＊ともみんちへようこそ＊
こんにちは
ともみんです。
脳震盪のように
クラクラ。
どうしてこんなに疲れているんだろう？
なぜこんなに自己否定感が強いんだろう？
なぜこんなに不満やイライラが大きいんだろう。
fuが生まれて家の中がバタバタ
ガチャガチャに
なったことだけが原因ではないように思って
考えてみた。
わたしの中に渦巻いている気持ちー
“今の自分が嫌。
自分はこんなはずじゃないのに”
と
思う自分がいて、
そんな自分を何とか元に戻したい！と
焦っていた。
でも、本当は
取り繕うこともできなくなった
今のこんなはずじゃない！ダサいなぁと思う自分が
本当の自分で、
格好がつかなくなった今の姿が
嫌なだけなんだなと思った。
他人の目は気になるし、
世の中みんな「ずるい」と思い、
誰もわかってくれない、という感じや
これから、いや今日一日が無事に乗り切れるか？常に不安だし、
ちょっとのことで責められているように感じ
自分が何をたべたいのか、
何をすればうれしいのか、
どうしたいのか？
そういうのが本当にわからなくなって、
このままじゃいけないと
思うのに、
わからないまま。
ゆっくり深呼吸しようとおもっても“ゆっくり”が
できなくて、
常に焦って、
次のことを考えている…。
深呼吸10回ができないなんて、
かなり重症。
子は親の鏡というけれど
おままごとをするsowは
常に忙しそうにして、
ニコリともせず、無心でガチャガチャしている。
(￣◇￣;)
その姿はわたしそのものだ。
ショック。
恥ずかしい。
子どもをのびのびさせたいと思う一方で
させられない自分にうんざり。
のびのびさせてあげようとしているのに、
こじんまりして、周りばかり気にして、
自分の思いで動かない子どもの姿。
思いとは真逆な姿に、
“これがわたしのやっていることの答えか”と
落胆。
落胆している時は
ひとりになりたくて、
子どもの顔なんて見ない。
見たくもない。
何にもうまくいっていない！！！
もう嫌だ！！
と、
わたし、
行き着くところまでいっている感じ。
どうしてこうなっているんだろう？？
理由は…
わたしが
わたしの軸を見失って、
誰かの機嫌を取ろうとしすぎていることに
あるのかなと
思った。
自分らしく、自分のみちを行きたいと思い、
そんな風を装ってはいるけれど
いざ、子育て三昧の毎日になると
自分のペースよりも何よりも
子どものペースになる。
0歳のペースは生命維持のためのペースだから
そちらが最優先となってしまう。
すると、我慢させている3歳への後ろめたさで
3歳の気持ちをなんとか叶えようとして、
疲れ、イライラする。不貞腐れる。
結局ー
1番戻りたくないと思っていた第一回目の子育て期と
同じような気持ちを抱いている自分。
もう、あの頃(15年前の長男次男の子育て期)
の自分とはちがう！
と決別したつもりなのに
心の中は
昔と今と、
大差なし。
行動レベルでは…老いていて、
あの頃のようにエネルギッシュには
動けないだけで、
心の中は同じようなもの。
つまり、
嫌気のさす自分、
自分を殺す自分を
2回も生きている。
これ、
すっごくつらいよ。
理想とかけ離れているのだから。
じゃあ、
自分の軸を取り戻せばいいのでは？
と言えばそうでもない。
ムリゲー。
0歳と2.3歳の2人を1人で面倒みながら、
家事をして1日を過ごす、
というのは
とてもとても、
「自分優先」なんてできる余白がない、
ということ。
焦燥感、不安感、自己否定感、疎外感、
孤独感が強まったり、
他人の目が気になるほど、
いっぱいいっぱい。
自分を後回しにしてしまわないと、
生き延びるのが大変だってこと。
もちろん、簡単にできる人もいるけど。
だから、
だから、
だから、
あの頃の鬼のような自分、
周りの目を気にして、
優しくしなきゃと思えば思うほど
イライラしていた自分を
軽蔑さえしていたけれど、
あれは
あれで
仕方のなかったことで
本当は拍手してもいいくらいだった、
と思う。
よくがんばってるよ！！
戻りたくもない、
と思って全否定していた自分を
もう一度、
助けに行く
そのためにもう一度
この過酷な子育てをしているように
今は思う。
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