はじめは落ち着いて
話し始めたけれど。
夫も冷静に話そうと
していたけれど。
夫から何度も
「自分勝手」だと言われ、
「開き直っている」
と言われたので。
耐えられなくなった。
自分を守ろうとする
本能が働いて、
いろいろな手段で防衛していた。
(あなたが責めている)
私の行動には、
私なりの理由があったのよ。
理由を聞かずに一方的に
私を責めないで。
過去に比べて、
良い方向に変化している
今の私の部分も見て。
あなたの中の「正しい」で、
私の行動を
「悪」であるかのように
言わないで。
夫は「悪」という言い方を
した訳ではなかった。
でも、
夫が正しくて
私は間違っている。
ずっと
そう言われているように
聞こえた。
一方的に負けるのが
イヤだった。
何度も「自分勝手」だと
言われて、
それを認めたくなかった。
たしかに自分勝手だけど、
人からそう言われるのが
耐えられない。
話を聞き入れてもらえないと、
次は相手の弱点を探し始める。
「こんなこと言いたくないけど…」
とわざわざ前置きしてから、
言ってはいけないと思っていた
相手の弱点に触れてしまった。
ほんとは、
「言いたくないけど」
じゃなくて
「言いたいのをがまんしてたけど」
だった。
怒っただろうけど、
そこは抑えてくれた。
相手の弱点を指摘して、
言い返せないように
しようとするズルい作戦。
本当は、
お互いに自分のことを
「わかってほしい」。
だけど、
わかってもらえないから
自分を守りたくなる。
相手を責めたり非難したり
してしまうのも
自分を守るためで、
自分で自分の味方をしたいから
なのだろう。