久しぶりにブログをかく。

 

ここに何かを綴る時は

自分と向き合いたい時、

 

自分と会話したいときになっている。

 

 

久しぶりだ・・・。

 

実に。

 

前回自分の中に篭ろうとしたとき、

求めていたものは

「自分のなかのひかり」

 

 

自分の中に光るものをみつけたいと思った。

 

他人のひかりは見つけられるのに

自分のひかりはみつけられない。

 

いや、

あるわけないと思っていた。

 

 

自分のことが大嫌いで

こんないじわるでずるい人間はいないと思っていたし、

 

 

とにかくこころが汚いと思っていたんだよ。

 

だから、きれいなこころをどうやったら手に入れられるかを

いつも考えていた。

 

きれいなこころになりたいといつも思っていた。

 

でも、たくさんの人の中にあるひかりをみるようになり、

「わたしにもひかりはあるのかもしれない」と

 

 

すこーしだけ、

自分を否定する気持ちがゆるんだ。

 

外ではなく、

すでにもっているものがあるかもしれないと思った。

 

 

それで

見たくもないと思ってみようとしなかった

自分の中にあるひかりを

ようやく

みてみようと思った。

 

それが前回、ブログを書きまくっていた頃の話。

（9月ー10月くらいかな）

 

 

そしたら、

じぶんの中にとても素敵なこころがあることに

気がついた。

わたしのハート、

なんて純粋なんだと思った。

 

そこから3ヶ月。

 

相変わらず、

自分を否定するくせはかわらない。

そして、

自分の理想が高すぎて、

自分をほめられない。

むしろ、

自分にがっかりすることのほうが多い。

 

そして、

がっかりした自分に・・・

「また自分を否定しちゃった」と反省し、

がっかりするという悪循環がある。

 

 

自分の作品はすばらしいと思う。

でも

自分そのものに対する自信は

いまいち・・・ない。

 

こんな素敵な作品があるのに

稼げていないのは

わたしのせいだ。。。

作品に申し訳ないー

と思うことが多い。

 

相変わらず、

自己価値は高くないまま。

 

ただ、3ヶ月前にはもっていた

「自分は腐っている」という気持ちだけは

消えた。

 

うまくいかないことがあったり、

落ち込む出来事があったとしても

 

少し、客観的に捉えている感覚がある。

 

 

自分を全否定していたところから、

部分否定に変わっている。

 

大進歩だ。

 

 

自分を否定しても、

少し寄り添う感覚が芽生えている。

 

「核は腐ってないもん。純粋でかわいい」

という気持ちがいつもある。

 

その気持ちが

「部分否定」にとどめてくれているんだと思う。

 

 

小さな小さな変化だけど、

この変化はわたしにとっては

すごくうれしいおおきな変化。

 

で、

 

 

そして・・・今回は何を

自分の中に探そうと思ったのか？

 

それは

 

「心躍る」という感覚、

「ときめく」という感覚ー。

そして

「あそびごころ」という感覚。

無条件にたのしむという感覚

 

を

取り戻したいと思った。

 

つづく。