自分の精神状態の振り幅が大きい時に言われてしまうのは、
自覚があります😥
苦手な人だったり、苦手な雰囲気の人が居たり、
嫌なこと言われたら嫌だなとか
変に意識してしまって言われた時に
やっぱり！と思って苦手意識が高くなってしまう時が心配です😥

「その場の状況を一番に考えると、自分自身の感情や意思を貫くことばかりが正義ではないこと」

これが出来たら素敵な人になれると思うのですが、
言いたい放題されると
相手に華を持たせる事が出来なくなります😥

その場でそっと立ち去って静かにしているだけの存在なんて必要ではないと感じるので、何故自分がそうすることが必要なのか疑問に思ってしまいます😓

華を持たせるだけで損したような気になってしまうのは、
譲る気がないからでしょうか？😥

自分としては受け止めているし
傷ついているのにフォローもしなきゃいけないので
我儘に感じてしまいます😥

身内が味方してくれるだけでいいと思えなかったり
素直に打ち明けられずに怒られてしまったら
もう苦手な人と関わりたくないと思って
必要以上に避けたり意識してしまいます😥

とても臆病で怖がりなので
圧を感じると恐怖心が出てきます😥

恐怖心に打ち勝つ為に強気で
乗り越えようとしても無理だったので、
克服する為には
苦手意識を無くさないといけないと思いました💦

苦手意識を無くす為に嫌なこと
（苦手な人と一緒にいるなど）を強いられるのは
逆に恐怖心を煽られるし
乗り越え方が分からないので
トラウマになってしまいました😥

もちろん自分の日頃の行いや
プレゼンが十分ではなかったら
怒られるのも承知しています😥

でも、相手は本当に自分のことを考えて
こんな言動をしたのか？と疑問に思って
善意と受け取れないこともあり
何が善意なのかはっきり分からない時があります😥

自分が得るものより相手がそれよりも
大きな見返りを求めている気がして、
気を許したり素直に言う事を聞けなかったりします😓
この時にヘラッとして相手の言う事を聞けばいいんだと
思っていたけど、「伝え方を考える」
という事だったんだなと
再度ご指摘を頂き気付きました💦

自分では許せるけど、
相手からは配慮が足りないと言われる件について
自分を許せることと相手を許すことは
同じ位大事だと思いました😓

相手を労ってあげたり
自分と一緒にいる人を労る発言をして
そそくさとその場を離れるようにしたいと思います😥

子供が怖がるような事（びっくりさせられたり）や
危険に晒すことはしたくないので
saoriさんが仰っていた事を気をつけます。

笑顔で、感じが良く人の役に立つことをする。

相手に華を持たせる発言をする。
自分が言いたいことばかり言わない。
相手が元気になる言葉選びをする。
人からの好意や配慮に感謝をする。
（感謝の言葉や会釈をして笑顔で伝える）

ご指摘頂いた通り、自分に足りない所があったので
相手に言わせてしまったんです😥
相手の機嫌を無意識に損ねることを言ってしまったので
言われた事だと思います😥

恐怖心は持ったままですが
何かしら危険を感じ取るのは良い事だと思ったので
危険を感じた時に「すみません」と一言謝っておいて
仰るように後で内観して納得いかないことは
自分も相手も落ち着いてる時にお伝えしようと思います😥

苦手な人に会ったらどうしようというよりも
苦手な人が居てもいいし気にしないで過ごして、
前に失敗した事があってもビクビクせずに
次回（今）は同じ事をしないようにする
（相手の機嫌を無意識に損ねたら一言すみませんと言う）
事をしていきたいと思います😊

振り返って
「自分としてはちゃんとやった！頑張った！
」と言えるなら、別世界の人だと思って
危険に晒されることや
びっくりさせられる事のないように
自分をしっかりさせようと思います😊

子供を守ることと、親として
恥ずかしくない行動を取って優しく接したいと思います😊

「その場の状況を一番に考えると、自分自身の感情や意思を貫くことばかりが正義ではないこと」これが出来たら素敵な人になれると思うのですが、言いたい放題されると相手に華を持たせる事が出来なくなります😥
その場でそっと立ち去って静かにしているだけの存在なんて必要ではないと感じるので、何故自分がそうすることが必要なのか疑問に思ってしまいます😓

→そうですね＾＾
では【できたら素敵だと思うけど出来ない】と言う前提で生きていくとどうなるでしょう？
損した様に感じるのが譲る気があるのかどうか？と、言う事に関しては、
それはご自身の感情の部分になりますので、
こう言った部分が自問自答です。

私が【それは譲る気がないんですよ！】と
言ったとして納得できますか？

私は客観的に起こった出来事や
相手の状況を客観的に考えてお伝えする事は出来ますが
自分の感情は自分の責任なので
自分で考えないといけない事ですよね＾＾

受け止めていらっしゃる、
傷ついていると言う風にお伺いしましたが、
受け止めるとは
【相手が本当に伝えたい本質を客観的に理解する】
と言う事です。

人間なので傷つく事は当然だと思いますが
傷つくにあたって【自分の行いはどうだったのか？】
傷つく前に反省すべき点はなかったか？
と、言う点がまずスタートラインになります。

