こんにちは。まえたひろこです。


不定期＆順序バラバラで記載している【マイヒストリー】
（順序バラバラって、アカンやん！）


今日は、ちょっと前の私の話
とかつけている割に…ごめんなさい。　どうにも重たい話です。

でも、今の私があるのは、このときの体験が大きいのですよ(^-^)/
重い話が苦手な方は、スルーしてくださいね～～。


●　【マイヒストリー　４】2012年　「私の生存確率は２５％」






数年前の2月。
早朝、病院から着信がありました。

携帯電話にでると、医師が一言。
「まえたさん、まだ意識はありますね！？」

なんのことかと思っていたら、
「昨日取ったCTとCRMに、クモ膜下出血の影がでています。急いで来院してください」とのこと。

実は前の晩に、救急で病院にかかっていたのでした。
ひどい頭痛と吐き気がして、救急車で運ばれたのです。
いったん帰宅していましたが、早朝出勤の脳外科医が、昨日の撮影データを見てあわてて電話をしてくれたのでした。

朝８時過ぎに入院。そのまま手術室へ直行でした。
８時間以上の手術だったそうです。

後から夫が、「生存確率は２５％の手術だったんだ」と話してくれました。
手術同意書にサインする手が震えたそうです。
あのとき以来、夫は手術室に運ばれるシーンがでるようなドラマを見なくなりました。





一方の私はのんきなもの。
目が覚めたとき、私は手術を終えてICUに向かう担架の上でしたが
父が枕元にいるのをみて、第一声が「あれ、お父さん、なんでいるの？」。
父が「なんだソレ」と笑ったのを覚えています。



手術は成功しましたが、そこからが、私にとって試練の日々でした。
目は開くし、なんとか話もできますが、身体を動かすことができません。
顔から後ろ側が全部、自分のものではない感覚です。寝返りもできません。

痛みのなかで、眠り、ほんの少し起き、起きてはまた眠り…。
まるで新生児のように過ごしました。
あとから思うと、あの時間はまるで産まれなおしのための時間でした。
あの世とこの世の狭間にいて、どちらが現実なのか理解も出来ず…。


だんだんと目を覚ましている時間が増えても、
「あまりにもできないことが多い自分」に愕然としました。
トイレにもいけない。
手に「動け」と言っているのに動かない。
今日がいつなのか分からない。
物と単語がひもづかなくて、なかなか思い出せない。
脳が、本当に記憶や身体とつながっていることを、体感しました。





クモ膜下出血は、手術後しばらくは安心できない病気です。
脳内の水圧が変わって死に至る可能性があり、
いつ明日がない状態になるかわからないのです。
病室は大部屋でしたから、
昨日、隣に寝ていた同じ病気の人が、次の日にはいなくなっていることもあります。

できないことだらけ。しかも今日、死ぬかもしれない。
そのとき私にできることは、『今』にフォーカスして生きること、毎日、ちょっとでも出来るようになったことをちゃんと喜ぶことだけでした。

今日は、ベッドで右がむけた。
今日は、スプーンを３秒持つことができた。
今日は、おはようといえた。
今日も、生きていられた。

毎晩、ベッドのうえで、泣きながら命があることに感謝しました。
そして毎晩誓ったのです。

もし、目が覚めたら。
私は、言いたいことをちゃんと言おう。
やろうと思ってたことをそのときしよう。
他人がどう思うかではなくて、自分がどう感じるかを最大限尊重しよう。
自分をちゃんと生きて、そしてちゃんと生ききろう。

そして、人とであったら心をひらこう。
出会った人のなかにある美しさにフォーカスして
「あなたは、素晴らしい」と伝えよう。


そんなときでした。

たまたま来ていたリハビリの先生が、
「寝ながら出来る、心がおちつくポーズだよ」とひとつのポーズを教えてくれました。
後日、それがブレインジムのフックアップというポーズだと知りました。

とても不思議なことに、このポーズをすると眠れるのです。
ごくカンタンな動きであっても、心をケアする力があることを初めて知りました。

そこから入院期間中、このポーズをすることが就寝前の儀式になりました。





退院までのことは、あまりに辛かったのか、今でも覚えていないところがあります。でも、あのときしていたフックアップのポーズと、「自分を生きる」と決意したことだけは、はっきりと覚えています。




（５）『繊細さをかくして生きてきたけれど…　その１』に続く。









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