この記事ね。
"検索経由で読まれた記事"に
なんだかちょこちょこ上がってくるの
確かにインパクトあるお題
なのかもしれない
どんな記事やったかなと
改めて読んでみると
なんだか再アップしたくなったわ
ということで、
読んだことない人は読んでみて〜
↓ ↓ ↓
今から数年前。
10年以上お付き合いした彼氏と別れて
婚活を頑張ってみたけど
良いなと思う人には出会えなくて
出会えなさすぎて疲れた・・・。
そんなある時、
友達からの紹介（恋愛目的ではない）で
出会った人をめちゃくちゃ好きになった。
今度こそ、この人と結婚するかも
・・・なんて思っていたのに
相手にとって、
私はきっと
ただの遊びでしかなかったんだ。
こんにちは！
良い子ちゃんを卒業して
ぜんぶ欲張りに手に入れる！
わがまま覚醒委員長まきです٩( 'ω' )و
あれから数年後、
私もめでたく結婚して
かわいい子ども達にも恵まれて
日々子育てに奮闘しつつも
幸せな日々を送っている。
その人とはLINEでは繋がっているけれど
一切の連絡はしていない。
昨日、たまたまLINEの友達って
誰々いるんだろう〜？
なんてふと思って
もう誰だか分からない人が
多いな〜なんて眺めていた。
そしたらね、
その人も出てきたの。
あれ？
しかもアイコン変わってない？？
ほっときゃーいいのにさ。
またまたタップしてしまったわけ。
じゃあなんと！
見知らぬ子ども2人と写っている
アイコンだった。
これってきっと
結婚して子どもができたってことよね？
しかもなんか、うちの子達よりも
ちょっと大きいから
私よりも先に結婚したってことよね？
その人のことを
好きな気持ちはもう、
ミジンコほども残っていないんだけど
（あ、微塵もないの比喩です 笑）
注）ミジンコです。
モ、モヤモヤするぅ・・・
はい、出ました！
モヤモヤ。
私はささいなモヤモヤだって
見逃さないわよ？
こういう時、
人はモヤモヤする気持ちを
なかったことにしようとする。
それもほんとーに無意識に。
なぜかというと
不快な感情だから。
でも、私はずっと
自分と向き合ってきたから
知っている。
不快だと避けても
その感情はずっと消えずに
自分の中に残り続ける。
溜まって溜まって
パンパン状態になっている人。
世の中きっと多いですよ。
そうなるとどうなるかって
抑え込まれた感情たちが
存在に気づいてほしくて
現実世界がこじれまくる。
周りから厳しくされたり
罵られたりね。
大切にしてもらえないことが
色々と起こる。
さらに自分自身がこじれるよね。
悲劇のヒロインだとか、
エネルギーバンパイアとか
かまってちゃんとか
嫉妬に狂う人とか
アンチコメント入れる人もそうだよね。
さらにさらに身体がSOSを送るので
病気になったりする。
かつての私も
悲劇のヒロイン・・・やってたなぁ
自分の感情と向き合わなければ
どうなるのかを知っているから
私は、自分の中でモヤっとしたら
絶対に見逃さないの。
だから、何がそんなにモヤっとするのか。
自分と向き合ってみた。
以下、腹黒い私をお楽しみください
♪
私のこと、遊ぶだけ遊んどいて
自分はちゃっかり
私よりも早く結婚なんかして
私にひどいことをしたあの人が
結婚して幸せだなんて許せない
あなたなんか、一生独身でいれば
よかったのに！
おぉ・・・・
私ってば、その人のこと今でも
けっこう根に持ってるんだねぇ・・・
（自分でビックリしちゃった）
あんたは一生独身で、
私は結婚して幸せで
ザマァみろって
思いたかった。
会うことは今後ないとはいえ、
私を苦しめたあんたよりも私は
優位に立ちたかったんだ。
さて、こんな腹黒い気持ちに
包み隠さず正直に
向き合える人はどのくらいいるでしょう？
昔の私は、
こんな腹黒い自分を
認めたくなかったから
モヤモヤした気持ちは間違いなく
無視していた。
今は正直に向き合うよ。
それでね、
こうやって出てきた感情を
そっかー、そう思っていたんだね。
それはツラかったよね。
まだまだあの人が許せないんだね。
って、一切否定せずに
受け入れていたよ。
うんうん。
そっかそっか。
ってね。
やったことはただそれだけ。
そしたらね。
一晩寝たらすっかり
忘れていた。
翌日の夜に突然、
「はっ
綺麗さっぱり
忘れてた‼️」
と、思い出し
どうやらもうモヤった感情は
消えてしまったらしい。
そしてこう思った。
よし。
ネタになるな
と。
私はふだんから
こんなふうに感情の浄化を
している。
あらゆる感情を
押し込めてなかったことに
するんじゃなくて
そう思っていたんだね。
って、ただただ受け入れる。
つい、腹黒い自分を知ると
「そんなこと思ってはいけない。」
なんて気持ちも最初出てくるけれど
ダメ出しはしない。
こうして認めることで
モヤった気持ちは
「分かってくれた。」と
消えていくのだ。
私はその都度、浄化しているから
すぐさま気持ちがフラットに
なるんだけど
溜めに溜めた感情は
なかなかすぐには浄化されない。
膿み出しのように、
出しきらなければね。
私も、母に対する鬱憤を
30年以上抑え込んできたから
アトピーがひどくて
仕方なかった。
それが自分と向き合うことを
始めたら
溜めに溜めた感情が
一気に爆発
30歳過ぎてからやっと、
反抗期がやってまいりました
めっちゃ母と衝突したよ。
1週間口きかないとか。
思春期かよっ
あの頃は、私も母も
相当きつかったと思うけど
そのおかげで、アトピーが
引いたんだ。
だからね。
もし、どれだけ自分の感情に
寄り添っても
気持ちが晴れない。
なんて時はね。
不快な感情を邪険にせずに
感情が出てくるたびに、
ひたすら寄り添い続けるしかない。
だってそれは
今までずっと、あなたが目を背け続けてきた
あなたの一部である感情たちなのだから。
自分を受け止めてあげられるのは
自分しかいないよ！
さて、自分の中にある
腹黒い自分にも気づけたし、
ブログのネタにもなったし、
そんな機会をくれた
あの人には感謝しかありません
・・・あ、ウソです。
（ちょっとカッコつけたかっただけです）
感謝ですって？
いやいや、それこそ
ミジンコほども思ってないわ
じゃあまだ恨んでるのか？
といったらね。
今のわたしは、
あの人がめっちゃ幸せであろうが
超絶お金持ちになっていようが
マジどうでもいい
が、正解かなっ
自分のこれからの人生に
関係ない人のことを考えるなんて
時間のムダ
それよりも私は
私の人生に集中します。
よそ見してるヒマなんかないわよ。
それではまたね
セッションしています♪
今は休止しています！
（2025年5月現在）
どうでもいい他人のことで
あなたの大切な時間もエネルギーも
使うのはもったいない
自分に集中したいなら
ぜひ受けてね
