2022年5月まで

死にたいと思ってた人に

４ヶ月で起きたこと。

読むだけで沢山の人の希望に

なると思ったから

シェアしますね！

私は幸せになれない星の元に

生まれてきたと思っていたし

恵まれた環境にいるのに

幸せになれていないのは

前世に大罪を犯して

今世ではこんな目にあっているのだと

思うしかないくらい

絶望の中で生きてました。

摂食障害

親との関係

孤独感

元彼とのことや過去にしていた仕事

生きるのも死ぬのも怖かったです。

今の仕事がいつまで出来るのか

昼夜逆転の生活でいいのか

本当にやりたいことは何なのか

夜勤明けは眠れないし

食べ過ぎるし

悪循環のループ。

そんな私が４ヶ月で

こんなに変化してしまいました。

まず、1つ目。

摂食障害に関しては

200%⇒10%なくなりました。

20年以上の付き合いでしたから

食べたい時に食べたいものを食べて

食べ物や体型

外見への呪いが解けて

オマケに痩せました。

2つ目。

自分にお金が使えるようになったこと

お金使うのが怖いも減りました。

3つ目。

自分を責めることが減ったこと

4つ目。

自分の見た目が

日に日に好きになれていること。

整形することばかり考えていたし

私が結婚出来ないのは

見た目のせいにしてました。

今は

結婚も出来たらいいなーとも思うけど

結婚してないから不幸とは

微塵も思いません！

何より

まずは私が私の

最高のパートナーになろうって

私の気持ちを分かって

叶えてあげられるのは

私だけ！って思います。

5つ目。

愛のある視点で

多角的に物事を

捉えるようになれてきていること。

人をバカにしてマウント取ることが

出来なくなりました。

6つ目。

とてもよく眠れるようになりました！

新宿で

ビールとカレーを完食したことが

摂食障害を治すきっかけになったこと

おめぐさんに嬉しくて

報告したこと

怖くてもやってみる

やってみて大丈夫だったっていうのを

やれたこと

これは一生忘れないと思います。

おめぐさんは

他の人に相談するのと

違うところがありました。

まず、

愛なんて無いと思っていた私を

愛がある人として

諦めずにずっと見てくれたこと。

一般論ではなく

私だけに向けた言葉や質問。

究極の愛の視点。

それだけセッションが

自分を知ること

愛することが大切なことって

分かっているおめぐさんだからこそ

だと思います。

自分のことが知れて

なんでこんなことしてたのかって

パズルのピースが面白いように

はまっていく感覚

そしてそこには必ず

愛があるって分かって

過去に起こった

思い出したくないような出来事も

愛おしい出来事に変わります。

独身、彼氏無し、実家暮らし、仕事も

今まで通り外側は

何一つ変わってないのに

毎日の幸福感が

コンサ ルを受ける前と後では

雲泥の差です。

20年以上戦ってきた摂食障害も

醜形恐怖症？みたいのも治りました！

最後におめぐさんへ。。

おめぐさん

本当に本当にありがとうございました！！！

ラストセッションの後

私は外に出て

うろこ雲が綺麗で

晴れ渡った空を見上げて

私の心を表しているような

秋晴れだなーって

両手を高く広げて

私は自由だー！

おめぐさん、ありがとうー！

私、ありがとう！

みんな、ありがとう！って

声に出して

このじわ〜っとした胸の

温かみを感じて

とてもとても幸せな気持ちになりました！

私は今まで何を受けても変わらなくて

セミナーやコンサ ルって

そうゆうものなんだって思ってました。

ですが、毎回毎回

ものすごい勢いで

自分のことが知ることが出来

クソみそに思っていた自分が

なんと素晴らしいこと！

こんな穏やかな気持ちで

過ごせる日々が来るなんて

自分のことが素晴らしいとか

好きとか思えるなんて

あの過食嘔吐で苦しんでいた時は

想像がつきませんでした！

おめぐさんのコンサ ル受けてて

何度か思ったのは

人生って、油絵みたいだなって。

最後に

ちょっとポエムみたいな

絵本みたいなこと書きますね。

産まれる前にきっと

産まれてきた目的とか

やりたいこととか

キャンパスに素晴らしい絵を既に描いて

こうゆう風に生きるぞって

産まれたんだと思います。

ただ、産まれた時に

人生を楽しむためにその絵は

一旦見えなくなってて

まっさらなキャンパスに

自分で絵を描いていって

ただ、周りからの声や

視線を気にして

自分の描きたい絵や

使いたい色以外の色で塗ることがあって

何が描きたかったのか

分からなくなったり

色が混ざり過ぎて

真っ黒になってしまったり

描きかけの絵を

塗りつぶしてしまったり。

でも、1色1色は綺麗な色で

ただ混じってしまっただけで

上からまた自分の描きたい絵を

好きな色を使って

塗り重ねることも出来るんです。

過去に塗った色も、絵も

その時は必要な色だった。

その時に描ける絵は

それがせいいっぱいだった。

でも、新しい色と絵を

塗り重ねることが出来るし

これからまた好きな色を使って

好きな絵を描いていくことが出来る。

何なら私が思っているより

キャンパスはもっと

大きいのかもしれません。

毎日問いかけようと思います。

今日はどんな景色をみたい？

どんな色でどんな絵を描いていく？

絵の具のすべてに愛が入ってるよって。

いつか

この世界から居なくなる時に

答え合わせができるかな？って思います。

何度でもお礼が言いたいです！

人生で最高のコンサルを

提供してくださって

ありがとうございました！

大好きです！

最愛の姉を亡くして

生きるエネルギーがなくなってました。

だけどこの感想を読んで

やっててよかった。

と心から思いました。

コンサ ルさせてもらうことは

喜びでいっぱいなのだけど

正直

苦しくもなります。

それだけ真剣になれるものを

させてもらえてること

感謝が湧きました。

私を信じてくれて

自分自身を信じ始めてくれて

本当にありがとうございました

生きててもいいし

死んでもいいな

という

決して命をどうでもいいという

感覚ではなくて

すーっと静かに

そんなモードな私でしたが

涙が出て胸が熱くなるほどの

４ヶ月の思い出を頂いて

生きてたらこんなことがあるんだよな、と

だから人は生きるんだな、と

これを体験したくて

周りに沢山の人がいてくれて

私がいるのだな、と

そんな風に思いました

それが起きてるのは

これを読んでくれてる

あなたも同じ

人は

どんな場所からでも

幸せになれる事

みせてくれて本当にありがとう！！