ノートに書こうとして
頭に浮かんだ言葉に
体が凍った。
✨守護存在霊視で
💗神旦那との邂逅をサポート
スピリチュアルマインドコーチの
くるたんこと、
来栖照（くるすあきら）です。
初めましての方はコチラから
【お客様実績】
臨時収入が入った方
→50万円・100万円・600万円
収入の枠が広がった方
→5500倍の上乗せ収入
いつもカツカツでお金がない
→お金が余るようになった
→「お金なら大丈夫」という感覚に
→お金がある毎日へ変化
毎日不安ベースで自問自答してしまう
→ 自分の喜びへと
フォーカスするようになった
いつもおどおどしていつ死んでもいいと思っていた
→素の自分を出せるようになり
別人のようになった
安心する時間が少なく人生が息苦しい
→生きるのが楽になって
自分らしい自己表現を始めた
NEW なかなか断ることができない
→勇気を出して自分の気持ちを
伝えることができるようになった
（★「お断り」シリーズ★）
欄に入りきらなかった
5歳の頃から
傲慢さを
いつも注意されていた。
「ねぇ、分かってる？」
「そうに決まってんじゃん」
「見りゃ分かんじゃん」
「何で分かんないの？」
そう思ったから
そう伝えた言葉は
刃となって母を傷つけた。
傷つけられた怒り。
自分が産んだ子どもに
バカにされる恥ずかしさ。
この子を
まともにしなければ
という使命感。
そんなものが
ぐじゃぐじゃに混ざって
わたしへの躾けは
苛烈さを増していた。
母も自分を守るために
必死だったのだと思う。
でも、そこに一つ
誤解があるとするなら
わたしは母のことを
傷つけようと思って
わざとそんな言い方を
したのではない
ということだ。
母のことを
バカにしたことなんて
一度もなかった。
尊敬していた。
大好きだった。
愛されたかった。
愛されたかったから
思ってることを
言わなくなった。
母の意見を
全て受け入れる
イエスマンになった。
それでも母は
わたしのことを
好きにならなかった。
妹を大切に
しているように見えた。
弟の世話ばかり
しているように見えた。
うつ病のとき、
母は優しかった。
なんでも聞いてくれて
否定なんてしなかった。
あぁ、
愛されるためには
自分が大嫌いのままで
いればよかったのか。
歪んだ思い込みができていた。
自信がなくて
おどおどしていて
わたしは間違ってる前提で
すぐに弱音を吐いて
泣いてるわたしに
母は優しかったから。
37歳になった今、
「もっと自信満々でいいよ」
という課題が伝えられている。
大切なクライアントさんや
愛するパートナーや
信頼したコーチからも。
でも、
怖いんだよ。
また、
愛されなくなるんじゃないか
って。
また、
無視されるんじゃないか
って。
だったら、
中身は自信満々なまま
上辺の態度だけ
しおらしく
おどおどさせておけばいい。
わたしが母のことを
そうやって
「攻略」したように。
きっと
ホントの中身は
バレてるだろうけど
かまやしないのだ。
だって、
傷つきたくないんだもん。
愛されたいんだもん。
5歳の小さなわたしが
わんわん泣いている。
今から迎えに行くよ。
待たせたね。
待っててくれて
ありがとうね。
小さなわたしは
「遅いよ！」
怒りながらポコポコ
大人のわたしを叩くけど。
ワーって泣いて
怖かった、寂しかった
ってありったけの感情を
表現してる。
そうだよね
怖かったよね
寂しかったよね。
もう大丈夫だよ。
あなたのままでいいんだよ。
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