＊ともみんちへようこそ＊
こんにちは
ともみんです。
先日、アフリカンダンスの公演があり、
数日後に予定されていた
その打ち上げにお誘いいただいた。
その打ち上げは
10人ほどのメンバーだった。
それはそれは
とてもうれしいことで
行きます！と即答したのに
行きたくない…。
行きたくないーーー！！！
じゃあ、
行かなければいいじゃない？
という話なのだけれど
行かなかったら…と
想像すると
いやいやいやいやいやいや…
それはそれで
嫌なのだ。
この矛盾する気持ちの中身を
精査してみることにした。
なぜ行きたいのか？
お近づきになりたいから。
その輪の中に入りたいから。
ダンスを始めて5年くらい…
なのに
いまだに“わたしの場所”には
なっていなくて、
いつもちょっと緊張して出かけていく。
馴染めない感覚が
あるまま、通っている。
いまだに空気を見て、
そこではどう話せばいいか？
どう振る舞えばいいのか？
考えながら…
そこにいるのだ。
だから、そのメンバーの中で
緊張感なく参加できるように
馴染みたいー。
そう思うくらい
その場が
好きなんだってこと。
どうしたら馴染めるのか？
模索中、という意味でもある。
じゃあ
なぜ馴染めないのか？？
みんなすごくフレンドリーで
あったかい人ばかり。
楽しい人が多くて、
ウェルカム〜の空気。
ということは
わたし自身の問題。
その場に行くと、
自信なさそうに、
引っ込んでいく自分がいるー。
馴染みたいというくせに、
引っ込んでいる！！！(衝撃)!!
なぜ引っ込んでいるのか？？
“ダンスが下手”
“進歩しない”
だから、恥ずかしい…
格好悪い…
下手な自分、
なかなか上達しない自分、
リズム感が育つのに時間がかかる自分、
フリが覚えられない自分、
そういう自分に
劣等感のようなものがあって
小さく小さくなっている
自分がいる。
自分はダメだ、
劣ると思うから
堂々と
そこに居られないー。
“ただ思い切り楽しみたい！”
という気持ちで
アフリカンダンスの門を叩いたのに
優劣を自分でつけて、
勝手に、
小さく小さくなっている自分ー。
それが居心地わるかった。
え！！？
おかしくないか！？
誰も上手い下手で
差をつけていないし、
優劣なんか
見ていないのに！！！
わたしの脳内では
なぜ
“下手だからーと、小さくなるのか？”
小さくなる理由はー
「あの人下手くそなくせに
図々しい！！」
「勘違いな人」と
嫌なふうに思われたらあかん！！
と、思っているからー。
つまり、
図々しい人、
空気のわからない人に
ならないようにと
自分を見張っている…
・合わせられない
・1人だけズレる
・図々しい
これに
めちゃくちゃ怯えている(￣◇￣;)
怯えたままー
怯えていないふりをして
がんばって合わせようとしていた。
…
そんな自分が見えたときー
なぜか、スッキリした。
“下手でもいい”と
言いながら
下手ではダメだと
脳内では思っている、
いうことに気づいたら、
力が抜けた。
上手い下手、
本当に
関係なく、
今の自分のできることを
思い切りやるー
そんな自分を
もっと認めよう、大切にしようーと
思えたのだ。
このカラクリが見えてー
打ち上げに行く怖さは
半減したから、不思議。
そして、
行ってみたら、
最後までいたいなぁと思う空間だった。
もちろん、
緊張したけれど。
hspとは関係ないか！？笑
そんな話でした。
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