なんかよく分かんないけど悔しい！

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メモ帳に
くやしい！
って書き出して
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なんでくやしいの？
って聞いたら
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○○さんより
わたしの方がすごいのに！
って出てきました😂
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「わたしの方がすごいのに！」
っていうこの言葉、
イライラ、もやもやしたとき
ほぼ毎回出てくるんですよね。
（レギュラーメンバー🤣）
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そのたびにそんな自分が
恥ずかしくて未熟だと
感じていました。
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だから、
「恥ずかしくてもいいよ」
「未熟でもいいよ」
と自己受容してたのですが。
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あまりにも「またこいつかよ！」
って感じたので


「悔しい！」
「わたしの方がすごいのに！」
という気持ちを最初に感じた自分に
会いに行きました。
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その自分は保育園児でした。
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予想では悔しい気持ちを
めちゃくちゃ感じていた
小学生くらいの自分かな？
と思っていたので
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それよりも幼い自分が出てきて
びっくりしました。
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保育園児のわたしは怒っていました。
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なんで分かんないの！？
なんでできないの！？
わたしの方がすごいのに
なんで妹ばっかり構われてるの！
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妹への嫉妬の気持ちが
すごくすごくありました。
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自分よりできない存在なのに
最愛の母から愛されている。
大切にされている。
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それが悔しくて悔しくて
たまりませんでした。
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そっと声をかけてみても
嫉妬の炎を燃やしている
保育園児のわたしは気がつきません。
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ずーーーっと妹に対して
恨みがましい目を向けて
それ以外何も
入ってこないようでした。
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「悔しいよね」
と共感すると
「うるさい」
とはねのけられました。
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「うるさくてごめんねー」
というと無視されました😂
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それでも隣に座って
じーーーっと赤ちゃんの妹を
睨んでいる幼いわたしの
そばで寄り添いました。
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あるとき、その子の体重が
わたしの肩に寄りかかってきました。
よっかかるって感じかな。
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「悔しいよね」
ともう一度言うと
「見捨てられる」
とその子は言いました。
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あぁ、やっと出てきてくれた。
そう感じました。
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「見捨てられ不安」
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わたしの悔しさの原因は
ここでした。
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そりゃなかなか手放せないよなぁ
と思いました。
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幼いわたしにとって
親から見捨てられるのは
死ぬのと同義だったからです。
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ここまで見えてきて
ちょっとだけ安心しました。
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ここまで見えれば後は
癒して書き換えていくだけ
だからです。
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保育園児のわたしは
今度は体育座りをして
隣に座るわたしに
全体重を預けてきました。
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本音が出てきたので
もう自分を強く見せる必要が
なくなったからですね。
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「見捨てられないよ」
というと
「嘘だ」
と彼女は言いました。
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でも、本当にわたしは
見捨てられなかったんです。
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何度もお金をせびったり
借金が300万円になったり
生活保護になったり
試し行動みたいなのを
めちゃくちゃやってきたけど
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それでもわたしは周りの人に
見捨てられませんでした。
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そのことを過去の自分に伝えると
「もっとまともな大人に
　なると思ってた」
と目をまん丸くしながら
こちらを見て辛辣な感想を
言われました😂
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そうだよね。
ちっちゃいときのわたしって
そんな感じだったよね😂😂😂
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でも、明らかに雰囲気は
柔らかくなっていて
「そっかー
　わたしってそんな大人に
　なったんだー」
と少しゆるんでいたようでした。
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「大好きな人と結婚して
　可愛い子どももいるよ」
というと
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「当然でしょ
　わたしだもん」
と返ってきました😂
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「何かしたいことある？」
と聞くと
「躍りたい」
と言ってきたので
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今度、よく分かんないけど
腕振り回して躍ってみます😂
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小さい頃は家の中で
一人でぐるぐる回りながら
躍ってたんだよなー
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すっかり忘れてた。
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「下の階に響く！」
と親に怒られてから
躍らなくなったけど
腕振り回してぐるぐる回りながら
躍るの好きだったんだよなー。
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「他には何がしたい？」
と聞くと
「とんだり跳ねたりしたい」
とおっしゃるので
大人でもできるトランポリン屋さん
探してこようと思います😂
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（小山市にトランポリンカフェが
　あったので今度行ってきます😂）
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やばーい
どんどんやることが増えていく。
（嬉しい悲鳴だ）
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やりたいことを聞いていて
悔しいときのわたしは
体を動かしたいんだなぁ
と思いました。
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地団太を踏むとか
やりたいんだろうな。
やらせてあげよう。
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自分の中に
見捨てられ不安があると
どんなに自己受容しても
同じ感情が出てきます。
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見捨てられたくないからです。
（見捨てられる＝死
　という幼少期の本能が
　全人類に刻まれている）
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そもそもわたしたちは
見捨てられません。
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たとえ
見捨てられていたとしても
今生きているならそれは結果的に
「見捨てられなかった」んです。
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親からは見捨てられたけど
他の人からは見捨てられなかった
パターンがあります。
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と、こうして「悔しい」を
感じきっていたら
なんと5万円の臨時収入の
お知らせがやってきました🤣
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さすが日本の神様は仕事が早い！！
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わたしの神様仕事に
「悔しさの昇華」が
あったみたいです😂
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わたしの神様仕事はなんだろう？
と気になる方は個別セッションに
お越しください。
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個別セッションのお申込みは
こちらから↓

https://forms.gle/5j7uwhyqTio1CEqGA

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今、まさに
こんな方はいませんか？
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・自己否定が強い

・やりたいことがあるのに

　実現できていない

・わたしなんて…と

　すぐに諦めてしまう

・やることは分かっているのに

　行動できない

・自分がこの世界の

　主人公であることを許可したい

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でも本当は

この世界でもっと自由に

豊かに楽しく

暮らしていきたい！

見えない世界の力を借りて

潜在意識を書き換えて

望んだ以上の世界を許可していけば…

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💗自分のやりたかったことが分かり

　それに向かって充実した毎日を

　送れるようになる

💗「この世界に生まれて良かった」

　と心から安心して、
　世界を信頼できるようになる

💗自分の好きなことを

　他人を気にせず

　自由にできるようになる

💗「わたしは愛されている」
　と確信できるようになる

💗心地よく人に頼れるようになる

【簡易プロフィール】


1988年東京都生まれ

小学5年生で富山に引っ越し

文化の違いから人間不信に

2007年宇都宮大学進学

翌年、

自律神経失調、うつ病のため

首 ○り自○未遂

大学休学→中退



自分が大嫌いだったわたしが
自○未遂をきっかけに
自分を最優先して
現実世界で行動したら


自分が大好きになって

自分を一番愛してくれる

パートナーと出会い結婚し

自分の才能を活かした仕事が

できるようになりました！

2020年には

4児育児ありのまま

完全在宅（zoomなし）で

2カ月連続30万円達成✨✨


2026年現在も
家事＆メンケア完璧な神旦那と
可愛い4人の子どもたちに囲まれて
幸せで満たされた生活を送っています。

2026年5月から

「人」相手の仕事をやめて

「神」相手の仕事へと移行しました。

「神様仕事」にともない在り方、

そして、現実が激変中。

日々奮闘しながら

「神様仕事」に従事してます。