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今日の記事は
「私と彼の４年間⑫～暗黒期編～」の続きです↓
私は彼のことを”奴”と呼んでいて
とても嫌っていたわけですが、
何人かに囲まれて蹴られている彼を見たときに
こんなのおかしい！と強く思いました。
何があったのかは知りませんが、
きっと彼は何もしていなんじゃないかと思ったからです。
友達とちょっとうまくいかなくなったからって
彼を嫌いになった私もどうかと思いますが、
私が彼を恨んでボコボコにするなら、まだ分かる。
でも、きっと関わりのないだろうお前らが、
何で彼を囲むのか。
当時、そんな謎の悔しさもありました。
以前、担任が”彼はいじめられるかもしれない”と言ったとき
私は内心、”そんなことするバカはいない”と思っていましたが、
実際には、そんなことするバカもいたのです。
ある意味、先生の言ったことは正しかったのかもしれません。
私は罪悪感でいっぱいでした。
不良グループが怖かったわけではありません。
小学校のときに同じクラスになったことのある子もいたので、
話が通じないこともないんじゃないか、とも思いました。
けれど、私が一番怖いのは
友達を失うことだったので、
彼に関わらない選択をしてしまった。
家に帰ってから、その選択を悔やみました。
あの後、彼はどうなったのかが
気になって仕方がありませんでした。
誰か他の人が気づいてくれただろうか・・・
止めたり、先生を呼んだり、してくれただろうか。
彼は、もう学校に来なくなるんじゃないか、
彼がもし死んでしまったら、間接的に
私も殺したことになると思いました。
家でどんなに後悔しても、泣いても、謝っても、
意味はないと思いつつも、
当時の私にはそれしかできませんでした。
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