ブログ、全く更新しなくインスタをたまにあげるくらい。反省してます。

早いもので、ホーチミンに来てから8ヶ月経ちました。

でも今は日本にいます。

年末からテト明けまでワンコ達と日本に戻る予定でした。

その間母にワンコを預けて、ホーチミンに戻ったりバンコクに旅行に行ったりして、テトが明ける前にワンコ達を連れてホーチミンに戻る予定でした。

年末に半年振りに日本に戻って、成田空港まで両親が迎えに来てくれました。

両親に会えるのが嬉しくて、でもちょっと恥ずかしくて素直になれなかった。

父も空港に迎えに行くのを楽しみにしてくれてたみたいで、母に日にちと時間の確認を何回もしていたようです。

亡くなってしまうまで、そんな父の気持ちに全く気づけませんでした。

元々肺気腫を患っていて、風邪は命取りと言われていたけど、まさかこんな簡単に亡くなってしまうなんて思ってもみませんでした。

風邪で体調を崩して、元気になる為の入院。1週間くらいで退院できる予定だったのに、入院して3日で急変して夜中に病院に駆けつけた時は意識が混濁した状態でした。危ない状態と言われても実感が無かった。

意識ははじめは少しあったのに、ネムイネムイっていったまま昏睡状態になってしまいました。

ただ眠ってるんだとしか思えなくて、でも怖くて父の側を離れる事が出来なかった。

結局そのまま次の日の15時頃、私と叔母(父の姉)の二人で居る時に眠るように亡くなってしまいました。

子供のように、嫌だ。逝かないで。1人にしないで。戻ってきてって叫んでいたら、叔母ちゃんがもう楽にさせてあげようって言ってくれて、そうしてあげました。

兄二人が産まれた時には泣かなかったお父さんは私が産まれた時は号泣したそうです。

兄達は二人とも千葉市内に家を持ち生活して居ます。私は実家の目の前の土地を貰って家を建てさせて貰いました。

それもとても嬉しかったようです。

なので前の夫との離婚の時は、人生でこんなに辛いのは初めてだと言う程落ち込んでいました。

それなのに離婚後のスピード結婚、そしてワンコ達連れてのベトナム移住。

私はどんなにお父さんを心配させたのだろうか。

今まで兄弟で1番親孝行だと思ってたけど、1番親不孝者になってしまいました。

年明けに旦那さんと日本に戻り、やっと私達の事を認めて貰えたって瞬間がありました。

お酒も飲めないくらい肺が弱っているのに、私と旦那さんと3人で一杯だけお酒を飲む事が出来ました。

あの時、お父さん、ママ、まーくん、ワンコ達、が居てくれた私の人生できっと1番幸せな瞬間だったんだなって今は思います。

お父さんっていうとてつもない存在を失ったので、もうあの時以上の安心感、幸福感は味わえないのかなと思います。

子供が出来ない私にはこれから先、失っていく事ばかりなんだと思います。でもこんなに早くこんな辛い事がおこるなんて、不妊治療中にも何度も感じましたが、やっぱり神様は居ないんだなって思います。

お父さんの携帯のメールの送受信は全て削除されていました。パソコンには自分の喪中はがきの文面と住所録が作られていました。日付は抜いてあったけど、平成30年ってなってました。

亡くなるのを予知していたんだろうね。

私の誕生日や元旦那が出ていった日や調停が成立した日の手帳には私の事ばかり。

今の旦那さんとの顔合わせを最後に日記も書かなくなっていて、最後の日記は私の悪口でした。

私が1番心配をかけて、ワガママで、亡くなる瞬間まで逝かないでってワガママを言ってしまった。

49日が終わって、納骨も済ませて、役所に届けるものもほぼ終わりました。

私とワンコ達はそろそろホーチミンに戻る準備を始めてます。

母が1人になってしまうので、それだけが心配です。

今私が幸せで居れるのは、お父さんのお陰。

沢山の感謝の気持ちで一杯です。

本当にありがとう。沢山のごめんなさい。

大好きなお父さん。天国で見守っててね。

☆お父さん☆