私は二年前、幸せだなんて思えなかった。
いつもお金が足りなくて、
将来が不安で、怖くて、
愛されていない気がして、
大切にされていない気がして、
みんな私のことをバカにしているような気がして、
みんな私のことなんてどうでもいいような気がして、
すがるように「引き寄せの法則」を実践し始めた。
「引き寄せの法則」では
すでに幸せであるという感情が必要で、
楽しいとか幸せとか無理やりいつも思い込もうとしていた。
ブログ初期は空元気のような記事がいっぱいあって、
まぁそれも私の大切な一部だからいいんだけどね。
見てるとちょっと恥ずかしくなる
頑張ってたなぁ。
精一杯だったなぁ。
虚勢を張っていたなぁ。
そんな微笑ましくて照れる、私の二年前。
それがいつからか、
もうこの状態が幸せなのだという概念を知った。
最初知ったときは絶対に認めたくなかった。
だって、だって！！
お金ないもん！！
愛されてないもん！！
満たされてないもん！！
嫌だ！
こんなのが幸せなんて絶対に嫌だ！！！
そんな気持ちがいっぱい出てきて。
お金もたくさん使ったし、
勇気も出したし、
傍若無人になってみたり、
怒ったり、ヒステリーになったり、
そうやって、たくさんもがいてきて、
やっと今、あぁ、もうこれが幸せなんだ、と思うようになった。
諦めにも似た安堵。
もうどうしようもない事実なんだ。
この、
お金がなくて、
愛されてなくて、
満たされない状態が「幸せ」なのだと
諦めてみた。
そういうことにしておいてみた。
そうしたらさ、
そしたら、
出てくる出てくる
お金がある証拠。
愛されてる証拠。
満たされている証拠。
全部逆だったんだよね。
全部逆だった。
ないない、って思っていたのは、
「こんなのは幸せじゃない」って先に自分で決めていたから。
先に、「私は今幸せじゃない」って私が決めていたの。
だから、
お金がなかったし、
愛されてなかったし、
満たされてなかった。
先に、「私はもう幸せである」と私が決めるの。
外側の事情なんてどうでもいい。
お金があろうとなかろうと
愛されていようとなかろうと
満たされていようといなかろうと
ただ、「私が」どう思っているか、
ただそれだけのことだった。
どうして今この瞬間が「幸せ」って決められないのかな？
お金がないから？
愛されてないから？
満たされてないから？
お金がないって何？
愛されてないって何？
満たされてないって何？
どこでそう思うの？
どんな外側があなたの幸せを妨害してるの？
引き寄せの法則って実は外側からのアプローチなんだ。
だから、男性性が強い人にはある程度実際に効果がある。
いい気分を求めて
コーヒーを飲んで
お風呂に入って
半強制的に自分を「幸せ」状態に移行させる。
引き寄せの法則を否定しているわけではないのね。
ただ、それだと制約が大きくなってしまうの。
だって、外側からの刺激で自分を「いい気分」にするわけだから、
いつだって「外側」が必要になってしまう。
もちろん即効性があるし、効果も高いし、
自分が幸せになっていることを実際に確認できる。
でも、私はそれに疲れてしまった。
外側からの刺激がないと
私は幸せになれないの？
そんな矛盾を感じるようになってしまった。
引き寄せ難民ってこうやってできるんじゃないかなぁなんて思う。
心のことを学びはじめて、
結局みんな同じことを言っている事に気がついて、
どうやら、「今」がすでに「幸せ」であるということは「真理」であるらしい。
そんなことを思った。
そうしてようやく、
この、
お金がなくて
愛されてなくて
満たされてなくて
そんな「今」がもうすでに「幸せ」であるという「真理」。
それを認めるしかないのだと腹をくくった。
ものすごく嫌だったよ。
めちゃくちゃ嫌だった。
こんなのが幸せだなんて思いたくなかった。
今、この状態が幸せだなんて思いたくなかった。
だって、だって
外側が全然理想的じゃないもん。
私の思い通りじゃないもん。
私の思い描いた未来じゃないもん。
そうやって抵抗した。
でも、でも
それすらも「幸せ」であることが「真理」らしいのだ。
こうやってうまくいかなくて自信がなくて、
不安なままで怖いままで
それが「幸せ」の「真理」。
どうしようもないくらいに
みんなこのことを伝え続けている。
結局、このことに集約されてしまう。
「今」「この瞬間が」「幸せ」。
それだけ。
「今」「この瞬間が」「幸せ」
ただそれだけ。
呆然として、
もう諦めるしかなくて、
だって、これが「幸せ」らしいのだ。
この、「今」
「今」がすでに「幸せ」であるらしいのだ。
とんでもなく怖いことだよ。
今が「幸せ」だなんて絶対に認めたくないよね。
だって、だって、
これが「幸せ」だって、決めちゃったら。
この今の状態が「幸せ」だって決めちゃったら、
外側が変わらない気がする。
ずっと今の状態のままの気がする。
そんなのは嫌だ！
外側をもっともっともっと豊かにしたいんだ！
自分の中で抵抗が始まる。
「今、幸せになんてなりたくない！」って。
あのさ、あのさ、
今を「幸せ」だと決めても、
これから「もっと幸せ」になっていいんだよ？
多分、決めるのが怖い人はここが抜けてる。
私は抜けてた。
「もっと幸せ」になっていい。
この概念。
一回「幸せ」の基準を決めてしまったら、
ずーっとそれに合わせないといけないと思ってた。
でもさ、そんなこと誰も決めてないし、縛ってないし、
本当は全然自由なんだよ。
今も幸せだけど
もっともーーーっと幸せになっていい。
そしたらさ、どんな時も幸せで在れるんだよ。
この瞬間、すでに幸せだけど、
もっと幸せになるために
ああしてみようかな。
こうしてみようかな。
やりたかったあれにチャレンジしてみようかな。
嫌だったあれをやめてみようかな。
もうすでに幸せなんだから、
怖いことはしなくてもいいんだよ。
幸せになりたい、なんて頑張らなくてもいいんだよ。
でも、本音はやってみたいからやってみようかな。
嫌われるの怖いけど、
本音はやりたくないからやめようかな。
もうすでに幸せだけど、
もっと幸せになってみようかな。
そんなふうに、
柔らかく、ふわふわと、
温かな愛に包まれるように生きることができるようになる。
そうしてそうやって生きていると
どんどん外側が変わっていくんだ。
ま、外側狙いの人もいるよね。笑
外側を変えるために、
今、この瞬間を幸せだと思ってみよう、って。
それでいいんだと思うよ。
幸せだと思うことをやめさえしなければ。
私だって、
もっともーーーっとお金がほしいし、
たくさんたくさん愛されたいし、
ずーーっと満たされていたいもん♡
そうやって軽やかに望んでいい。
軽やかに望めば望むほど
世界は軽やかにその願いを叶えてくれるから。
私の外側ってね、
実はそんなに変わってない。笑
借金はまだあるし、
引っ越してもないし、
相変わらず龍くんとはラブラブなままだし、
子どもたちはかわいいし。
すごく幸せ♡
そして、もっともっと幸せになっていい♡
お家でゴロゴロしながらたっぷり稼いでいいし、
大好きなパートナーと愛し愛され続けていいし、
子どもたちから尊敬され大切にされていいし、
やりたいこと全部挑戦していいし、
やりたくないこと全部やめていい♡
全部望んでいい。
全部矛盾なく叶えていい。
もっと幸せになっていい。
今の幸せから、もっともっと幸せになっていい♡