私は
ギャンブル依存症と
セックス依存症だった。
どっちも再発していないけど、
私は確かに依存症だった。
依存症ってね、
結局、自己否定病、なのよね。
自分が大嫌いで
自分なんて消えてしまいたくて、
無価値感が強くて
でも死ねなくて
怖くて
依存先に自分の価値を見出す。
〇〇している間は私が私でいられなくてもいいから。
自分の向き合うのが怖すぎるの。
怖くて怖くて仕方ないの。
だって向き合って、
本当に価値がない自分だったらどうするの？？
死ぬしかないの？
価値がない私がどうやって生きていけばいいの？
そんな感じ。
漫画にも書かれてるけど、
心の穴を自分で認めて自分で受け入れないと
依存症は治らない。
心がね、満たされれば
依存しなくなるんだよ。
勝手に治ってしまう。
それが依存症。
当事者にとっては
「自分には価値がない（かもしれない）」ことを
絶対に認めたくないから
どんどん深みにハマっていく。
だって、本当は自分のこと愛してあげたいんだもん。
誰よりも自分のことを大切にしたいんだもん。
でもそんな価値なんてないと自分で勝手に決めつけているから
苦しくて苦しくて仕方ないのだ。
優しくされる価値なんてない。
愛される価値なんてない。
大事にされるはずがない。
大切にされるのはおかしい。
って。
頑なに自分の無価値感を握りしめている。
自分の中でもうすでに矛盾してるのに。
世界に対していつも正当でいようとする。
その矛盾が依存症となって現れる。
ただね、愛されたいだけなんだ。
自分から
愛されたいだけなんだ。
自分を好きでいたいだけなんだ。
自分を大切にしたいだけなんだ。
自分を許したいだけなんだ。
自分で自分を愛したくて。
自分で自分を許したくて。
こんなクズでダメな私でも愛せるの！？
大切にできるの！？
そうやって大掛かりなコントを起こして
自分で自分を愛せるか試している。
依存症は治るよ。
うつ病と一緒。
ダメな自分を許してあげる。
自分を大切にすることを許してあげる。
自分は愛されて当然の存在なんだと自覚する。
自分は大切にされて当然の存在なんだと自認する。
そうしてやっと、
根本的な治療への一歩が始まる。
自分を責めないこと。
世界を責めないこと。
だれもわるくないの。
誰も悪くない。
悲しい気持ちがあってもいい。
絶望する思いがあってもいい。
でも責めない。
誰も責めない。
そうすれば治るよ。
絶対だよ。
私は自分がなぜ依存症になったのかよく分かる。
「私そのものには価値がない」を一生懸命信じていたからね。
だから
龍くんを巻き込んで
親を巻き込んで
大きな大きな壮大なコントを仕掛けた。
自分自身にね。
こんな自分でも生きていていいのか。
こんな自分でも愛されるのか。
私は私を愛せるのか。
愛せるよ。
愛せるよ。
大丈夫だよ。
だってあなたじゃないか。
だってあなたという素晴らしい存在じゃないか。
あなたという誰よりも素晴らしい存在を
自分で愛せないわけないじゃないか。
愛しくて愛しくてたまらない。
魂のあなたはそう叫んでるよ。
どんな自分でも愛のかたまりなんだ。本当は。
誰よりも愛しくて素晴らしい。
世界にたった一人だけの神様。
それがあなただ。
どんな自分でも許してあげる。
怖くてしかないと思うけど
向き合って許し合うしかないんだよ。
自分にごめんなさいする。
〇〇依存症でごめんなさい。
役に立たなくてごめんなさい。
価値のない私でごめんなさい。
無駄な私でごめんなさい。
「ごめんなさい」は
自分を許す言葉だよ。
〇〇依存症な私を許す。
役に立たない私を許す。
価値のない私を許す。
無駄な私を許す。
それだけのこと。
自分に謝るの。
許せない人は謝れない。
自分を責め続けたい人は謝れない。
謝ってごらん。
背にいる神様みんながあなたを応援してくれる。
許してあげよう。
ダメな自分。
クズな自分。
依存症は自己否定病。
自分を否定するのをやめれば
依存症は治る。