わが家で1番大きいお皿には

3人の実物大の手形がある。

#砥部焼

2016年の春のもの。

夫が病んで休職して半年が経った頃、

作った皿。

裏には

「いっしょにいられるしあわせ」って

書いてある。

くさすぎて

恥ずかしい🫣

夫が病む直前まで

仕事三昧の毎日で、

帰宅はシンデレラ。

1ヶ月の休日は4.5日。

「早く帰ってきてよ」と頼んで、

帰ってくることはほぼなし。

「1日くらい有給休暇とってよ！」と言っても

“落ち着いたらな”という返事のみ。

ワンオペ育児は大変だけど、

休みが4、5日もあるって、

まだまだ休めている方だなと、感じるほど、

周りもそんな感じだった。

そんなこんなで

みんながやっていることを

『大変〜って嘆く＝自分の力量不足』だ

とも思っていたから、

乗り切るしかない！と片意地張る生活。

わたしも夫もがんばっていた！

でも、

そんなことが2年ほど続いたら、

夫がポキっと折れて、(うつになり)

休職して

毎日毎日24時間、

家にいるようになって…

当時は

なんで

みんなができることを

うちの夫はできなかったの！？

弱いな、ダサいな、

と、思いました(爆)

一方で、

寝ているだけ

布団に丸まって顔も見せない、

喋らない、それでも

人がいる家に帰るっていうのは

うれしかった。

人のいる家というのは

柔らかく、あったかい空気が流れている。

イメージは

“真っ暗な山の中にある山小屋のなかのろうそくの灯”みたいな感じ。

人が

“いる”と“いない”は雲泥の差だった。

『病みやがって！何で家で寝てんねん！早く治して仕事行け！』と

思う気持ちがあるのに

『家に人がいる安心感』を感じて、

ホッとしている自分もいて…

この時に

初めて

「人は存在するだけで意味がある」と

思ったんだよ。

病んでいても、寝ているだけでも、

そこにいてくれるだけで

自分がこんなに緩むんだと思った。

“いっしょにいられるしあわせ”は

このときに感じたことを

そのまま言葉にしたものです。

病んでいて、

コミュニケーションもうまく取れなくて、

イライラしまくって

歯痒くて、悲しくて、

ムカついて、さみしくて

怒鳴りあったり、

子供に八つ当たりしまくって、

後悔して。

子どもはわたしの顔色をうかがっていて、

それを見るたびに自分を責めて…

『もうこの生活嫌！！』って

何度叫んだことか！

泣き喚いた日もある。

『いつまでウダウダ家におるのよ！！』って

夫を睨みながら目で訴えていたこの時期に

“いっしょにいられるしあわせ”を

感じていたんだ。

地獄の中の灯りが

“いっしょにいられるしあわせ”

だったといえる。

その気持ちが

蘇ってくる皿。

わたしたちの原点です。

みんなで大皿を囲み、食べ終えた時に

浮かび上がってくる手形を見て

「大きくなったなぁ〜」と

懐かしむ裏で

“家族”って何か？

“家”とはどういう場所か？

その核となるようなものを

わたしは

ひとり、感じるのです。

“お母さんが家にいる必要はない”とは

思えないのは

この時の思いがあるから。

いつも家にいて

家に灯りをともし、

風を通していたい。

ここが原点。

ここなんですよねぇ。

お勤めに出なくてもいいような

家で仕事がしたい。

自己紹介

・・・・・・かねだ家・・・・・・

(2023/10/現在)

母40(ともみん) artist 主婦
父44うつ病(うつ歴8年) 会社員
長男kira 中3 鉄オタ　カメラ小僧
次男rela 中1 hss hsc オニゴオタ
長女salt 小4 天真爛漫　工作オタ
次女sow 15ヶ月　レインボーベビー

毎日わちゃわちゃやっています！

うつ病の記録（ともみん編）→心を病むイクメン
うつ病の記録（夫編）→うつになる前よりも人生楽しくなりました
死産の記録→15週でお空に還った天使
なまえポエムのご購入など→なまえポエム
ともみんのART→まるのせかい
Instagram→@tomomin.marunosekai

いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨

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