ここ最近の体調不良とともに
母との関係の中にいろいろと
気づきがありました。
その間娘との関係も
良好とは言えない状態でした。
私の体調不良で心配な気持ちと
押し付けられている感と
両方があって、
今までも感じてきた
弟ができたから
自分はかまってもらえない
なんでもかんでも
自分ばかりという思いが
積もり積もって爆発したのでしょうね。
体調不良後の私は
確かに子ども達に抑圧的な
関わりをしていました。
ただ、そこには理由があって
優しく話をしても
何をしても
私が話すことが伝わらない。
私がなめられている。
母親としてとても
蔑まれている。
そのように感じたからでした。
このままではなめられたままだと
一旦抑圧的な態度で
強く出ました。
そのあと、母との関係の気付きが
あれこれあり、
その影響なのか
息子との関係がかなり良好になりました。
一緒に皿洗いをしたり、
率先して一緒にお料理を作ったり
自然にお手伝いをしてくれるように
なりました。
その半面、
娘はその状況に嫉妬のような
複雑な感情を抱いているようでした。
自分の父親に対する不満、
演劇の稽古で
自分がいない間息子と私が一緒なこと。
私が抑圧的な態度をとっていた事。
様々なことに不満が溜まって
いたのだと思います。
とうとう娘が爆発しました。
息子と娘の喧嘩に
私が叱った時に
「ママもゆずも死ね！！」
と初めていいました。
親としてはショックですよね。
でも、その言葉を言えるだけ
まだ救いがあると思います。
ちゃんと自分の思いを
吐き出せてるのですから
でも、そこから私も悲しいので
泣きながら
「そんなに死んでほしいなら
死ぬよ」
とか言ってしまい
二人で泣きながら
「そんなつもりで言ってない！！」
とか色々言い合ってました。
私も自分の感情をぶつける
娘も自分の感情をぶつける。
そんなことがありました。
その翌日くらいかな
フェイスブックで私が
フェイスブックで私が
勉強したいけど時間が無い
という投稿をした時に
友人がコメントしてくれた言葉が
引っかかりました。
「子どもと遊ぶのも体力無理して遊ぶは
自己犠牲だよねー。」
私無理して子どもたちと遊んできたのかな？
でもずっと一緒に家だと
元気すぎてイライラしてくるしな
など色々と思い返してみたりしました。
自分の発する言葉の端々に
やっぱり自己犠牲と感じているのでは
と思うような内容があったりして
こどもの為、母の為と
自分を犠牲にしていた部分が
あったのかもしれない。
もちろん親ですから
多少はこどもに
譲らないといけないこともあります。
ただ、それ以上に自分がやっているから
自己犠牲を思わせるような
言葉が出てくると思うのです。
そこで出てきたのは、
「あ、私罪悪感から子育てしていた」
ということでした。
どういう事かというと
娘はとても父親が大好き。
それなのに何にも告げずに
大好きな父親と突然離れ離れで
暮らすことになる。
娘から大好きな父親を奪った
間違ったアンカリングを
していたのです。
私のせいで娘は可愛そう
私のせいで娘が辛いんだ
私のせいで娘が不安定なんだ
私のせいで・・・・
私のせいで・・・・
息子に対しても
生まれた時から父親はいないので
私が寂しい思いをさせてる
私が・・・・
私が・・・・
と自分自身を責めていました。
そんなことを無意識に
感じていたのだと思います。
無意識ではなく
自覚があるものもあります。
その罪悪感が、
こどもに苦しい思いをさせたから
こどものいうことを聞いてあげようとか
辛い思いをさせたから
ご褒美になにかを買ってあげよう
など色んな間違った捉え方を
していたのです。
ですから、自分が疲れていても
子供が遊びに行きたいといえば
無理して出かけてきましたし、
お金が無くても
ギツギツになりながらも
遊びに出かけたりしていました。
ある種、母の時のように
無意識に服従している自分がいたのです。
そうか、私、罪悪感から子育てしていたのか！！
だから、子育てのことも必死に学んで
こどもを尊重するってどんなことなのか？
勉強してみたり、
こどもと関わることを仕事に
してみたりしていたんだ。
でも、それは
私のせいで子どもたちが
不幸になっている
だからなんとかしないと！！
その思いからだったんだ！！
罪悪感から子育てしているから
罪悪感を感じる現象しか起こらない。
な～んだ、
そんな事だったんだ！！
過去の私もその時の精一杯を生きていた
過去のこどもたちもそう。
そして私を選んで生まれてくる時点で
自分の人生のシナリオを
決めて生まれきているはず。
過去は過去で無駄なことではなく
