ここ数日腎盂腎炎で
高熱が続き歩けず
ブログどころじゃない
日々を送ってました。
そんな腎盂腎炎からの
気づきをどうしても
書きたくて
解熱したのでこうして
書いてます。
腎盂腎炎発症以前の
出来事から
さかのぼらないと
いけないので
今日のブログは長くなるかも
しれません。
発症する前に
ふと思ったのです。
そういえば私、
母に感謝はしてるけど、
ごめんなさいって
謝ってないかもって。
感謝は相手のおかれた境遇や
状況などから理解して
真実でなくとも口で言いやすい。
しかし、ごめんなさいって
アンタのせいでこうなったのよ
と思ってる相手には
とてもじゃないけど言えない。
なぜ、それを思ったのかと言うと
私母に謝ってほしいと
思っていたけど、
そういえば自分は
謝ってないかもと思った事からでした。
そんな事をふと考えた時に
本当の意味で相手を赦すなら
自ら謝らないないと終わらない。
そう感じたのです。
そんなある日いつものように
カウンセリングをしていました。
かなり苦難な人生を歩んでおられ
直感的にこのままだと
ポンと消えてしまうなと
感じたのです。
そのカウンセリングを終えた夜に
ふと「あ、私も同じだ」
と感じたのです。
実は2週間ほど前に
娘と言い争いになって
「パパのところに行けばいいさ」と
心にも無い事を
娘に言ってしまったのでした。
「わかったよ。じゃあ行くよ」と
荷物をまとめる娘の姿を見て
「子供達のいない生活なら意味が無い
もう、死にたい」
と湧いてきたのです。
自分でもビックリしました。
キネシオロジーで自分を見つめて
かなり楽になっていたので
まさか死にたい気持ちを
私が持ってるなんて。
この出来事があって後の
カウンセリングでしたので、
私も奥底にまだ死にたい願望が
あるなと感じたのです。
で、カウンセリングを終えた夜に
少しお酒が入ってましたが、
娘に言われた
「ママもあのお姉さんと
同じだなあって感じた」
という一言から
何か込み上げるものがあり、
やっぱりそうだったのかと
大号泣。
そして、嗚咽しながら土下座して
母に
「生まれてきてごめんなさい」
「苦しい思いをさせてごめんなさい」
って叫んでました。
溢れ出るものを絞り出すように
何度も何度も「ごめんなさい」
と謝っていました。
そうなんです。
私妊娠中に父に堕ろせと
言われていて、
妊娠中も母は語りませんが
何かあったらしく
「男性から蹴られる」という
感覚が私の中に残ってたのです。
生まれた時の私は
実は胎内で自殺をはかろうと
へその緒で首をグルグル巻きにして
出生時は全身チアノーゼ
仮死状態でした。
もう少しで死ねたところを
医療に救われたのです。
ですから先に述べたように
「生まれてきてごめんなさい」
「沢山苦しい思いをさせてごめんなさい」
と罪悪感にかられていたのです。
もちろんそれは私の勝手な思いです。
そして、同時に「死」に対する
執着へも繋がるのです。
私のせいで母が苦しんでると
勝手に思い込んでるわけですから
母を苦しめないように
良い子でいるわけです。
母の言う通りにコントロールの中で
自分を育むわけです。
理不尽に怒られようが
拒否られようが、
私が悪いんだ。
私のせいなんだ。
とずっと思い込んでいたわけです。
それが大人になると爆発して
母に対して「アンタのせいで」に
変化していきました。
だから謝ってほしいという
気持ちが湧いてくるわけですね。
人生色々苦しくなると
自分を見つめ出し
母の置かれていた状況が
理解できるようになりました。
そこから母へは
感謝の気持ちになりました。
でも、ずっとずっと拭いきれないものを
抱えて生きていました。
やっぱり心の奥底で
アンタのせいでは抜けてないのです。
「はっさ、この親よ。
しつけもなってない」
と言われる度に
アンタに育てられたからさ
と心で思ってました。
もう、これ完全に
復讐の縮図ですよね。
だから、これを終わらせる為には
謝らないとと考えた矢先の
ごめんなさいだったのです。
私が謝ってる時
母は無視して自分がしたい事を
していました。
その夜中に急性腎盂腎炎の発症です。
高熱で苦しい中も浴びせられる
「アンタが悪い」
「アンタのせいで」
の言葉のシャワー。
子供達のご飯は作らないのに
