わしずあゆみさんのセッションを受け、

出てきたわたしの本音

“もうこれ以上誰にも1ミリも傷つけられたくない！”という気持ちを辿っていきました。

前回からのつづきです。

『【トラウマ】もうこれ以上誰からも1ミリも傷つきたくない①』わたしは昔から、自分で自分をダメ出しすることが多い。自分はダメなにんげんだって、物心つくころには思っていた。そのきもちの大きさと同じくらい、”認めら…hama-sush-jp.pro

傷つける人はいないよ！

世界は優しい！わたし自身でOK！

裸でいこうね！

オープンハートでいこう！

と、いう話になっても

そう簡単にいかない！

頭でわかったところでできない。

それがこの2.3年のわたしだった。

オープンハート、

警戒心を解く…

本音を出すということが

どうしてもできない。

わからない。

できないことに落ち込み、

自己否定して、

さらに自己否定を強めていく負のループだった。

でも、今回はあゆみさんの

NICEアシストのおかげで、

ハマらずにすんだ。

「わたしは自分の人付き合いのキャパが狭いことを認めました」

というあゆみさんの言葉に

わ！！まじか！！そこが違うのか！

と思った。

そして、視界が一気に変わった。

世界は優しい！誰も傷つけないよ〜

とは言っても、

今までに傷ついたことがある。

それは事実。

武装しなくて、大丈夫だよ！

と言っても

わたし自身の「繊細さ、傷つきやすさ」が

変わるわけではない。

これまでどうにもこうにもできなかったときは

わたしの繊細で傷つきやすい性質から目を背けて

「ほら！オープンになれ！」と

強要していた。

(そりゃあ、怯むw)

わたしは繊細で傷つきやすい。

という部分を

まず、受け入れる。(＝5Bを認める)

↑

これめちゃくちゃポイント。

そのうえで、

警戒心がつよく、繊細で傷つきやすい自分でも

“大丈夫”だと思えるのはどんな状況か？？を

自分に聞いてみる。

☟

わたし自身への思いやりを

持った人の中ならいけるかもしれない。

（今も夫になら、言えるから）

自分があれこれ武装しなくても

安心して、大丈夫だなと思える環境をまずは

つくればよいのか・・・。

それが

自分に寄り添うということであり、

自分の味方でいてあげるということ…になるー

と、ストンとはらにおちた。

自分がほっとできて、

好きだなぁーと思う人とだけ関わったり、

苦手なシュチュエーションには

身を置かないようにしたり…

仲良くしたいなぁと感じる人にだけ、

エネルギーを注いだり、

笑顔を見せたい人にだけ

笑顔をみせる。

わたしのキャパはめちゃくちゃせまい。

広げると、苦しくなる。

↑

これを認めたくなったんだあーーー。

(素晴らしい人になれば、傷つけられないって思って、武装していたからね)

誰とでも仲良くしないといけないという思い込みもあったけれど、

あきらめよう。

小さなキャパに入れる人は多くない。

心地よくいられる方法や環境を模索すれば、

自然と

ありのままの自分になれるかもしれない。

“わたしは繊細で

傷つきやすいくせに、

頼られるとうれしくて調子にのり、

色々やりたくなる。”

この性質を変えるのではなく、

この性質のまま、

いられる環境をつくっていこう。

これが自分に白旗をあげて

ダメな自分を受け入れるということか！

と初めて感覚的に

わかったセッションでした。

１発逆転！！をねらいたいところではあるけれど、

一つずつ、薄皮をはがすようにしか

できないだろう。

先は長いけれど、

ひとつずつ、小さなことから、

気づいたことからやっていこうと思う。

自分にとって

心地よく、生きやすい環境を

つくっていきたい。

自己紹介

・・・・・・かねだ家・・・・・・

(2023/10/現在)

母40(ともみん) artist 主婦
父44うつ病(うつ歴8年) 会社員
長男kira 中3 鉄オタ　カメラ小僧
次男rela 中1 hss hsc オニゴオタ
長女salt 小4 天真爛漫　工作オタ
次女sow 15ヶ月　レインボーベビー

毎日わちゃわちゃやっています！

うつ病の記録（ともみん編）→心を病むイクメン
うつ病の記録（夫編）→うつになる前よりも人生楽しくなりました
死産の記録→15週でお空に還った天使
なまえポエムのご購入など→なまえポエム
ともみんのART→まるのせかい
Instagram→@tomomin.marunosekai

いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨

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【トラウマ】もうこれ以上、誰にも1ミリも傷つけられたくないから②