だから、閲覧注意ね。
嫌な予感した人は後戻りしてね。
わたしさ、
わたしの「泣き」をさ、
ネタにされるの嫌いなんだよね。
自他共に認める泣き虫です。
演技で泣いてるわけではないけど、
「これはわたしの気持ちじゃないところで泣かされてるな。」
って思うことはある。
一人で感動して泣くのはいい。
でも、人前で
ここで泣いたら
すごーく場が盛り上がる、
エネルギー上がるなぁってところで
泣かされるの大嫌い。
わたしの体を使って
場の空気を調整されてる感。
ムカつく。
泣くのとかさ
止められないんだよ。
あー
ここはわたしの「泣き」が
必要なところなのかって
半ば諦めてるけどさ。
わたしは
わたしの体が
コントロールできない。
直そうとした。
治そうとした。
普通になろうと。
一般人になろうと。
ありのままのわたしは
死んだけどね。
泣かされるって言うのは
他者じゃなくて
わたしのハイヤーセルフとか
そういうやつね。
憤ってる相手は人間じゃないです。
どうせエゴなんだよ。
分かってる。
こうやって
うだうだ嫌だ嫌だ言ってるのは
全部思考のエゴの声。
分かってる。
毒くらい吐かせてよ。
例えわたしが泣くことで
誰かのスイッチが入ったり
きっかけが生まれたり
新しい展開があったとしても
こうしてイラつく日はある。
生理中だしね。
溜まってた気持ちを吐き出す。
わたしはこれからも人前で泣く。
それが誰かの心を癒すのなら
喜んで泣くよ。
わたしを媒体にして
みんなが癒されればいいじゃないか。
でも、たまにはこうして毒も吐かせてよ。
あーーーー
今更ながら
めちゃくちゃムカついてきた。
いい子ちゃんなわたし。
怒ればよかったなぁ。
すごくすごく
恨みがある。
泣くのって悪いこと
ってずっと思ってきたしね。
泣くのはずるい。
泣くのはダメ。
ずっとバツをつけてきた恨みがある。
わたしがわたしを恨んでるの。
なんであのとき
わたしじゃなくて
大人の言葉を信じたの！
なんであのとき
わたしを守ってくれなかったの！
なんであのとき
わたしが泣くのを
我慢させようとしたの！
そうやってずっと怒ってる。
ずっと
ずっと怒ってる。
ごめんなぁ。
ずっと泣き虫のわたしに
バツつけててごめんなぁ。
ごめんなぁ。
わたしはわたしだ。
他の誰でもない。
わたしはわたしだ。
今度わたしが泣いてることに
誰か何か言ってきたら殴り返してやろ。
傷害事件で捕まるかもね。笑
人ってキレたときの力ってヤバいのよね。
火事場の馬鹿力？
黒魔法だけど、
自衛は大事よね。
これからも
わたしはたくさん泣く。
たくさんたくさん泣く。
必要だから泣く。
この世界に不必要なものなんてなにもない。
全部全部わたし。
わたしだけ。
わたしはさ、
言われたこと
全部やらなきゃいけない
ってすぐ思っちゃう。
そういうのも
やめていきたいなぁ。
縛ってるのは
全部わたしなんだけどね。
ひとりSM。
気持ちよくはない。
楽しくもない。
なんでやってるのって、
そっちの方が「得」しそうだから。笑
損得勘定。
面白いよね。
そういえば
前のわたしは
ビジネスって
得をするためのものだと
思ってたなぁ。
そうじゃなかった。笑
得というより、
徳だった。
徳積み。
それがビジネスの正体。
お金稼ぎは徳積みなんだよなぁ。
オチもなにもない。
終わり。
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