こんにちは
ともみんです。
昨夜は
抑えていたものが
一気にあふれた感じ。
寝かしつけた後、
夫のところに言って
泣いた。
「もう、しんどい」って言ったかな。
なーんも言わずに
頭、ぽんぽんされた。
いっぱい
吐き出したかったのに
次男が来て、
中断。
むかっ。
だけどその間も
頭ぽんぽんは続いていて
ちょっとずつ
ほっとしてきた。
そうこうしていたら、
長男まで来て
喋り始めたから
もう、完全に
気持ちの波は去り、
いつも通りに。
ゆらぎ、
不安定になるときは
大抵
未来を考えて
不安になって
その不安に飲み込まれ、
混乱し、
罪悪感や自己否定、迷いが出ているとき。
「大丈夫」かどうかは
わからないけれど
「大丈夫」とひとまず
落ち着けば
軸を思い出せるー。
子どもたち2人がそれぞれ部屋に戻り、
夫婦だけになって、
色々懐古したり、
時事問題の私見を話したり…
これからのことをたくさんしゃべった。
8-2の法則(パレートの法則)
というのがあるけれど、
全体はどうしても8:2に分かれる。
「2」の方になることが多いわたし。
だいたい、
夫と盛り上がるのは「2」の話をするとき。
“まわりはみんな、
こんな風にしてて、
それになんの疑問も持たずに動いているけれど
わたしは
変なのーって思っちゃう。
だから、
納得いかないことは
簡単には“はい、わかりました”“いいねー！”
って
言えない。
だから、非難もされる。
自分が間違えているようにも思えて
何でみんなみたいにならないんやろう、
適当に従えないんやろう、って
落ち込んで
うまく迎合できない自分を責めるねん。
だけど、譲れないものが
どうしてもある”
そんなふうに
「2」のわたしの話をすると
今回もまた、
“だから、俺はお前がすきなんやわ”と
言う夫。
その一言で
自分が自分じゃないものを
正解にようとして、
“じぶんのみち”が
見えなくなっていたんだとわかった。
話しながら
だんだん気づいた。
自分の中には
いつでも頑固なまでの
“こうしたい”があるし
“1番大切に思うこと”もはっきりある。
だけど、
正誤や損得に
とらわれてしまうときがあって
“わたしはわたし。
我が家は我が家”だと思えなくなる。
自分の思いが
見えなくなる。
未来の自分が信じられなくなる。
“どうしたいか”を
見失い、彷徨う。
本当に大切にしたいこと、
信じていることを
思い出して
わたしはわたし
我が家は我が家ー
これでいいー
そう思えたとき、
景色が変わった。
これまでも
「2」の選択をたくさんしてきた。
子育てだってそう。
だけど、
今、過去に選択した「2」に
わたしはすごく感謝している。
自分の思いを貫いて
選択してきた、過去の自分に
感謝していることがたくさんある。
それが
1番信じられるもののはず。
だから、
大丈夫。
大丈夫を教えてくれるのは
世間のデータではなく、
過去の歩み。
自分のみちを
歩むことが、正解。
それを思い出して
2人で再確認して
気持ちよく眠れた。
「4ヶ月、しんどかった」と
言ったわたしに夫は言った。
「もし、1週間後に死ぬことになったとして、
お前は
人生で1番キツかったのを
この4ヶ月…とは言わんやろ？？
きっと、
それよりもっと長生きしたら
この4ヶ月は、懐かしくて
いい思い出やなって笑って話すと思うで」
と言った。
その言葉が
すごく的を得ていると思ったし、
本当は
今のこの状況を
結構しあわせに思う自分もいることに
気づいて
軽くなれた。
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