東松山や川越、スカイプでもつれた心をほどくカウンセリングをしているかよ子です。
● 何を迷っているの？
体調不良だと心の状態も不安定になりますね～。
あ、でも今気づいたけど、昔よりは全然いいや。
昔はこんなときものすごく自分責めに走って、自分へのダメ出しばかりしていましたから。
どれだけ自分がダメだって自分にいいたがっていたのだろう。
本当はダメなんて思ってないくせに、「慢心を正す！」とばかり自分をメッタ切り。
物理的にではなく、言葉でね。
それもこれも子どもの頃にいただいた、ありがたーいお言葉の数々のおかげ。
よかれと思っての言葉だったのでしょうけれど、
踏まなくていいブレーキを踏むことにつながっていましたねぇ。
こういうのもありがた迷惑になるんだろうな。
さて、回復してからあるワークショップに申込みをしました。
偶然見つけたWS、前からこういうのに一度は参加してみたいと思っていました。
でね。１つ前にも書いたけど、、、
そういうとき、ぐずぐずして先延ばししてしまうことが多いんです。
今回も、、、迷いながら申込みフォームに入力して、、、最後の最後にまた迷う。
何を迷っているの？ と自問すると「だって。。。」がたくさん出てくる。
でもね。どれ１つとっても決定的な「だって」じゃないんです。
結局、あと一歩の勇気なんですね。誰かに背中を押してほしい。
だって、、、遠いし・・・（って、都内なんですけど）
だって、、、体力的に不安・・・（そりゃ今は病み上がりだからね。でも２ヶ月近く先だよ？）
それに、、、えーっと、それに、、、（いろいろあるんだねぇ）
自分が何かを「したい」と思ったとき、反射的に思うの。
「したい」って思っちゃいけないんじゃないか。
「したい」気持ちを我慢しなくちゃいけないんじゃないか。
したいことをしたら叱られるんじゃないか。
（あー、怖いんだねー、自分の気持ちを優先するのが）
卑近な例だけど、夫と「晩ご飯、何にする？」というような話しになったとき、
私が○○にしようかと言って、うーん、、、とイマイチ乗り気でない返事があると
つい譲ってしまうのです。
お姉ちゃん体質だなぁ。
ちなみに夫は長子ではないので、自分の気持ちを優先することへの抵抗はありません。
で、私が夫の希望を優先させることがわりとある。
そんなとき無意識に考えていること。
○○がいいけど、●●（夫の希望）でもいいや。
○○にこだわるほどじゃないし、●●でよかったって思うかもしれないし。
書きながら思いだしたのだけど、クライアントさんには
「自分が食べたいものを作ればいいんだよ」なんて平気で言ってるな～
言動一致してないなぁと、ちょっと自分責め。。。
私、悪くないもん！（意味不 笑）
で、話しは最初に戻って、
何を迷っている？ 行ってみたいんでしょ？
何で迷うの。その気持ちを優先すればいいじゃないの。
と自分で自分の背中をドーンと押してポチっとしたのでした。
あー、スッキリ爽快感。
さて、何のワークショップだったのでしょう？
それは、２ヶ月後のお楽しみ。。。
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