ほしいのは、幸せ

 

最近、毎日が楽しくなってきました。

毎朝起きると神棚に手を合わせるのですが
そのとき、心から幸せを感じます。

こうして生きていられること、
今日もこの家があり、家族がいて、
一日を好きなように過ごせること、
すべてがありがたいなと思います。



自由になりたいと思っていました。

あれがないから私は幸せになれない
あの人がああだからだめなんだ

もっとお金があれば
もっと権力があれば
もっと体力が
もっと優秀な頭脳が
もっと、もっと、もっと・・・！！！





だけど、気がついたら私はすでに自由でした。
すべてを自分で決めて
ほしいものだけを
すべて手に入れていました。

手に入らないものは
ほしくないものでした。

自分が本当に求めているものが何なのか
わかっていなかっただけでした。

ちゃんと、ぜんぶ叶っていました。

私はずっと前から
ほしいものはすべて手に入れていて
理想の人生を生きていました。

自分で、こうしたい、と決めたことを
忘れていただけでした。

不幸な人生も
暗い家庭も
さえない経歴も
ぜんぶ自分で選んだのでした。

他の選択肢もあったけれど
それをことごとく拒んできたのは自分でした。



変わったのは、選ぶものです。

今まで不幸を選択していたのを
幸せを選ぶようになりました。

だから幸せを感じることが増えました。

それだけのことでした。

本当に、世界の仕組みは単純でした。



不幸を望む自分を認めることが
幸せへの第一歩でした。

不幸でいたかったんです。
被害者でいたかった。
正義でありたかった。
私を傷つけた彼らを絶対に許したくなかった。

そういうことのほうが、
自分の幸せよりも大切でした。

そう思っている自分を認めたくないから
何かのせいで自分は不幸なのだと

思い続けていました。
世界は非情で理不尽な場所なのだと

決めつけていました。
 

だから、いろんなものがほしかった。
だけどそれらは手に入らない。

なぜなら世界は無情だから。

というストーリーの中に生きていました。


人間の持つ力の大きさに
ときどき怖くなります。

本当にすべては自分で起こしていることだと

わかったら、
変なことを言ったり考えたりするのが

怖くなります。

(実現するのは、そういう表層的な意識にあることではなく
もっと深いところにある無自覚な意図なんですが。)




私は私をもっとよく知らなければいけません。

何がほしいのか、どうなりたいのか、
腹の底ではどう思っているのか。

少しずつ
不幸ではなく

幸せを選べるようになってきた自分を
とても誇らしく思います。

よくがんばったね、と思います。