ここのところ多い、夫婦ネタです。
子はかすがいじゃない。
私の理想の家族のあり方は、
家族みんながそれぞれ好きなことしてて
それぞれ機嫌よく楽しく過ごしていて
顔を合わせると仲良し。
というものです。
それぞれが好きなこと、
そこそこやってはいたんです、今までも。
でもどーしても不満が出るわたし。
ナゼ⁉️
と、突き詰めるとですね、やっぱりどっかしら我慢してるわけですよ。
しかも、我慢してることにすら気づかないレベルで。
ここ数ヶ月で、自分、ほんまはどーしたいんや⁉️
っていうのを突き詰めまくった結果、専業主婦にはハードル高すぎるやろ！と思われた、海外一人旅にたどり着きました。
で、それを決めた時のわたし、
前にも後ろにも横にも動けないし、動ける気もしない！
未来に明るさも感じられない！
イケメンの夫とかわいい子どもがいて、念願叶って山から街へ引っ越せて、暮らしやすくなった。
趣味のベリーダンスにも通いやすくなったし、仕事の数も多い。
な・の・に。
毎日朝が来るのが苦痛、夜、子どもと夫が寝た後の数時間だけが本当の自分の時間、その他はほとんど死んでるに近い精神状態。
体もだるすぎて、眠すぎて、昼前に行動開始できる日が週に半分もなかったんです。
鬱気味だった。
そして、悩んだ末に海外一人旅を決めた。
で、自分自身はかなりすっきりしたんです。
この決意だけで。
しかーし。
夫にとっては、頭に隕石ぶち込まれた、みたいなことで。
心の擦り傷に塩まかれた、みたいな感じだったらしく。
彼なりに葛藤し、考えるのをやめたり、行動変えてみたり、したらしい。
で、そーすると、今までのお互いの認識が、ズレるんですね。
それぞれの考えや行動が変わるから、お互いの理解が追いつかない、噛み合わない、すれ違ってる感満載、しかし、どうすれば？！
で、日々、話し合いというか喧嘩というか意見交換というか、そーゆーことを重ねています。
これがねえ。
なかなかすんなりとはいかない。
ほんと、浮気する方が簡単じゃ？と思う。
だけど、浮気したってしょうがない感じなんですよ、これが。
しかもそんな体力もない。
(夫婦関係うまくいってる時の方が、浮気するバイタリティはある気がします。
というか、夫婦関係うまくいかないと体調崩すんですよ。)
私、浮気するなら、なんかめちゃくちゃ楽しくてあとはもうSEXするしかないでしょ！
わー楽しい！やばい！うきゃきゃきゃ！
って時しかしたくないんですよ。
…えーと。
ちょっと逸れたかもしれませんが、
逃げの浮気は時間の無駄だと思うのです。
(まだしたことないですよ、浮気。)
まー浮気のことはさておき。
色々嫌なこと言われたり、分かり合えなかったり、思うように抱き合えなかったり、話が全く通じなかったり…
一つ屋根の下に暮らすのがイヤになることもある。
でも、
ハイ、もういいや、終わり 終わり～
って割り切れない。
まだ何かやれることはあるはずだし、終わるのは今じゃない。
そんな気はするけど、自分の本音を全部さらして話し合うっていうの、けっこうしんどいです。
私は、ほんの少しのひっかかりですぐ不眠になります。
体も心もキツイ。
でも、言わない限り相手には伝わらないわけで。
ここのところ、話し合うたびに全否定されてる感じがして、話したい、と言い出すことすら苦痛で。
だって、話せば話すほど、また深い溝を見つけたり、はまらないボタンを発見したりするかもしれないじゃないですか。
わずかに残ったお互いの好意が、一気にマイナスにふれないとも限らない。
怖いんですよ。本音をぶつけるの。
怖いんですよ、夫と本音トークバトル。
バトらなくてもいいのに、ついバトっちゃって疲れたり。
しかも、自分が何で違和感を感じるのか、言葉で説明するまでに、私は時間がかかります。
「その時言えよ！」
と言われたらその通りだし、
「やっぱり全然理解できない！合わないね。」
とか言われたら悲しい。
だけどやっぱり、話し合うしか方法はない。
SEXさえしとけば、ってわけでもないし、むしろそれやると誤解が深まる時もある。
だからねぇ、夫婦で色んなこと全部話し合うよりも、勢いやノリで楽しくやっちゃえる浮気の方が、よっぽど簡単だと思えるのですねぇ。
だけどがんばって、話し合いを持ちかける私は勇者。
見たことのない未来を、君と見てみたいんだ。
なんて、真面目に思っている妻なのです。
ある意味プロポーズ。笑
子はかすがいじゃない。