こんにちは

ともみんです。

今日から帰省モードの世の中。

うちの上の子たち3人も

楽しみにしていた田舎へ。

背中を見送りながら

成長をしみじみ思う。

4番目の次女と夫と3人。

見送りのついでに

駅近くのコメダでモーニング。

2歳半になり、

イヤイヤ〜も言うし、ワガママも言うし、

駄々こねたり、拗ねたり…

いわゆる

魔の2歳児真っ只中。

「まぁ、魔の2歳やけど、

意味不明に泣き続けたり、

収拾つかないような、泣き喚き、とんでもないワガママはないし。

ものわかりいい方やから大変ではないな」

って話を夫としていたら

「うちの子はみんな

どうしようもない、ワガママはなかったし、

ものわかりいい方やろ」

と、冷静に言われて

気づいたことがある。

確かに、

うちの子たちは

どうしようもない大変な2歳はいなかった。

だけど

わたしはいつも

ワガママとか泣かれることを

警戒していたと思う。

“このワガママがエスカレートしたら、

どうしよう”

“もっと喚かれたら困る”

という気持ち、

それは今思えば警戒心と恐怖心…

ワニワニパニックを打つ…かのように

1ミリのワガママも許しません！って

子どもの言葉や態度を

見守るというゆとりがなかった。

今、次女ががあーだこーだわがまま言ったり、

泣いていても

“こっから、どうするんかなぁ？”と

経過を見ていることができる。

「sowは自分で折り合いをつけるだろう。」

という

信頼のような気持ちもあって、

泣き喚くことも

拗ねることも…

親がどうにかしようとせず、

様子を見ていられる。(こともある)

すると、不思議なことに

“自分で”切り替えて、

平気になっている不思議。

泣き続けるときもあるけれど

それが永遠に続くことはなく、

終わりがある。

“終わるから大丈夫”だなんて気持ちには

昔はなれなかった。

言い方を変えると

“泣き終わるなんて考えられない”から

早めに何とかしようとしたし、

泣かれないように予防線を張った。

子どものことを

信じられなかった

のだと思う。

だから、怖かったし、

大丈夫だなんて思えなかった。

こういうことって

子どもとの関わり、いろんな場面で

同じことが起きている。

信頼できないとき、

コントロールしたくなる。

信頼できるとき、

ただ観察できる。

ただ観察する時、

想像を超えるところで問題が問題でないことを知ったり、

その子の持っているチカラを

確認することができて

次の信頼へとつながる。

コントロールすれば

“コントロールしたから、大丈夫だった”となり、

永遠にコントロールが手放せなくなる。

ひとりひとり

信頼できるところもあれば、

そうじゃないことがあるのだけれど

それは全部

わたしの“勝手なものさし”が

そうさせているだけ。

勝手なものさしとは…

“わたしが大丈夫だと思えるか？”

昔のわたしは

泣き喚く子ども、

ワガママ言って動かない子どもが

泣き喚き続けた先、どうなるかわからない恐怖が

常にあった。

子どもがどうなるかわからない恐怖と

自分がどうなるかわからない恐怖とで

常に不安だった。

“不安”という曖昧なものさしで計るから、

警戒心ばかりがあった。

時を経て、

次女sowのことを見守れるのは

“泣き喚き続けた先”を経験したから

得体の知れない怖さがなくなったからだし、

泣き喚かれて、どーにもならなくなっても

みんながいるから、大丈夫か、と

いう安心感ができたからだと思う。

“どうなっても大丈夫”

そんな風に

思えるように

小さな挑戦をしていきたいと思う2025年。

わたし自身が経験を積んだり、

いろいろな人に会い、

いろんな挑戦と失敗をして

“何があっても大丈夫”というデータを

増やしていくことで

子どもたちのことも

信じられるようになるのかな、とも思う。

自分に対して

“こうでないといけない”というものが多いと

そこから外れる子どもたちを

見ていられなくなるし、

信頼なんてできない。

結局は

・落ち込んでも立ち直る

・間違えてもどうにかなる

・血迷っても戻れる

・騙されても大丈夫

・失敗してもどうにでもなる

・できなくてもうまいようになる

と、自分が

どれだけ自分のことを

信頼できるか？が

子どもたちへの信頼と

つながっていくように思う。

だから

たくさんの経験を積んで、

たくさんの挑戦をするのがいいのだろうな。

また、

ワニワニパニックのように

わたしの予想の範疇を超えてきて、

即座に潰したくなる時こそ

“あー、不安なんやな、わたし”と

自分の気持ちを

まず俯瞰することをしていこうと思う2025年。

自分の経験値を増やして

“大丈夫”を増やしたいと思う。

14年前に

これがわかっていたら、

上3人のことも

もっとのびのびさせてあげられたかな？と

後悔もあるし、

ごめんなさいと思う。

だけど、

そんな状況だったけれど

今、3人は3様の道を

一生懸命に生きているのだから

それはそれで

“大丈夫”だったし、

きっとこれからも

自分の道を自分で模索しながら

歩んでいくはず。

どうなっていくのかな？

見守るというポジションに

立てた時

本当の「親」に

なれるのかもしれないなと

思っている。

いろんな思いや経験をさせてくれる子たちに

ありがとう。

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【子育て】14年を経てわかったこと。今さらですが。