去年の１１月から通っている演劇レッスン。
実は４月からレッスン料を払っていません。
（「払えていません」と書きたい自分がださい）
でも、５月はレッスンに行きました。
行ってみたけど、
お金のことについては何も言われなかった。
なーんだ、（お金払わなくても）行けるんだ。
ということに気づいた。
次も行こうと思ってたけど、
やっぱり、
苦しくなっちゃった。
お金払ってないのに
レッスンに行きたくない。
泥棒みたいなことしたくない。
そのことが
ずっとお腹の中を
ぐるぐるぐるぐる回ってて
気分が悪い。
もーだしちゃうよ。
ダサい自分
悲しい自分
惨めな自分。
それが私だもん。
はぁーーーー
ダサいなぁ。
悔しいなぁ。
ずるいなぁ。
苦しいなぁ。
隠してるってこと自体に気が付かなかったの。
演劇レッスンのお金を払えていない自分を隠していること自体。
隠してる意識なんてなかったのよね。
ただ、言わないだけで。
ただ、言ってないだけだもん、って。
最初のきっかけは「レッスンに行きたくない」って気持ちだった。
飽きちゃったのかなって思った。
演劇に飽きちゃったのかな？
って。
でもさ、気づいちゃったんだよ。
私、レッスン代払えてないの、すごく苦しい。
お金払ってないのに、
こっそり行くのなんて嫌だ。
やってみたけど、気持ちよくなかった。
もうそんなのやだった。
だから、「レッスンに行きたくない」って気持ちがとてもとても強くなったの。
レッスンに行ってしまえば
嘘ついて通っている自分を直視する。
ずるして通っている自分を直視する。
苦しいよね。
悲しい。
そんなことをさせてしまう私が情けないし悲しい。
お金を払わないのは
くやしいなぁ。
なんだかうまくいかないときは
ジタバタせずに違うことしてたほうがいいのよね。
ジタバタしたい人はすればいいけど。
私は美味しい紅茶を飲んでホッとしたい気分だ。
まぁ、こんな日もある。
出したらなんかスッキリした。
なんだかうまくいかなくて
もやもやして
そういうときにこそ
自分の真価があらわれると思ってる。
不安な日もある。
怖い日もある。
何もかも投げ出したい日だって。
ただ、それでも全て大丈夫なんだと気がつくだけ。
そういう遊びをしているんだなぁ。
うん。
だって、
今このとき、
私には何も起きてない。
怖いことは何も起きてないんだ。
大丈夫。
大丈夫。
大丈夫じゃなくても大丈夫。
今、これが幸せなんだ。
こんなんが幸せなんだ。笑
認めてしまうと笑えてくる。
お金払ってなくて
レッスンに行けなくて
みじめで悲しくて悔しくて、
そんな日もある。
あぁ、これが幸せというものなんだなぁ。
これが生きるということなんだなぁ。