こんにちは
ともみんです。
今日は一日中雨。
イオンの一角にある
遊び場であそんできた。
さて、
わたしと夫とは18歳の時に出会い、
もうすぐ23年になる。
長い付き合い。
その間、
ツレウツになってから
もうすぐで9年。
旦那との関係、
交際中は
「こんな風に言ったら、嫌われるかな？」
と、思い、
思うことを飲み込むことが
あったなぁと思う。
しかし、
飲み込むことで、
ギクシャクし、
その度に
「思っていることを言ってよ！」と
言われ、
吐き出して、
“吐き出しても嫌われなかった”を
何度も繰り返した。
付き合いが長くなるにつれて、
思うことは
なんでも話せて、
愚痴も不満も吐き出し、
助けも求めるようになったと思う。
だけど、
鬱になってから
“鬱だから仕方ない”とわたし自身が
色々諦めたり、
気使うことが増えて、
悪化しないか？目を光らせてきた。
そして、
夫がお酒を飲む姿や、
酔っぱらった姿に嫌悪感でいっぱいになる。
暴力的になったりするわけではないのに、
酔った時の会話も表情も気持ち悪いと感じる様に
なった。
特にこの数年はどんどん受け付けなく
なっていた。
その度に険悪になること、
許せないと感じる自分自身が、しんどい。
また、収入面でも
一応、常に気を遣ってきた。
家計は旦那。
今、わたしの稼ぎがないことで
背負ってしまって
、負担になるんじゃないか？
だから、少しでも安心させられるように
稼がないとな、
節約しないとな、
使わないようにしないとなと、
しかし、
夫婦間が
うまくいかなくなる時の
わたしの不満お化けの正体は、
まさにこの
“先回りの危惧”と“自己犠牲”
この我慢おばけが暴れて、
旦那に牙をむく。
鬱のせいで
わたしの人生
狂ったやん！！！
鬱なおせー！って。
夫の状態に勝手に振り回され、
恐れているこの心地悪い状態…
昔のように、遠慮なく、セーブせず、
恐れからではなく、
お互いを大切にし合える感覚に戻りたいと
ずーっと思ってきた。
それが失われたのは
“鬱のせい”だって
思っていた。
でも、何とか
この窮屈な感覚から
抜け出したくて
夫の状態を監視する自分から
抜けたくて…
様々な人の助言、
コンサル、占いに頼ってきた。
続く
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