自分が傷つくのが怖い。怖い。とずっと身構えていたとき。

もしかしたら、その身構えた様子を見て、夫はとてもとても、傷ついていたかもしれないな。

と思います。

「そんなに俺を怖がるんなら、もっと怖がればいい。

どうせ俺を信じていないんだろう、お前を傷つける敵だと思っているんだろう？

じゃあその通りにしてやればいいや。」

やけっぱちのような気持ちになっていたかもしれません。

私は私で。

また冷たいこと言われる。（だろう）

嫌な顔される。（だろう）

拒否される。（だろう）

無視される。（だろう）

ダンナさまのことを考えるよりも、自分の身を守ること、が一番大事だった。

・・・のかもしれない。

”行動しなければ、余計なことをしなければ。これ以上深く傷つくこともないだろう。”

そうやって、殻にこもって、「何もしない」「できない」ということを選んで。

「自分」と「夫」を胸のうちで責め続ける。

空想の世界で。

実際に行動して、傷つくことと、空想の世界で、自分たちを痛めつけるのと

どちらが痛いだろう、傷つくんだろう・・・・。

現実に起きていない「怖れ」に飲まれていくことの方が、

もしかしたらとても痛くて傷つくことかもしれない。なぁ。

傷つくまいと、その場にいて防御しているつもりが。

実は、自分も相手も心の中で責め続けることで、どんどん傷ついていたりして。

行動したら、また傷つくのかもしれない。

でも、傷つかないかもしれない。

すぐに望んだ結果に結び付かないかもしれない。

理想と現実に、がっかりするかもしれない。

それでも、ひとつひとつ、動けた自分が、段々と、好きになってくるのかもしれない。

なぁ～って思います。

ここ最近、感じたことでした。

※あ、もちろん、痛すぎて動けないときだってあるよ。それもまた必要。

でも、このままでいいのかなぁって、悩みだした人って、動くタイミングが近づいているのかもなって

思いました＾＾