずいぶんリフレッシュできた。
思えばあれから一年以上、一週間くらいの主婦休暇をとっていない。
だから最近、なんにもやりたくないのかもしれない。
一年に一度は主婦休暇が必要。
あえて「主婦休暇一週間」て取らないと、意識が剥がれないと思うから。
どうしようかな。
考えてみよう。
前髪を切りました。自己愛写真。