昨日は
心屋塾マスターコースの
めっちゃ久しぶりに電話した
あやと連絡取ったのは
本当に久しぶりで、
なんか話したいなって思って
連絡してみたら、
快く電話してくれることになって。
本当にあっという間に
時間が過ぎていった。
これまでのこと、
最近のこと、
いろんな話をして
すっごくすっごく楽しかった♪
落ち着いて話ができて、
変な遠慮もいらない関係。
それで思ったのは、
わたしは一歩先に進んでいる人の
エネルギーに触れることが
めちゃくちゃ大切ってこと。
あやは
本当にたくさんのものを
受け取っていて、
遠慮もないし、
だからって
上から目線とか
「もらって当然！！」みたいな
傲慢さもない。
ただただ等身大の自分を認め、
許して、
受け取ることに感謝して、
余計なことをやってない。
変に差し出したりしないの。
それが本当に尊敬するところ。
そういうのって
嫉妬とか羨ましさが出てきて、
モヤっとしたりするんだけど、
わたしの場合は
あやに対してそういうのがない。
ただただ素直に生きていて、
誤魔化しがないから
嫉妬なんて通り越しちゃう。
だから、
久しぶりに話したいと思ったんだよね。
で、
実際話してみて、
更に憧れたし、尊敬した！！
たくさんわたしのことを
褒めてくれて、
すごいすごいって言ってくれて、
それってすごく優しくて
綺麗な感じなんだけど、
わたしが
「腹黒いけど、こんな風に思うんだよ〜」って
言ったら、
「そりゃ、そう思うよ〜！」って
腹黒い面への理解もある。
ええっ、なんなんですか、
かっこよ過ぎませんか？？
でさ、やっぱり自分に
たくさん優しくしてるから、
わたしの悩んでることとか話しても、
「別にやらなくていいんじゃない？」って
サラッと答えてくれる。
うん。
すごくシンプルだし、
特別な言葉じゃない。
でも、わたしにとっては
ぐうの音も出ない言葉だった。
徹底して
【やりたくないことはやらない】を
やっている彼女が言うので、
ほんと、説得力がめっちゃあるのよ。
わたしね、
頼られるのは嬉しいし、
信頼されてるのも嬉しい。
でも、やっぱり頼れる人がいないと無理だ。
それは自分の問題を
どうにかしてもらうとかじゃなくて、
希望を見せてくれる存在。
そういう存在の人を
身近で感じられることで、
その人のエネルギーとか
意識をダウンロードできる。
わたしすごくプライド高いし、
誰にでも心を開ける器用さもない。
世界中の人の幸せとか願えない（笑）
めちゃくちゃ好き嫌いが激しい。
それなのに、
嫌われたくないが人一倍強い。
あぁ、なんて傲慢。
この《嫌われたくない》は
嫌われるの傷ついちゃう〜
もあるけど、
なんでわたしが
あんたに嫌われなきゃいけないのよ！！
っていうやつもある。
どっちにしても
嫌われないように
めちゃくちゃ遠慮して
顔色伺って
言葉飲み込んでた。。。。
そんなことに
あやとの電話で気づいたから、
ちゃんと自分の快適さを
極めようと改めて思った。
人には傷つく権利がある。
わたしの言葉で傷つくことも
誰かのリアクションに
わたしが傷つくこともあっていい。
やっぱりね
マスターコースに行ってよかった。
こうやってね、
またグルグル迷っても
時間が空いても
変わらず本音で話せる。
わたしは
自分で言うのもアレだけど、
いつも一生懸命で
必死で生きてる。
頭の中は
ブログに何書こうかな〜？
どんなメニューを提供しようかな〜？
そんなことでいっぱい。
好きなことだし、
好きだからずっと考えてるし、
それを実現させてあげるために
あれやこれやと動くこともできる。
でも、やっぱり行き詰まって
悩むことは多々あって。
この４年くらいは
特に孤独に走ってきた感じ。
マスターの同期とも
ほとんど繋がりがない。
認定講師になった同期もいるけど、
野良（？）でやってるのは
わたしくらいじゃない？笑
でも、
何者でもなかった
ただの愛媛に住んでいた女の子が
毎月東京という大都会に
通って同じ時間を過ごした仲間。
友達ともちょっと違う
同期という存在がいる。
あの頃のわたしを知っている人が
この世界に居ることが
どんなに心強いだろう。
あやに連絡してよかった！
ありがとう
また連絡するね！
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