【川崎・横浜】
言葉かけ×心の土台作りで
ありのままを愛せる親子を育む
勇気づけ親子心理学講師
三宅真衣です。
はじめて
このブログにお越しになられた方へ
はじめまして！プロフィールはこちらです＾＾
「うちの子はこういう子」が
もたらすこと
先日
いつでもどこでもタダでできる！
親の心を元気にする方法
について書きました＾＾
↓
https://hama-sush-jp.pro/mahky121/
PTA家庭教育学級で
お届けした
／
思春期の親子
コミュニケーション講座
～勇気づけで育む親子の信頼関係～
＼
での内容を
一部シェアしたものです。
今日はそこから
もう一段深いお話を
してみたいと思います。
ウォーミングアップで
やったワークなのですが
私たちは見えているものを
そのまま見ているわけではない
見たいように見ている
ということ
を体感していただく
ワークでした。
たとえば、
子どもが約束した時間になっても
ゲームをやめなかった。
これは事実です。
でも、ここから
・この子は約束を守れない
・何度言ってもわからない
・私の言うことなんて聞く気がない
・このままじゃ将来困る
という思いになると
自分の「意味づけ＝解釈」
が入っています。
もちろん、
解釈することが
悪いわけではありません。
(ジャッジはいらないよ～ということです＾＾)
人は誰でも
目の前で起きたことに
意味づけをしながら
生きています。
ただ、
事実と自分の解釈が
くっついていることに
気づかない
ことがあるんですね。
すると、
「約束した時間に
ゲームをやめなかった」
というひとつの出来事が
いつの間にか
この子はいつもこう
この子は私の言うことを聞かない
という
その子が本当に
そうであるかのような話に
なってしまっているんです。
わたしも学ぶ前なら
我が子にこんな風に
意味づけしていたでしょう。
ちょっかいを出してくる子がいて
「学校に行きたくない」と
言ってきたときがありました。
わたしからしたら
「もう気にしすぎ～！」
「男子ならよくあることじゃん！」
と思ったりしていて、、、
「ちょっかいを出してくる子がいて
学校に行きたくないと言ってきた」
これは事実です。
そんな我が子に
「気にしすぎ」
これは意味づけです。
こんな風に、
この子はこういう子
という見方をすると、
今度はその証拠ばかりが
目に入ってきたりします。
これって、
子どもに限らなくて・・・
夫に対しても、
「また家事を手伝ってくれなかった」
という出来事から
どうせ私のことなんて
大事に思っていない
となることもある。
自分自身に対しても、
「今日は仕事でミスをした」
という事実から
私って本当にダメだな
となったりする。
でも、
仕事でミスしたことと
私はダメな人間だということは
同じではありません。
だから、
何かモヤモヤしたときや
イラッとしたときには
一度立ち止まってみることが
大切です。
そして、
これは事実？
それとも私の解釈(意味づけ)？
と分けてみる。
……とはいえ。
これ、
一度聞いたからといって
すぐにできるようになるものでも
ないんですよね（笑）
感情がイラっと動いた瞬間には
もう解釈までセットになって
事実のように感じている。
(あなたはいつも勉強しないじゃん！
みたいに)
だから必要なのは、
「考え方を知ること」だけではなく、
自分がどんなふうに
物事を見ているのかに気づく練習
なんですね～＾＾
ここまでのお話は
家庭教育学級では
していませんが
こうしてわたしたちは
事実に解釈(意味づけ)を
プラスして物事を見ているので
子どもの見ている世界と
親が見ている世界
わたしが見ている世界と
あなたが見ている世界
違って当然なんです＾＾
自分とは違う相手を
どう見るのか。
自分の見方のクセに
どう気づくのか。
そして、
その人を一人の人として
どう理解していくのか。
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知識なら
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わたしは、
そこに講座で学ぶ意味が
あると思っています＾＾
というわけで
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最後までお読みいただき
ありがとうございました！
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