親子家族セラピスト＆コンシャスコーチ　
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子育てがうまくいく人、うまくいかない人

このタイトル、微妙な方もいるかもしれません。

それでも、あえて書いてみようと思います。

今まさに子育て真っ最中の方から見たら、

お子さんが20代半ばになった頃には、

子どもも幸せそうで、自分も幸せそうな

——そんなイメージを持ちたいと思っている方がほとんどだと思います。

でも世の中を見渡すと、

必ずしもそうではないケースもたくさんありますよね。

だからこそ、漠然とした不安を抱えている方も多いのではないかと思います。

これからお話しすることは、

18年間、のべ6,000人以上の親子・家族のご相談に乗ってきた中で

感じてきたことです。

それに加えて、

私自身が3人の子どもを育ててきた実際の体験や経験、

赤ちゃんからおじいちゃんおばあちゃん世代まで多世代の趣味の活動で

出会ってきた数百人以上の親子たち、

子どもたちの友人やママ友との付き合いが20年、25年と続く中で

見聞きしてきたこと、

子どもたち本人から聞いてきたことも土台になっています。

もちろん心理学や脳科学的な背景もあります。

ただ、私自身は科学者ではありません。

専門家ではありますが、

ここでお伝えするのはあくまで私自身の見方であり、

意見だと思って読んでいただけたら幸いです。

子育てが「うまくいっている」って、どういうことか

子育てが「うまくいっている」「うまくいっていない」——。

この違いって、

実は子どもが小さいうちにはあまりはっきりしていません。

むしろ、

育てやすいタイプ＝親の言うことをよく聞くタイプの

お子さんを持つ親御さんの方が、

「うちはうまくいっている」という印象を持ちやすかったりします。

でも、小学校中学年、特に高学年以降の反抗期に差し掛かると、

その違いがくっきりと見えてきます。

／

反抗期は、それまでの10年間の関わり方の「答え合わせ」の時期

＼

なんですよね。

※ここでの「うまくいっている・いっていない」は、

お子さんが成人していく頃（18歳〜就職や独立の時期20代半ばくらい）に

子どもが自立していこうとしているのか、

親子関係が良好かどうかという一つの目安として書いています。

もちろん人生はその先も続いていくので、これがすべてではありません。

どうしようもないことだって、人生には起こります。

でも子育て中の方にとっては、

やっぱりこの時期が一つの節目として気になるところだと思うので、

今日はそこに焦点を当ててみます。

なぜ「育てやすかった子」ほど反抗期に悩みやすいのか

これ、意外と昔からある傾向です。

親の言うことをよく聞いて、

比較的手のかからなかったタイプのお子さんが、

小学校高学年〜中学生になった頃に、

行き渋りや不登校、問題行動、うつや摂食障害、不定愁訴他

初めての「大きな悩み」にぶつかるケースがよくあります。

一方で、

癇癪があったり、発達の特性があったり、

育てにくさを感じてきたタイプのお子さんの場合は、

早い段階から親御さんが悩んだ分だけ、

本を読んだり、学んだり、自分と向き合い、

試行錯誤を重ねてきていることが多いです。

そのため、小学校高学年になる頃には、関わり方が見えてきていて。

子ども自身は大変そうでも、

親の方はすでに「できること」が増えている分、

意外と落ち着いて対応できていたりします。

／

反抗期とは、それまでの10〜12年間の関わり方の結果が出るタイミング

＼

です。

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「反抗期」という言葉、実は子どもに失礼だと思う

余談ですが、私は「反抗期」という言葉自体、

子どもからしたら失礼だなと感じています。

子どもは反抗しているのではなくて、

ただ自分の意見を言っているだけ。

それを親側が「反抗された」と受け取って

「反抗期」と呼んでいるだけなんですよね。

分かれ道は「自分と向き合ったかどうか」

ここが今日一番お伝えしたいポイントです。

反抗期という嵐のような時期に、

子どもとの関わり方を通して自分自身と向き合ったかどうか。

ここで大きく分かれます。

向き合った方は、こんな気づきを重ねていきます。

- 「自分の考えを子どもに押し付けていたな」

- 「自分の期待を、知らずしらず子どもに背負わせていたな」

- 「子どもの個性より、自分の理想を優先してしまっていたな」などなど

こうした気づきを一つひとつ手放していくプロセス。

