＊ともみんちへようこそ＊

ここは、わたしの人生のメモ帳です。

5人の子どもたちと夫との暮らし。

日々の揺れ、違和感、気づき。

ことばにならないまま過ぎていく瞬間を

徒然なるままに。

真っ直ぐに

浮かんだまま、鮮度を保ったまま

記録することが目標です。

こんにちは

ともみんです。

2019年の写真から

2019年のわたし。

こんな写真があった。

3人の子どもたちの

つまらなそうで怖い顔…

この1ヶ月前の家族旅行中の写真は

この笑顔。

↓

この娘の顔…

↓

こっちの娘の顔

↓

対照的すぎる。

こんな風に2021年のわたしは

この写真を見ていた

2021年の気付き

2021年

当時の自分は

今と違い、

意気揚々としていた。

コミュニティ運営や

コンサルやセッションもさせてもらい、

珍しく

ちょっとだけ🤏

自分のことを認めていた時期でもある。

その頃、

2019年のあの写真を見つけた。

その写真に対して

わたしはこんな風に書いていた。

2019年に

ワークショップをしているわたしと子どもたち。

この子たちが

こんなつまんなそうにしているなんて

思わなかった。

ショックだった。

充実していると思っていたし、

こどもとの時間大事にしているつもりだったけど、

「お母さん、どこ見てんの？」

って言いたかったんだろうね。

外ばっかり見てた時期。

子どもは正直だ。

わたしの顔もアトピーでひどかった。

こんな風に書いてあった。

それから3年あまり…

活動をやめた。

やらなくなった。

いや、やれなくなった。

子どもたちをもう一度、

ちゃんと見よう。

自分優先ではなく、

家庭の中にあるしあわせに

目を向けよう、とした。

実際は承認欲求の飢えはあったので

何かの売り上げは立てたくて、

もがいたわけだけど…

実際、外へ出ていくような活動は一切やめた。

そして、今、

2025年の気づき

今、わたしは完全に自分を見失い、

自分を子どもたちの奴隷のように捧げて、

疲弊し、怒って…

それがきっかけで

自分の無価値観に陥っているわけ。

あの頃(2019年や2021年)の自分のほうが

イキイキしていたし、

子どものことをもっとおおらかに見れていて、

“うちの子育てはうちの子育てでいい”と

はっきりと言える強さもあった。

今、あったはずの

子育ての軸さえも

失ったような感じ。

“自分を消している”ような毎日。

わたしの色は

どこへ？？

取り戻したい、

…いや、今はわたし色は消していいー

そんな押し問答の中にいる。

「こどもを見ること」を第一にしようとした。

でも、こどもばかりで

自分を後回しにしたー。

反省から

方向転換したつもりが

何かおかしいー。

もう一度、

この時の写真を見た今ー

やはり、

子どもたちの表情には

胸が詰まる。

不安そうで

緊張していて…

表情も言葉もない。

そんな顔をしているなんて

気づかなかった自分の情けなさに

胸が痛む。

確かに、自分のできることをやって

認められたい気持ち、

“わたしはすごいんた！”と

思いたい時期だった。

この時期、わたしの顔面アトピーは

最悪で

お化粧どころじゃなかった。

言いたいことを言えないどころか、

相手の気持ちを推しはかり、

合わせた答えを差し出そうとしていた時期。

もしかすると

この子どもたちの表情は

本当のわたし自身の表情

いわゆる

うちなる自分の表情

だったのかもしれない。

子どもたちの表情は「自分を映す鏡」

子どもたちが「つまらなそう」「怖そう」に見えたのは、彼らの問題ではなく、

わたし自身がそのときどんな心の状態にあったかを教えてくれるヒントだったのか！？

つまんない

早くおわらないかな

無

嫌だな

面白くないな

不安

どうなるんだろ。

なんでここにいるんだろ。

しゃーないな、諦め。

そんな風に

わたしの中のわたしが

訴えていたのか…。

相手がよろこばせることで

自分は承認される。

自分の持っているものすべてを

差し出して、

認められたい。

そんな思いと行動に対して

つまんない

早くおわらないかな

無

嫌だな

面白くないな

不安

どうなるんだろ

なんでここにいるんだろ、

仕方ないな、諦める。

と、置き去りにされていた

自分が

あきらめて、

そこにいるような…。

他人に認められて

自分の価値を見出そうという姿の

無意味さ、滑稽さを

この子たちは

教えてくれていたのか、

と、今は思う。

誰かに認められなくてもいい。

自分のことをみて。

自分の中に

置き去りにしている思いがある。

それを見て。

そういう写真に

今は思う。

幸い、

2021年以降、

顔面アトピーは出ていなかったけど、

妊娠した昨年の秋〜冬

ひどいアトピーの症状に悩まされた。

この時は身体だった。

自分のことを

後回しにして

認められようとするとき、

わたしの皮膚はアトピー症状で

“自分をみて。優先して”と伝えてきているのかもしれないな。

顔の時は本当の自分をみて。

身体の時は自分の身体をみて。

アトピーは

偽りや誤魔化しのサイン。

7回目の妊娠記録はこちら

7回目の妊娠｜5人の子と“ツレウツ”な夫とわたしの日常。揺れる日々、言葉にならない思いを言葉に！ともみんさんのブログテーマ、「7回目の妊娠」の記事一覧ページです。

hama-sush-jp.pro

【つぶやき】写真から見た“子は鏡”