この間は、職場の飲み会へ。🍻
職場の飲み会、久しぶりすぎてちょっと不安だったんだけど、
行ってみたら楽しめた。💐💐
4月の初めから職場でいろんなことがあって、
一時は真剣に
「もうここにいるの無理かもなぁ、、」
と思ったりもしたんだけど、
でも、その飲み会は歓送迎会だったから、
久しぶりに会える人がいるなとか、
仕事上はあんまり関わりがない人でも
飲み会だったら話せるよなぁとか考えたら、
私の気持ちはシンプルに「行きたい👧🏻」だった。
多分私は、怖がりだけど人とコミュニケーションするのがとても好きだと思う。
これは職場じゃなくて笑、ずいぶん前に行った台湾。
たくさんの初めましての人たちとのごはん🍚
席はくじ引きだったんだけど、
引き当てた先は、２段階上の上司の隣🤣‼️
向かい側には同じチームの人がいたから少しほっとしたけど、
飲み会が始まってしばらくは、
その上司は反対側の隣の人たちと話してて、
「ああ、このままあんまり話せなくて終わっちゃうかなぁ〜、、」
と思っていた。
だけどその会話が一段落して、
お酒も入って少し場が和んできたときに、
上司の方からいろいろ私に話しかけてくれた。
仕事の話もだし、それ以外にも旅行とか好きなものの話とか、いろいろと。🌍
そして私が答えることをうんうんとしっかり聞いてくれて（ここがすごく嬉しかった！！）、
さらに突っ込んで聞いてくれたり。！
私からも上司に話を振ってみたり、
さらに聞きたいところを聞いてみたり、
普段の仕事のときには絶対に生まれないようなコミュニケーションができて、
すごーーく嬉しかった☺️！！
私は非正規の職員だし、、って
やっぱりどこかで自分と正規職員の人たちを区別して
引け目を感じて拗ねてたなぁ、、と思った。
この癖が、全方位にあって出てるんだよなぁ。
非正規と正規とで仕事の責任範囲の違いは当然あるから、
それ故に仕事中のコミュニケーションの量や
濃さに違いがあるのは仕方ないことだけど、
だからって自分を、
「話す価値のない人間」とどこかで思ってしまっていたことに、
その飲み会に行ったことで
そして上司と話せたことで
気づけた。😌☺️✨
仕事の違いは役割の違いであって
人間の価値そのものの違いではないんだよね。
文字にすると「そりゃそーだ！！」となるけど、
その中にいると、
どうしても「価値の違いがある」と認識してしまいがちになる。
仕事では、
責任の範囲や成果という物差し📏にばかり
フォーカスが行きがちになるから、
そうなるのも仕方ないけれど。
、、なんかきれいな答えが出ないけれど、
でもやっぱり、
不必要に自分のことを卑下して
「話す価値のない人間」
「軽く扱われる人間」
だと思うのはやめていこう。
自動的に思考がそっちに寄ってしまいがちだけど、
気づく度にやめていく。
その上司は仕事をする中で、
すごく信頼できる人だなぁと感じていたし、
周りの人からの話を聞いてもそういう声をたくさん聞いていたんだけど、
この時の私や他の人に対する姿勢を見て、
ああいうところに現れるんだなぁ、、と思った。
どんな話題でも対応できるし
（いろんなことに興味を持っているってこと
だと思う）、
あまり知らないことでも興味深そうに聞いてくれて、
そこからさらに質問して話を広げてくれる。
一瞬ほかの人に呼ばれて席を外しても、
戻ってきて途中だったところからまた会話を始めてくれる。（←これ、すごかった！！記憶力も気配りも。とっても嬉しかった〜！！）
みんなに尊敬されている理由が分かった😊✨✨
そして私自身も待ってるだけじゃなくて
自分から上司や他の人に会話を振ってみたり、会話をさらに深掘りしてみたりできたことが嬉しかった。
人に話しかけたり自分から話題を振るのって、
もう慣れ親しんだ間柄だったらなんてことないけど、
まだよく知らない人だったり、
上の立場の人だったりすると、
どこまで踏み込んでいいのかわからないから気を使う。
でもその気を使う、を、距離を取ったままで終わらせないで（なんの遠慮もなくズカズカ土足で踏み込むのは違うけど👞）、
勇気を出して少しだけ、絶対安全ラインを越えて踏み込んでみると、
その人の人柄だったり価値観だったりを知ることができて、
思ってもみなかった会話が生まれたり、
世界が広がったりする。🌍🪽✨
そういう勇気を出した先に見られる
瑞々しい瞬間が好きだなぁ。🌿✨
世界を広げるっていうのは、
何も海外に行ったりすることだけじゃなくて
（それも素敵なんだけど！）、
「自分以外の誰か」という「世界」を知ること、
それを交換し合うことだったりするね。
✴︎
さて、そんなふうに楽しくて
発見もあった飲み会が終わって
余韻がありつつもどこかふわふわしたまま寝て、
朝起きたら
なんだかすごく悲しさが襲ってきた。
昨日の会は緊張したけどとっても楽しかったから、そこに原因はない。
じゃあどうしてかって言ったら、
私が「わたし」でいなかったからだと思う。
（終わった後の「ふわふわ」の原因もコレだったんだと思う。）
TPOもあるけれど、
今、どこにいても「わたし」全開でいられてない気がしてる。
本当はどこにいても、「100%わたし」でいたいのに。
ある意味、逆方向が極まってる状態と言えるかも。。
どうしてもまだ怖くて、自分ではない人の仮面を被ってしまう。
だけどそうやって、
今まで「とりあえず、ここにいるためにはこの場に合わせてそうしておこう」ってやってきたけど、
気づいたらそれが全部になっちゃってて、
人生がぜんぶ「とりあえずこの場に合わせて」になってて、
勝手に息苦しくなってる。
そう、全部自分がやってること。
人とコミュニケーションして世界が広がっていくのはとても好きだけど、
人といると自分を置き去りにしやすいのもまた
私がよくやってしまうこと。
今まではそれでもなんとか誤魔化して来れちゃったけど、
本当にもうそれができなくなってきて、
心の奥から小さなわたしが、
「嫌だよー‼️もっと自分を出したいよ、
自分でいたいよ、自分を表現したいよー‼️‼️」
って言ってるんだと思う。
「自分を表現する」って、
何か作品を作ったり発信したりする以前に
発言の一つ、動作の一つから、
本当に自分の本心からしたいことをやっていくことなんだよね。
これがあった上での、
「他の誰かと世界を交換し合う」だ。🌎
こうやって気づいても、今まで、また結局戻ってしまっていたけど。
最近立て続けに起こっていることは、
もういい加減、戻らないでそこと向き合いなさいー‼️‼️
って言われてるような気がする。
私は「とりあえずこの場に合わせておこう」な人生を卒業して
わたし100%になっていく
わたしを真ん中に据える
わたしのど真ん中を大切にする
わたしをバカにすることをやめる
をやっていけるのか。
"The time has come."
