自分の選択に
自身が持てない時がある。
これでいいの？
こっちでいいの？
それは過去の失敗や過ちを
思い出してしまっているからかもね。
また間違えたらどうしよう。
トンチンカンなことしてるのかも？
的外れだったら？
そんな風に弱気になってしまって
選ぶことすらできず、
ただ呆然と動けなくなってしまう。
失敗を恐れる時って
失敗経験もなんだけど、
成功体験がある時も
出てくるんだよね。
またあの成功を味わいたい
あの喜びを味わいたい
だから、
正解にこだわるし、
失敗を恐れてしまう。
わたしが弱気になった時
思い出すのは、
さやちゃんの子宮委員長はる時代の言葉。
失敗したらなんなのよ
かっこがつかなかったらなんなのよ
恥ずかしい思いをしたらなんなのよ
全部、他人からどう見られるかばっかり。
失敗は自分のためにするもんだよ。
で、実際に最初から
失敗目的で失敗から学ぼうとすると、
なぜかうまくいく。
だけど今度は、
なんでうまくいったのかを
考えて(悩んで)研究して説明する。
うまくいかなくても 同じことをするよね?
うまくいったらいったで、
なんでうまくいったのかを、
失敗したらしたで、
なんで失敗したのかを、
悩むんです。
久しぶりにこの言葉を読んで、
あぁ、今のわたしに
痛くて痛くて
しょうがない言葉だなぁって
本当にこれまで
いろんなことをやってきて、
なんで上手くいったのか
なんで失敗したのか
マジでよくわからない
すっごい売れたものもあれば、
ぜーんぜん売れなかったものもあって。
何かを変えたとか
気持ちが違うとか
原因みたいなものを
探そうとするんだけど、
全く見つからない。
ただそこにあるのは、
結果だけ。
売れた
ちょっと売れた
売れない
研究すればするほど
なーんの共通点も見つからないし、
じゃあ売れたものを
継続したらいいんじゃないかと
思ったりもするけど、
次は全然売れなかったり。
売れなくなったら、
やっぱり普通に落ち込む。
そして
失敗という記憶を
刻み込んでしまって、
どうしたらいいのかわからなくなってしまう。
でも、
結果はどうあれ、
やりたいことをやり続けるしかないんだよね。
わたしは言葉で寄り添うことが好き。
メッセージを届ける時、
一人一人に向けて
文章を言葉を探してる時、
ものすごく夢中になれる。
耳心地のいい言葉を
並べるんじゃなくて、
ちゃんと本質を
核を伝えたい。
それは正解ではないかもしれないけど、
真正面から
そのままの自分を
愛するために必要なこと。
人の失敗ってさ、
聞いてる方は別になんてことないのよね。
なんなら
それってそんな悩むこと？みたいな（笑）
わたしはその
人それぞれ違う感じ方や
想いがあることを知って、
すごく世界が広がった。
こんなにも
頭の中で考えてること、
感情がみんな違うんだ！って。
前は
大多数の価値観と違う
自分の価値観を修正していかなきゃ
いけないと思ってたけど、
みんなバラバラなんじゃん！って
気づいたら、
偏った、ズレた自分でもいいかなって。
今は
その偏った、ズレた方を
カテゴライズするのが
流行ってる感じするけど、
わたしはそういうの
要らないんじゃないかなって思う。
なんでも名前つけて
カテゴライズして
それを理由に
「自分はこういう人なんです」って
また鎧を身につけて、
それで何か解消されたのかな？
そういうカテゴライズされた部分も
自分の一部だけど、
じゃあ
そんな自分を
丸ごと許して
愛してるの？
全く同じ人間なんて
この世の中に居ない。
重なる部分
共通する部分
共感できる部分
は、あるけど、
全く同じなんてない。
だから、
一人一人の話をちゃんと
聞いてみたいし、
一人一人に寄り添いたい。
わたしさ、
最近気付いたんだけど、
恩師みたいな人
学生時代に居なくて。
お世話になった人はいるけど、
恩師と呼べるほどの
存在が居ない。
いつもその他大勢で、
親身になってもらった記憶がない。
だから、
一人一人にちゃんと目を向けたいんだ。
たった一人
誰かの理解者で居たい。
世界に
自分を理解してくれる人が
たった一人居ることで
わたしが役に立てたら嬉しい。
だから
わたしは
これからも
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