自分がされたくないことを
実際に自分が
やる側になることで、
不安と恐怖が軽減された。
とはいえ、
とはいえですよ、
やっぱり「また」上手くいかなかったら
嫌じゃないですか。
過去のことを
思い出しては
すごくビクビクしてた。
そんな時
聞いたHTL動画で
過去の自分にアクセスするという話があった。
HAPPYちゃんが
過去に絶望しかなかった時、
未来の「今」振り返ると
とてもその時の自分に感謝してると。
そして、
同時に大丈夫だよって
いい感じになるよって
気持ちを向けたと。
その時の自分は
絶望の中で
何か希望みたいなものを
どこかで感じていたっていう話。
それは
現在（未来）の自分が送った
メッセージが
過去の自分に届いていた
ということだと思うって
話してたの。
その感覚、
ちょっとわかるっていうか、
具体的にいつ？って
言われると
わからないし、
説明できないんだけど、
わたしも過去のもがいていた時、
絶望してたけど、
このままじゃ終われない！みたいな
希望みたいなものを感じてた。
で、
その話を聞いて、
わたしも過去の自分に
アクセスしてみよう！！って
昨日、過去の自分に向けて
言葉をノートに書き出した。
まずは１０年前。
１０年前の６月２２日は
甥っ子が生まれた日。
美容部員の仕事を退職して
１ヶ月だけあった無職の期間。
初めて
生命が生まれる場所に遭遇して、
みんなの喜びと祝福に包まれていて、
わたしもこんな風に
生まれてきたのかな？と
ぼんやり想像していた。
でも、一方で
未来なんて何も見えなくて
怖くて不安でいっぱいだった。
そんな自分に
「今は想像もできないような未来が
あなたを待ってるからね」と。
次は５年前。
５年前って何してたんだろう？って
ブログを見てみたら、
初めてのセミナーを開催していた。
神戸で。
めちゃくちゃ緊張して
でも、すっごく充実した時間。
そんな自分に
「夢に見ていた神戸にも住んでるからね。
今日、初めてのセミナーを開催してくれてありがとう。
わたしの大切な大切な記憶であり、思い出になってるよ」と。
次は３年前。
とても迷っていて、
とてもビビっていて、
でも、
一生懸命に生きてくれていた。
迷いながらも
希望を感じながら邁進してる感じ。
そんな自分に
「迷うし、わからなくなるし、
何もかもわからなくなって
嫌になってしまう時もくるけど、
そんなあなたが最高に愛おしいよ」と。
次は２年前。
イシュタリアのクリームをきっかけに
わたしの「想い」が
力強く書き綴られていた。
正直に素直に
あなたも生きてあげてね♥
２年前のわたしから
２年後のわたしへのメッセージだと思った。
だから、
「最高のブログをありがとう。
過去のあなたの言葉のおかげで
２０２１年のわたしは勇気が出せそうです。
思ったままをブログを残してくれてありがとう。」と。
そして最後に１年前の自分に。
今、恐怖を感じていることは、
まさにメニューの提供。
今までなら
もっと軽やかな気持ちで
できてたのに、
急に怖くなった。
あなたの商品が売れないのは、
商品が悪いんじゃない。
あなたが一番最初の
【動機】を忘れてしまっているだけなのかもね。
わたしも何度も何度も
自信をなくして
自分なんて、、、って
落ち込んできた。
それでも
続けられたのは、
あの時の感動や期待を
思い出せたから。
立ち止まってしまうことがあっても、
どうか、どうかあなたを探している
未来のお客さんのために
やり続けてあげてね♥︎
１年前のわたしが
最高の応援メッセージを
ブログに残してくれていた
だから
「不安で恐怖でいっぱいだった
わたしに最高のビジネス講座をありがとう！！」と
感謝の言葉を。
たまたま
昨日、６月２２日に
振り返ったんだけど、
テキトーに
１０年・５年・３年・２年・１年前の
自分にアクセスしたんだけど、
まるで事前に
アクセスすることが
決まっていたかのようだった。
最初は、
過去の自分にエールを
届けるイメージだったのに、
結果
過去の自分から
エールを受け取る結果に。
なんとなく
過去の自分って
目の前のことに夢中で
いっぱいいっぱいになってる
イメージだったけど、
今現在のわたしとコネクトして
ブログを書き残してくれていたみたい。
おかげで、
この数日ずーーーーっと
一歩が踏み出せなかったことを
やる覚悟が決まりました。
明日、ブログでお知らせさせてもらいますね！
一足先に
今夜２１時ごろに
先行案内させていただきます
登録して楽しみに待っててください
２１時までに
登録が間に合わなかった方は
タイムラインをチェックしてみてください
笑うのが苦手な人
人混みが苦手な人
会社が苦手な人
学校が苦手な人
明日はいい日になりますように☆
いつも読んでくれて
ありがとう
あなたの
アクセスといいねに
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