言いたい放題言われていいなんて言ってないですよね？

自分が冷静になってもいない状態の際に反論しても
おそらく慣れていらっしゃらないから
墓穴を掘る羽目になります。

そうならない為に
一度そっと立ち去る事をお勧めしましたが

一度落ち着いて

【状況を把握する】
【伝えるべき点があればどう伝えるか考える】
【その件を言った後に起こりうる状況を考える】
【そこまで考えて、伝えるべき点があれば伝える】

と、行った事をされれば言いたい放題言われると
言う事はないと思いますがいかがでしょうか？

その場でそっと立ち去って静かにしている存在と、
状況を把握して戦わずに静かにしておくと言う事は違います。

不貞腐れながら、不満を持ちながらブスッと引き下がる事は、
残念ながら自分自身も不本意ですし
相手から見ても扱いづらい人間に思われると思います。

そもそも、前にも言ったと思いますが【距離の詰め方】
もここでは関わってきます。

〇〇さんがおもっていらっしゃる状況と
私が思っている状況が違う可能性がありますが

初めての場所だった場合には
【輪に入る事】や【友達を作る事】を考えるよりも

【その場に馴染む為に、その場のルールを知る事】
【仕事ならば一人前になるための努力をする事】

に、尽力していると人付き合いについて
さほど悩む必要はないと思います。

仲良くならなくていいと言っているわけではなく
基本的にその状態なら距離を詰める必要はないので
プライベートな話をする必要はありません。

共通の話題をする事を心がけて
笑顔で談笑を心がけるだけでも
十分だと私は感じていますし
プライベートを隠す必要はありませんが
聞かれてないなら話す必要はないし
基本的に友人でもない限りは
自分のプライベートはあえて話さなくても
良いと思っています＾＾

でも聞いて欲しい！と、
言う欲求があるかもしれませんが、
そもそもその話をする相手が適切なのか？と、
言う事をまず考えるとわかるかもしれません。

言いたい放題言われたくない！と、言う事ですが、
【言いたい放題言われる様な状況を作ったのは誰でしょうか？】
なぜ言いたい放題言われる様になったのでしょう？
（もしくはなるのでしょうか？）

それを改善する方法は無かったのでしょうか？

もうそう言う状況になってしまってからだと
改善するのは難しいかもしれません。
だからこそ
そうならない様な人間関係を作る必要があります。


身内が味方してくれるだけでいいと思えなかったり、素直に打ち明けられずに怒られてしまったらもう苦手な人と関わりたくないと思って必要以上に避けたり意識してしまいます😥
とても臆病で怖がりなので、圧を感じると恐怖心が出てきます😥

→何度も言っていますけど
【万人から好かれる事は難しいです】
それでも自分の行い一つで
一人でも多くの味方を作る事は出来ます。

怒られると言う事は、自分自身にも落ち度がありますよね？
（無差別のいじめとかは別）
臆病で怖がりであるのであれば
その倍の気持ちを持って【日頃の行いを全力でやる】

・笑顔で感じよく
・人の話を聞く
・役に立てる様に最善を尽くす
・苦手な仕事も自分から率先してできる様になる様に努力する

これだけの事をやっている相手に対して
怒ってくる人はいるでしょうか？

自分が頑張っていると言う状況を
誇れていてもご指摘を受けるのであれば、
相手の問題だと思いますので
それはそのタイミングで考えるしかないと思いますし、
そう言う状況でも
自分を押し殺す事をお勧めしているわけではないです。

恐怖心を打ち消すための強気と奮い立たせる事は
良い事だと思いますが、
【強気】の使い方を間違えて感じが悪い人、
と、なってしまうのであれば元も子もありません。

苦手な人ほど、相手の背景を素人努力をする。
相手の良い部分を探そうとする。
相手に認められる様な自分になる様に努力する。
など、自分ができる事をやった上で
考えた方が良いと思います。

そして、苦手であれば変に仲良くしようとするよりも
自分がやるべき事に集中する。
その上で、必要な関わりの際には笑顔で対応する。
それは難しい事でしょうか？

自分が得るものを考えていると
失うものの方が多いかもしれないですね・・・。
なぜ私がそう感じるのかお分かりになりますか？

気を許す事とはどう言う状況でしょうか？
素直に言う事を聞けないのはどうしてなのでしょうか？
と、深い部分についてまで自分の感情と向き合うと、
今とは違う何かが見えるかもしれません＾＾


そしてちょうど本日更新をした記事の部分が
分かりやすいかもしれないので
ご紹介したいと思います＾＾


私はその状況を考えて【私はカチンときてません笑】と、
書いていますが、
本当にカチンときてないと思いますか？
あの状況で、【私はその様に言われて私の方こそカチンとしました】と返信したらどうなるでしょう？

おそらく不毛な言い争いになります。
そして相手に華を持たせると言う事にも繋がっているので
私はカチンときていないと書きました。

自分気持ちを満たしたいからと言う理由で
【伝えたいことを全て伝えること】は、
人間関係を保ちたいのであれば必要な事かどうか考えてみると。【積極的な忍耐】は生きていく上で
必要な事だと私は思っています。

しかし【私はそれでも言いたい！】と言う強い意思や
その後に起こりうる戦いを打ち勝てる勝算があるのであれば
お止めはしませんが、
それ位の覚悟がいる事は覚えておいて欲しいと思います。

前半までのお返事に対する
見解がとても長く厳しいことも言っていると思いますが、
後半を拝見するにあたってかなり分かっていらっしゃるので
今回私が伝えたこともお分かりいただけるのではないかな？
と、思います＾＾

自分は○○な人間だからしょうがない。
（→臆病・怖がり・人見知りなど）
と、言う事だから、〜されたら怖い。〜は出来ない。
自分が〜だから、相手が〜してくる事は不当だ！

なんて言う事はありません＾＾

自分が〜だから、〜と言う対応を学ぶ。
です＾＾

自分の勉強すべき点を棚上げして
相手に変わって欲しいと思っていても改善はされないので、
【まずは自分】と言う論点からずれない様に
見つめてみてくださいね＾＾
  コチラの記事もオススメです^_^