こんにちは！

サイキックリーダー

×マインドコーチJUNです。

自己受容をベースに、

自分責めと自己犠牲を手放す

サポートをしています

・心の中でいつも自分を責めてしまう。
・頑張っているのに、なぜか満たされない。
・人に合わせてしまい、自分が分からなくなる。

そんな状態から少しずつ
「自分の本音」と「思い込み」に気づき、

自分とつながりながら
行動が変わり、

生きやすさを取り戻していくこと

を大切にしています。

昨日の我が家の夕食は、春巻きでした。

私が前日に作ったものです。

春巻きってちょっと手間がかかるんですよね。

野菜を重ね煮して、味をつけて、

春巻きの皮で巻いてから、揚げる。

面倒なんだけど、

家族が喜ぶ姿を思い浮かべて作ったのです。

作っている側から長男に

「明日の夕飯それがいい！」と言われたりして。

それで昨日。

私がお風呂に入っている間に、

主人が夕飯の準備をしてくれていたのです。

（我が家ではよくある光景です）

それで、お風呂から出たら、

食卓には「べちょべちょの春巻き」が・・・。

主人が春巻きを温める時に、

いつものおかずを温めるのと同じように

蒸してしまったのですね。

べちょべちょで明らかに美味しくなさそうな春巻き。

それをみた私は、

ものすごくショックで

悲しくなってしまいました。

美味しいって家族が食べてくれるために

一生懸命に作ったのに。。

《その時の私の脳内》

・べちょべちょの春巻きが悲しすぎる

なんでこんなことになったの？？

　↓

・一生懸命に作って楽しみにしてたのに

　↓

・なんで蒸し器で蒸したんだよ！

　↓

・でも主人も悪気ないしな。

そこまで分からないもんね。

だから主人を責めるのは違うよね。

　↓

・じゃあこの感情はどうすればいいの？

　↓

・私が主人にお願いしたのが悪かった。

・私が自分でやれば良かったんだ。

・私がお風呂に入っていなければ良かった。

　↓

・だから私が引き受ければいい

　↓

・私が悪いんだ

この一通りの考えが頭をめぐり、

口から出た言葉が

「みんなごめんね。私が悪い。私のせいだ。」

でした。

ところが、

それに対しての主人の言葉に

またモヤモヤが増大するのです。

「大丈夫だよ。

これでも十分に美味しいから心配ないよ。

そこまで気にすることじゃない。」

私を気遣っただろう主人のその言葉に

モヤモヤモヤモヤ。

《私の心の中》

は？？？

そういうことじゃないんだよ。

こちらは全然大丈夫じゃないんだよ。

悲しくてすごくショックなの。

その言葉って、私が悪いの前提で話してるよね。

悪いのは、蒸し器で作ったあなたの行為だよね？

でも

主人が悪気があってやったわけじゃない。

責めるは違うもんね。

責めたいわけでも、

喧嘩したいわけじゃないんだよね。

あーー、

なんかモヤモヤする。

私が本当に主人から欲しかった言葉は、

「あ、ごめん。温め方ミスったかも」

「せっかく作ってくれたのにね。」

という共感・理解だったんです。

ただそれさえもらえていれば、

こんなに引きずらずに済んだのです。

でもそれが来なかったから

・分かってもらえない

・自分が悪いにしよう

となってしまって

でもそう思えば思うほど、

ネガティブな感情が増大していきました。

それで、

食べているうちに

やっぱり私は悲しみとくやしさに耐えきれなくなり、

「これは自分の

いつものパターンにはまっている」

と気がつきました。

そして主人に素直に言うことにしました。

「私はものすごく悲しい。

みんなに喜んでもらいたくて一生懸命に作ったのに、

こんなにべちょべちょになってしまって、

私はものすごくショックだった。」

そうしたら主人がそこで初めて

「ああそうだったんだね。

蒸しちゃったからね。そうだよね。ごめんね。」

と言ってくれたのです。

そこでモヤモヤをやっと解消できた。

◇あとで主人に聞いてみたらこうでした。

①春巻きがべちょべちょになったこと

に対して妻（私）がなぜか

「自分のせいだ。ごめん。」

と謝っている。

②「大丈夫。これでも美味しいから。」

って伝えた。

③その後、妻（私）が

「べちょべちょでショックだった。」

と自分の気持ちを伝えてくれた。

④そこでやっと

そういうことが言いたかったのか

と理解できた。だから謝った。

主人としては私の脳内が見えてないから

私が口にした言葉「私が悪い。」

にしか反応しなかった。

理解してなかっただけだった。

男性に"察して"は通用しない・・笑

あの時の私を分析すると、

・がっかり（せっかく作ったのに）

・悲しい（楽しみにしてたのに）

・悔しい（台無しになった感じ）

・イラっとする（なんで蒸し器？）

同時にいくつもの感情がわいていました。

でも実際には、

①感情がわいた

②すぐに打ち消す

ということをしていて、

「言っても仕方ない」

「私が頼んだし」

「私が悪い」

感情が処理されないままに、

全部"自己責任"に変換されて終了していました。

本当は勝手に先回りせず

「私は」を主語にして

自分の気持ちをそのまま伝えれば良かった。

それでも伝わらなければ、

「悲しかったんだね。ショックだったんだね。

だけ言って欲しい。」

そうお願いすれば良かったのです。

もしあのまま

「私が悪い」で済ませていたら

苦しくて悲しくて心が辛いままでした。

・人のせいにしてもどうしようもない。

・どうせ分かってもらえない。

・味方になってくれる人もいない。

・ならば自分のせいとして受け止めよう。

・すべて私が悪いと引き受けよう。

私のように子どもの頃、

心に寄り添ってもらい話を聞いてもらったり

共感してもらう経験が少ないとこうなりがちです。

そして全部自分のせいとして

引き受けていると、

相手はこちらの気持ちや事情まで

気づかないので、

どんどん損をしていき、

生き辛くなって、

やがて心が限界を迎えます。

あなたもこういうパターンに

はまってはいませんか？

私のマインドセッションでは、

今回の私のように

「自分のパターンに気付き行動を変える」

そのサポートをしています。

人生の主導権を取り戻し

あなたらしい人生を

楽しんで生きていけますように。

最後までお読みいただき

ありがとうございました

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サイキックリーダ×マインドコーチJUN

松沢純子

【夫婦あるある|べちょべちょの春巻きは"私のせい？”マインド