その時に必要な学びだったんだ。
幸せは本人が感じる主観。
与えてあげようと思っていること自体が
おかしいんじゃないか？
だって自分が幸せな気持ちで
こども達と接していたら
その波動はこども達に伝わる。
不幸なこども達を創り上げているのは
誰でもない
自分自身なんだ！！
色々自分を見つめてきましたが、
今回の気付きは
かなり衝撃的なものでしたよ
な～んだよ、
結局この茶番劇を創り出してるのは
自分じゃん
罪悪感というのは
してあげられなかった事に対して
罪の意識を持つという事です。
ということはですよ、
今までの子育ては
できてない事など
ないものばかりを見ていた
子育てなわけですよ。
それじゃ当然、
私もこどもも満たされるわけ
ないですよね。
かなり枯渇しているから
どれだけやっても
もっともっともっと
となるわけです。
それに気づいてから
娘が吐いた「死ね」という言葉も
吐けて良かったじゃん。
と思えるようになりました。
その言葉で片付けるわけでなく
もちろん娘の気持ちを受け止めることが
一番大切です。
でも、今まで無いものに目を向ける
子育てをしていたから
娘に対しても
あれができてないとか
これができてないとか
過剰な要求が多かったと
思うのです。
今あるものに目を向けると
現実はとても幸せ。
休日にコーヒーを入れて
ソファでゆっくり飲む。
こども達と野草を探しに行ったり、
お散歩したりするだけで
新しい発見や
こどもの優しさに気づけて
幸せ❤
こども達とダラダラと一緒に
お布団でじゃれ合っているだけでも
幸せ❤
一緒に料理したり、
切り方の工夫を考える
切り方の工夫を考える
子供の成長を見れることが幸せ❤
私、子どもたちをもっと幸せにするためには
もっと私が稼がないと
と間違ったアンカリングをしていました。
確かにお金が沢山あるのは
いいことです。
でもすでに今幸せである事に
気づけなければ
どれだけ大金が入ってきても
幸せに気づくことは
できないでしょう。
感じるのは一時的な幸せで
すぐに消えてしまうので
枯渇してしまいます。
そんなカラクリに気づいたら
笑えちゃいますよね～
抑圧的な態度をとった私が
こども達にストレスを与えてしまったんだ。
それも○
その時の最善の方法を選択しただけ。
それを選択してきたからこそ
今の気付きが見えてきた。
自分自身にジャッジしないで
今を丁寧に重ねればいい。
今の連続にしか未来はないのだから。
娘は大切なことを
気づかせてくれました。
娘の中でも一つ大きなことがあり
彼女が怒られるのではないかと
怖いと逃げ出そうとしていたことを
きちんと話あって
誤解をといて
許し合って
ひとつ大きな壁を超えました。
「超えてみたら大した事なかったでしょう？」
過去の私がずっとそうだった。
周りが怖くて本当の事を言えない。
そんな私だった。
でも、キネシオロジーと出会って
そのままを受け止めてくれる
人たちに出会って
こんな世界もあるんだって
感じたんだよね。
そして、自分も受け止められる
人であろうと思った。
だから娘にもこの壁越えを
体験してほしかった。
娘には一見
キツイ出来事だったかもしれないけど
これからの人生の財産に
なると思う。
もう、私は一般的に良い母親じゃなくてもいい。
とにかくこどもを信頼して
必要な時に寄り添う事のできる
母であろう。
これからもぶつかることも
あるかもしれない。
喧嘩することも沢山あるかもしれない。
けど、ぶつかった子供が
幸せになれないとは限らない。
幸せは自分で掴むもの。
誰かや何かが幸せにしてくれる
わけじゃない。
母が幸せであること。
それが子供が幸せである
近道なんだろうな。
ブログを読んで反論したい方も
いるかもしれない。
でも、子育てに正解はない。
何が正しくて何が間違っている
それは何で判断するのだろうか？
私はこども達が
その輝きを失う事なく
その時その時を幸せに生きて
くれたらと思う。
親の押しつけではなく
自分で選択する自分の人生を
選択できる生き方を
サポートしていこう。
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セラピスト章子のヒストリー
私の苦難の人生を
赤裸々に綴っております。
友人のライター島久美子さんに
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章子ストーリー１愛人という境遇を自ら選んでこの世に生を受けてから２０代まで
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