これがまさに「自分と向き合う」ということです。

このプロセスをしっかり踏んだ方は、

反抗期がどんなに嵐のようだったとしても、

その後は必ず落ち着いていきます。

悩んで、試行錯誤して、時にはぶつかりながらも、

自分の中の「執着」やエゴを手放す作業に取り組んだ方は、

子どもが成人する頃には、それまでとは全く違うフェーズで、

それなりに良い関係を築けていることがほとんどです。

つまり——

／

子育てが「うまくいった」と感じるか、

「もう苦労ばかりだった」と感じるか

＼

その違いは、ちょっと厳しいですが、誤解を恐れずに言えば

自分と向き合ったか、

それとも

目をそらし続けたか

ここに、くっきりと出ています。

早く学べば学ぶほど、その後が変わる

この「向き合い方」——つまり「気づき方、手放し方、癒し方」——を

早く知っておけばおくほど、

その後の子育ての大変さは全く変わってきます。

文字通り、子どもが大きくなればなるほど、

子育ては楽になっていく。

子どもは勝手に自走していく状態が訪れます。

だからこそ、子育てを振り返ったときに——

「子育てを通して、より幸せで、自由で、豊かになった」と感じるのか。

「ずっと削られ続けてきた」という状態で着地するのか。

この差は、想像している以上に大きいものだと思います。

私自身が、それを痛感した理由

実は私自身も、この「気づき方・手放し方・癒し方」を

早い段階で学びに行った一人です。

三男が発達グレーで、本当に「親をやめたい」と何十回も思い、

子育てに苦しんだ時期がありました。

彼が生まれてからずっと、そして、

もう自分だけでは限界が来たのが

私が30代半ば、彼が1歳半の頃です

そのタイミングで、

「向き合い方＝気づき方・手放し方・癒し方」

を本格的に学びに行きました。

今思えば、あれが人生の分かれ道だったと思います。

そして結果的に、

そこで学んだことが今の私の仕事そのものになっています。

つまり、あの時の自己投資は、

子育てを楽にしてくれただけでなく、

ハッピーマネー——お金や豊かさ

——まで運んできてくれたんですよね。

学びに行ったのは30代半ばのこと。

それから今に至るまで、このスキルを使い続けています。

もちろん、3人の子どもたちの高校や大学受験のときも、

毎回このスキルに助けられました。

なぜ「子育て講座」だけでは足りないのか

子育ての方法そのものを学ぶ子育て講座も、

もちろん意味があります。

ただ、それだけだと

「子育てには使えても、他には応用が効かない」ということがよくあります。

一方で、気づき方・手放し方・癒し方——

つまり自分と向き合うスキルは、応用範囲が全く違います。

- 子育てだけでなく、パートナーシップや家族関係

- 職場の人間関係

- 仕事ややりたいことへの向き合い方

- ライフワークや人生の目的を見つけること

- お金や豊かさとの関係

これら全部に使えるスキルなんです。

だからこそ、お子さんが小さいうちに、

できるだけ早い段階でしっかり習得しておくことを、

私は強くお勧めしています。

子どもの反抗期、その後子育てが落ち着いた後も、

10年、20年、それ以上ずっと使い続けられる自己投資だからです。

今この記事を読んで「そうかもしれない」と気づいた方から、

しっかり学んで習得しておくこと。

それが結果的に、一番効果的な自己投資だと、私は思っています。

「やめておこうかな」「どうしようかな」と迷う方もいるかもしれません。

でも、子どもの塾代よりも、実は一番子どもの脳に効くのが、

親の空気感、です。

（詳しくは拙著『ただ見守る科学的子育て』（Gakken）にて）

勉強嫌いだった子が、高校3年生では学年一位を取って、

指定校推薦で難関大学に合格したり、

いくら塾に通わせても成績が上がらないのに、

「勉強しなさい」「宿題しなさい」と言わなくなったら、

成績が上がった、そんな奇跡のようなことが起きるのは、

親の放つ空気感が、子どもの脳に影響しているから、です。

結局、親が自分と向き合ったかどうか。

その自己投資は、巡り巡って子どもの脳にも効いていきます。

つまり、

勉強させようとしなくても、

子どもの脳が勝手に活性化していく

——そんなおまけまでついてくるんです。

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あなたは今、お子さんとの関わりの中で、

自分自身とどれくらい向き合えていますか？

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