自分のご飯だけ作る。
理不尽な事で子供にも私にも
怒鳴りつける。
オムツはこうかと思っていたくらい
動けなかった私にです。
やっと解熱したけど
3〜4日まともに食事も食べれず
ほぼ水分だけで体はフラフラ。
そんな時に息子の保育園から
敬老会に来たおじいちゃんが
倒れて救急車呼びました。
と連絡。
運転も危うい状態で保育園に向かい、
病院まで付き添い。
無事父を帰宅させて
その足で子供をお迎え。
やっと帰宅できてもう限界。
横になって休んでいても
母は子供達と
遊んでくれるわけではないので
結局休めない。
子供達に何かに意識を向けてもらおうと
無理して100均に。
出かける事を伝えると
一緒に行くと言うかと思ったら
「行くならアレ買ってきて」と。
はあ？
一緒に行かないのか？と思いつつ
はいはい、いつもの事ね。
と結局母の買い物をしてる私が
いました。
実は39.3の熱を出してる時にも
「食べるの無いから買い物連れて行って」
と言われてました。
もちろん行けるわけ無いから
断りました。
買い物してるとやっぱりキツイ。
少しでも早く帰りたい。
この日も朝から何も食べてません。
四階までの万里の長城を
やっとの思いで登りきり
家に着いて
「お母さん、悪いけど
ナシ半分切ってくれない？」
と横になりながら伝えると
「歩けるんだから自分で切りなさい」
と返ってきました。
流石にわたしも悲しくなり
「なんか私ぼろ雑巾みたい」と
思えて涙が止まりませんでした。
このクソババァ💢
えぇ、めっちゃ悲しかったですよ。
マジで泣きましたよ。
そしたら子供達が心配してくれて
「自分達が側にいるからね」って
娘がナシを切ってくれて
息子は「バーバ、自分の娘に意地悪」
と母に怒ってました。
私が寂しくならないようにと
自分達が遊んでる時や食事の時も
交代交代で私の側に来て
抱きつくのです。
またその愛情に涙が止まらず。
その時、私本当にこの子達がいなかったら
死んでたはずと感じたのです。
子供がいたから必死で生きようと
思えた。
子供がいたから
自分を見つめようと思えた。
子供達に
「生まれてきてくれて
本当にありがとうね」
そう伝えながら強く抱きしめました。
そして、パートナーと
少しLINEでやりとりしていて思いました。
あ、私自分で自分が犠牲者だと
思ってるんだ。
自分で自分が可哀想だと
思ってるんだ。
バッカじゃねーの！
くだらねえ
自分でこんなシナリオ書いて
生まれてきてんじゃん。
体験したくて生まれてきてんじゃん。
いつまで恨みつらみ言ってんだろ。
自分が書いたシナリオだって
気づいたら
今から先のシナリオは書き直せば
いいだけ。
まだコントロールの世界にいたのは
自分自身だったんだ。
母からのコントロールに
嫌な事は従わなければいいだけ。
そして、私も期待しなきゃいいだけじゃん。
母を不幸にしたのは私だから
私は幸せになっちゃいけないなんて
くそくらえ❗️
私は幸せになっていいんだよ。
理不尽な文句ばかり言い続けてる母も
本人が幸せって言ってんだから
それでいいんだよ〜
なんだよ、もぅ。
章子お笑い劇場じゃねーか。
母の事大好きだし
寄り添いたいし
でもムカつくし
クソババァだと思うし。
結局そのどれも含めて
全て◯なんですよね。
恨みつらみだけにフォーカスしても
意味がない事。
全ては自分が書いたシナリオである事。
わぁ、大爆笑！！
ブラックなお笑いはいらないから、
真実の愛と真の楽しさを知る
サクセスストーリーにしよっと❤️
はぁ、吐き出したらスッキリした。
てなわけで少し寝ます。
またね〜
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セラピスト章子のヒストリー
私の苦難の人生を
赤裸々に綴っております。
友人のライター島久美子さんに
書いていただきました。
章子ストーリー１愛人という境遇を自ら選んでこの世に生を受けてから２０代まで
章子ストーリー２ ３０代は離婚→妊娠→再婚→離婚、そして
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国吉 章子
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